感觉自己还年轻啊，怎么突然就多了这么多皱纹呢。

年龄是事实，是客观存在还是主观臆断？

当我读书的时候，我感觉我都18岁了，好老啊。

现在我27岁，还感觉自己好年轻。

好像就没在合适的年龄感知到对的感觉。

真的年轻的时候觉得自己好老，年龄大了点又觉得自己年轻的。

上大学了，跟妈妈去买衣服老板还要问我初几，那会儿是真的显小，每天无忧无虑，没有什么压力，欲望也压到最低，所以才年轻。

现在啊，步入社会这几天年了，终于也算是长大了，要扛起一个家的责任了，会有忧心的事情了，然后因为压力就暴饮暴食熬夜玩手机，所以衰老了很多。

真的没有太多时间了，留给我去做事去完成梦想没有太多时间了，我只要求一件事，对的时间做对的事情，仅此而已。

尽可能的把内耗在上班的时候就解决掉，想东想西胡思乱想没必要的东西白天就解决掉，多跟人交流沟通，被需要，被关注，多说话，把多余的想法甩掉，集中精力做自己的事情。

学习可以是一件很快乐的事情，可以让我感受不一样的氛围和环境，和不一样的人去沟通交流，产生不一样的情愫，听到一些专业的术语，感悟不一样东西，总之就是不一样，可以给我短暂的休息，让我去往另外一个世界。

我一直觉得，比如说领导让某天冲刺存款啊，贷款啊，什么的，都是为了服从性测试，展示自己的领导力，享受那种一呼百应的感觉，巅峰王者，要多爽有多爽，那种精神上的愉悦感，快乐的感觉。

没有意义。

忧愁什么呢，杞人忧天啊。

能反抗能跑走，有能力去哪里都有饭吃，何必忧心这些事情呢。

合理提升自己全方位的能力，对别人形成能力碾压，胜任工作，不丢失自己的长处与优势，自然会云淡风轻，从容不迫。

天知道我怎么就失眠了呢？明明超能睡的，倒头就睡，怎么昨晚就失眠了呢？清醒的大风发疯，感觉可以起来做十套行测了都。

难道真的是上了年纪了卷不动了？睡觉都少了，上学那会儿真是能睡到天昏地暗啊，真的好爱睡觉的。

真就应该让十几岁就做工作，那才是年轻人，有活力有动力，别喷，单纯从人的机体生理上来看，确实那会儿最有活力，工作起来不会让身体觉得超负荷。

感觉上网多了并不好，知道了一大堆无用的知识，整个人心态都散了，不聚集，瞎想，对现实没有一点帮助。

今天我想过的不一样，我想做很多事情，而不是像无数个过去的日日夜夜一样，抱着手机魂不守舍，过着行尸走肉般的生活！！！

我们现在所要关注的，是追求内心的安宁与富足，内心坚定有力量，自信盎然。

我，是世上独一份的我。

我，被深爱我的人深爱着，我内心足够强大，所以不会惧怕这世上的冷箭难防。

我，有我存在的价值与意义，我是独一无二的，每天都会经历好多事情，每一份经历都是独一无二的宝贵经验，我要深爱自己，在苦难中磨炼，在苦痛中成长，一点点长大，成为自己想要成为的人！

一个强大的自我，自信自强的自我！自卑不能改变什么，社恐也只是让自己更卑微，不要理会那些负面情绪，自信昂扬的活出自我。

大家不是真的很想看别人在互联网上发疯，大家只是觉得别人怎么可以那么自信，那么豁的出去，不畏惧别人的言语和眼光，坚定的做自己，展现自己！

有多久，没有思考，每天自我消耗，内耗，外耗，耗费时光，浪费生命，什么也得不到，在欲望中沉浮，迷失，挣扎……

过够了这样的生活，被豢养成奴隶一样的个性，没有了安排就好像生活没有了主心骨，习惯了被安排，被打压，没有主见，没有自己的思想，活像个工具人一样的角色……

可其实我们可以掌控一切的对吗？我们的脑子现在还是清晰的，目标只有一个，摆脱依赖，赢得未来！做自己真正的主人，成为一个独立意义的人！成就自我，每天用力的活着，热爱生活，充满激情，而非消耗品！

我们不是耗材，我们是活生生的人啊！

普通人，尤其不要浪费时间在各种消耗之中，保存体力，去面相更光明的未来！

此去经年，岁月如流沙，于指尖溜走，不敢想，不敢回想，不敢细想，好似真的被生活捏圆搓扁，找不到一点点活的迹象来，了无生气，呆板麻木。

别手贱，也别否认，抖音和知乎有时候是很好玩，但大部分情况下都是无聊和无聊的集合体，娱乐至死，拖人下地狱的存在罢了。

哪里是什么有强迫症拖延症，只是生活的不成功让我开始变得畏首畏尾不自信罢了。

要自律起来，严格自律，人要对自己足够狠才行。

不敢想象过去我浪费了多少宝贵的奋斗时间，简直想要打死我自己。

想要帮助老公戒烟戒饮料运动起来去练出好身材，首先自己要以身作则，要付出，要有投入才能体现产出！

别手贱，除非必要，不打开抖音和知乎！

戒饮料是第一要义，给老公煮好茶和蜂蜜，学煮粥，用其他的东西慢慢代替，徐徐图之，我们要学会解决问题，要有解决问题的能力！

没有资源就要创造资源，做第一个敢于吃螃蟹的人…

打电话这件事，其实我也感受到了，话术都是自己想的，好玩的点在于会遇到不同的人，会有不同的对话，会逼迫自己做出回应，去处理各种突发状况，然后自身得到成长。

再一个，对公这一块确实是缺乏资源，现在好在可以慢慢积累，也确实初显成效。

还有啊，既然是销售性质的，嘴甜一点比什么都强，逢年过节说句吉祥话庆贺庆贺也是应该，怎么现在才突然醒悟呢？现在没什么大的成就，没什么好的积累，就只剩一张嘴了，怎么能不善言辞呢？多说话，说废话，说着说着，便有了中心和重点，也有理有据了，找到核心了。

最重要的是，这样就可以不用单单内耗自己了不是吗。

仔细想一下，如果忙的一天脚不沾地，是不是就会好一些，根本没时间去想那有的没的，在那里瞎矫情，完全可以做出一番成绩来。

就是太闲了，没别的，主要是闲的，然后就屁事不干在那内耗个没完没了，真是服了。

每次都是在做正事的时候思绪万千，开始想未来，想人生，想历史，想宇宙，跳脱出五行之外，去用高级智慧生物的大脑去理解这个世界。

在这里，这份工作做的不开心，也不是我想要的。

没有成就感，没有荣誉感，没有被接纳，总是游离于状态之外，每天经历着各种荒诞可笑。

忙忙碌碌，麻木不仁，生存，也只是生存，只为碎银几两，实现不了大梦想，做不出一番伟业，整天浑浑噩噩，总是莫名陷入一种颓废无力之中。

这不是我要的！

我才27岁，怎么现在就死气沉沉失去昂扬的斗志，怎么能就这样屈服于一团死气，当我垂垂老矣，只能苦坐轮椅整日靠着各种管子吊气，看似活着，其实已然没有了任何活着的意义。

这不是我要的！

我要的不是这样的！

这是多可怕的人生啊！

我一直确信，庭院里走不出千里马，心灵和身体必须要有一个在路上，我一直坚信，明天的我会比昨天的我更好，我一直在顽强生长，奋力拼搏，只为更好的明天，我的生命是有意义的，我生而不凡，天生我才必有用！

是时候重温一下我的灵魂核心了，温故而知新，一遍又一遍，在我心里留下永不破灭的记号！

是每天都会这样吗？陷入无止境的emo中……

这样是不对的，生命应该向流水一样奔腾不息的向前涌入，别回头，别留恋，我一直认为一个人的强大应该是不依附于人的，他应该有自己的思想，靠自己的力量，铁骨铮铮的立于天地之间！

我的独立我的强大不靠任何人，只靠我自己，我相信我自己！

一直往前看，有自己的目标，有自己的判断力，有自己的思想，不会随随便便就屈服于谁，我就是我自己的救世主！上帝只救自救之人！

排除万难，摈弃那些会干扰我的东西，思考这件事情的来龙去脉，改变世界，改变自己！我的人生，不该局限于此！

要对理想中的自己有一个具体的画像，并为之不懈努力和奋斗！

我理想中的我自己，是能干事，能解决问题的伟岸形象，果敢，利索，干练，铿锵有力，说一不二，杀伐果断的这样一个人！

你说你很忙，很累，很疲惫。

忙着累着疲惫着在做些什么呢？

没有意义没有成长被迫异化每天装作忙碌且开心的样子，真可怜。

消化不完的小情绪，每天都要溺死在这无边际的情绪内耗之中了。

不开心。

总是这样，总也不开心。

可是身处这样的底层，大多数时候都是在被迫发力，这样的不开心是十之八九的，古来有之。

向来如此。

你说你累，正让你去睡觉结果你又想东想西的失眠，辗转反侧。

总是焦虑，却不肯静下心来去努力一番，去真正做成功一件事情。

真是无语。

都成年人了，心态一点都不好，心不黑，也不红。

无趣，甚是无趣。

中庸之道简直是刻进骨子里了。

我只想成为另一个我自己，努力勇敢积极向上！永不言弃！

总想着万一错过了别人的期待呢？怎么办哟！

刚玩了一个本子，怎么说呢？是要说谎吗？一直以为自己就是要被揪出来的真凶，拼命说谎圆谎保护自己，结果最可笑的是觉得最不可能的那个人就是真凶！

原来每个人身上都或多或少有些瑕疵点，并不是每个人都像电视里的角色那么单一单薄，黑白分明。这不就是真实的生活吗？生活就是这样，有太多黑白相间的灰色地带。

没有绝对的好人，也没有绝对的坏人。

与其羡慕别人，不如渡好自己。

每个人都由于自身的努力，所处的阶层，周遭的环境不同而有不同的际遇，很高兴与之有过一段非常良好的过往，人与人之间的相处就像两条相交线，从不认识到认识到渐行渐远渐无书，不是谁的错，生活一贯如此。

过好自己的生活，看看别人的美好生活，暗自下定决心，努力向上，让自己和自己爱的人也可以过上这样的生活，要告诉大家人间值得！

突然发现听音乐只听免费的，这是自然选择的结果。在人工干预之下的自然。

然后因为钱的缘故，变得没有了自己的喜好，没有什么特别的偏好，平庸且麻木。

什么免费就听什么。

一步错，步步错，生活也是如此，一点一点的妥协，一点一点的被折碎羽翼。

不明白这是为什么，想的不要太多，做好一颗螺丝钉就行，想太多而能力跟不上岂不是白白让自己痛苦？

你到底想要得到什么？你的目标是什么？要怎么做才能达成目标？怎样为之奋斗为之努力才行？怎样改变现在这让你恶心让你愤怒让你一再妥协的环境？不在沉默中爆发就在沉默中死亡！不要因为埋头爬山时间过久而对自己的目标山顶产生不该有的偏见和怀疑，你要相信自己正在做对的事情，总有一天，我们顶峰相见！

人到中年才体会到，朋友亲人相见一回是多么难能可贵。

每日都在为了生活四处奔波，没办法在想在一起的时候在一起，没有那么多可以随时呼叫到的朋友玩伴了，身上开始有了重担了，要为了生活低头了……

越来越能体会到是牢笼，是枷锁，但同时也是保护套的感觉。

人真的，是环境动物，很难真的完全脱离环境脱离社会而生存，个人无法超越环境，只能适应环境。

离开那个生活了很久的地方，来到一个全新的环境，就会全身心的投入到新的生活当中去，无法分心去做旁的事。

抑郁吗？焦虑吗？不停的把你放在一个全新的环境，去磨合，去适应，让你焦灼，让你不得放松。

年岁渐长，我越来越爱上这种慢慢适应慢慢磨合的不适感，爱上这种刺激，也许生活都只剩麻木，需要一点小小的刺激，才能让我的天灵盖一激灵，感觉又好像活过来了。

我不愿意说自己老，任何时候都是最好的时候，不要总是自卑且小心翼翼，这没有任何意义，纵使世间分三六九等尊卑贵贱，但是跨过坟墓我们终将到达同一个彼岸，我们是平等的，不用求着谁，要自立自强，有自己的人格尊严！

皮肤不能再这样被大太阳晒下去了，下次要是回家的话我想把帽子带走，本来多好的皮肤啊，一定要注意保护。天生丽质也要注重保养才是。

离开了那个熟悉的环境，我又开始了我的新生。

睡不好觉真的会伤脑筋，会反应迟钝，可是我，任何时候保持一颗清醒的头脑都是非常重要的！

重要的是出去，是不要待在家里，就像考研不能在宿舍备考是一样的道理。

离开你的舒适区，那是你的安乐窝，安乐致死。

人生就是要折腾，就是要不满足，就是要热血打拼！

只有自己永远不会辜负于自己，与其屈居人下，不断为他人提供情绪价值，不如专注自身，爱护自己，努力拓宽自己的生命宽度！

我命由我不由天，某事在人成事在天，加倍努力，我要得到不一样的人生！

生命中有太多过客，在爱的时候好好爱，不爱的时候潇洒离去，也不必惺惺作态，抱有缺憾，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。

没有什么的永恒的，只有变化是永恒的。

本就一无所有，又何必在乎失去？赤裸裸的东山再起，谁与争锋！

是否有东山再起的勇气和能力？是否可以不在乎外界世俗眼光顽强做自己？是否可以不用去负责背负别人的命运只做自己？我有我的目标我的远方，彼岸花开，必有一朵在等着我！

抓紧时间把报销的票做出来，这是头等大事。我有我想做的，我一定会成功，我一定会愿望成真，要有一往无前的勇气，要学会享受一个人的漫漫时光，不要总是被情绪困住，要心无旁骛坚定不移的去做成功一件事，我相信自己一定可以！

受够了碌碌无为的时光，人类总是喜新厌旧，总是会很快就厌倦当下的一切。

我要去往我要的远方，区区一隅，绝非可能困住我！

我就是我，是独立的个体，我首先是我，才是其他的什么角色，强势复出，我必将成为不一样的我！