一个月前我收到初中同学的结婚请柬。她打电话给我，跟我说她不小心怀孕了不得不结婚。

近两年经常会听到同学朋友结婚生孩子的消息。

有的人说，他家里的条件不错。还有朋友说，到了年纪了也该结婚了。

可我看不出她们脸上有一点点的喜悦，更多的是妥协和无可奈何。我似乎很久没有听见有人说，因为爱他才会选择和他白头偕老。

近年末我妈妈又开始给我张罗找对象了。每回打电话都必须问我一遍有没有心仪的异性，身边这么多异性朋友总有一个是喜欢的吧。她说她哪个朋友的儿子与我年纪相仿，长相俊俏，人老实又踏实她挺喜欢的。到了这个话题上我都会不耐烦的敷衍两句，假装自己很忙就挂了电话。

七大姑八大姨也不知道从哪里找来一大堆青年才俊，一个劲的给我介绍。我一般假装听不懂。

我常常在想，竟然长得高大帅气，风度翩翩.仪表堂堂。有钱又踏实，年少有为排着队做他对象的肯定一大堆；哪还轮得到我啊。

纯属七大姑八大姨夸大其词；虚假宣传

我一个人租了一间小公寓。以写作为主。偶尔会去附近的奶茶店做兼职。我一个人上班，下班；一个人吃饭逛街看电影；一个人吃火锅吃烧烤。回到家里一个人窝在家里写作，看书，偶尔看会儿电视剧。开始的时候觉得挺无聊的，后来时间久了也就慢慢习惯了。其实一个人挺好的，想出门随时可以出发；没有人催促你。看电影也不用浪费时间跟别人讨论看什么电影，也不会为了将就别人而去看一部自己不喜欢的电影，既浪费钱也浪费时间。

一个人看完电影饿了可以自己决定吃什么去哪吃。不必因为你想吃火锅而他想吃西餐而纠结甚至吵起来。吃完了你可以一个人去散散步，想去哪就去哪，反正时间都是你自己的。

我想，大部分九零后都是这样的吧。没有什么稀奇的。

可我家里人和很多朋友都觉得我过得很惨。

我朋友总劝我多出去走走，扩大朋友圈。她们总觉得我这个年纪的应该交一个男朋友，谈一场普通的恋爱，然后结婚生子。

我家里人也觉得我该趁着年轻漂亮找一个条件不错的男人结婚生孩子。她们觉得人的最终归宿就是结婚成家，生孩子。

也不是我不想找个人谈恋爱，而是我身边压根就没有合适的。我和他们认识太久了，大家深知对方的脾性，压痕就不可能会有爱情。

去结识新的朋友？可我真的没办法喜欢上一个人。即便一开始是抱着要和她处对象的心态去结识的异性朋友；最后还是会自然的变成朋友。普通异性朋友。

其实我之前有交过一个男朋友；他是我的一个大学同学。他追了我一段时间，我朋友纷纷劝我给人家一次机会，于是我答应了。

他会说很漂亮的情话，很会哄女孩子开心。

我们开始交往的一段时间挺好的，他会给我送早餐，会在下雨天给我送雨伞，会买小礼物哄我开心。可时间长了他对我逐渐冷淡，慢慢的他很少耐着性子哄我，也很少给我送早餐。有一回我们约好下午一起去吃饭他没有过来；我在餐厅足足等了两个多小时。我打电话给他.他室友说他们昨天晚上去了网吧通宵打游戏，他还在睡觉。

昨天晚上他骗我.他说他在图书馆自习。

我生气了，事后他说了很多漂亮话。我原谅他了，并不是我有多好哄，而是我是一个很懒的人，连发脾气都懒的人。我的潜意识觉得发脾气是一件很累的事情，而且发脾气解决不了任何问题。

后来他常常撒谎骗我自己在复习，实则是和朋友去网吧打游戏。

有一回我发高烧我打电话给他，他说了很多漂亮话安慰我。他一边把键盘敲得“噼里啪啦”响一边安慰我。他说亲爱的去医院看了吗？吃药了吗？多喝热水注意休息。

我知道他在打游戏，因为我听到他朋友激动的声音。

我沉默了一会儿，神情平静。我说。

“可能小女生都会喜欢这些甜腻的情话，可我一直都不是一个只会耳听爱情的小女生。既然不耐烦了就不要再浪费彼此时间互相敷衍了。我们就当之前什么都没发生，从此一别两宽，各生欢喜。”

然后干脆利索的挂了电话，神情自若的把他所有联系方式拉进了黑名单。

事后他来找过我，他激动的抓着我的胳膊问我为什么要和他分手，他说他做错了什么他可以改的。他求我再给他一次机会。

我果断拒绝了。

朋友纷纷劝我给他一次机会。她们说，人非圣贤孰能无过？

其实我和他分手是因为我从来就不喜欢他。他打游戏冷落我我其并不怎么生气。我知道他背着我要了小学妹的微信我也没什么感觉。我和他分手，只是因为我觉得累了，我之前答应跟他交往只是想试试，试试能不能日久生情。

可最后没有，反而是相处久了对他越发反感；他太让我失望了了。

果然啊！得不到的才是最好的；轻易得到的没有人会特别珍惜。

后来没多久他又交了一个新的女朋友。

而我后来就没有再交过男朋友。身边的追求者也有，但我是真的对谈恋爱一点也提不起兴趣。

我懒得回应他们的示好，懒得去研究他们对我是否真心。

我朋友常常跟我说，你这样啊是要孤独终老的。

我开玩笑说，这不是挺好的，不用再考虑以后留家产给孩子了。

其实我觉得人的最终归宿并不一定是结婚，相夫教子。一个人也可以活的很开心。我跟我朋友开玩笑，我要赚钱买护肤品好好保养自己，将来变成头发花白的老太太还能有小子对我吹口哨挑逗；然后我优雅的回头告诉他们我是你奶奶。我要去很多地方，我要看这世上最美的风景。住最贵最豪华的养老院安度晚年。

我朋友送我四个字，痴人说梦。

我反驳.人总是要有梦想的.万一实现了呢。

我家里人觉得我一直不谈恋爱是心里有毛病。她们觉得女人年纪大了就不容易嫁出去了。如果终身不嫁是一件极其羞耻的事情。

我的一些朋友早早结了婚，二十多岁的女孩子却像一个三十多岁的黄脸老妈子。我和她们在街上遇见，差点没认出来。坐下来一起吃饭，她十句不离生活琐事和她的丈夫和孩子。她说孩子明年要上小学了，给孩子报的兴趣爱好班并不是一笔小数目。她说，她很久没给自己买新衣服了。

对啊，以前她是我们班数一数二的美女。毕业之后也经常看见她在朋友圈发自拍，化这精致的妆容，穿着新买的裙子，背着限量款包包.优雅的坐在高档西餐厅吃饭。

可现在我眼前这位皮肤蜡黄，鱼尾纹，抬头纹，法力纹一道道的女人满脑子都是孩子和丈夫，她已经没有心情和时间去打扮和做其他事情。

可能他们觉得这也没什么，可我不愿意这样生活。

至少我不想这么早就嫁为人妻，为人母。你可以说我冷血。我本来就是个凉薄的人。家庭主妇从来都不是我想要的生活，我不想像她们那样，给自己买条裙子都要权衡利弊，犹豫再三之后还是为了给孩子买纸尿裤而放弃了。

二十几岁的我其实连自己都照顾不好自己，我又怎么会照顾的好一个孩子和一个家庭。我其实是有一点恐婚的，害怕因为贫穷给不了自己孩子优越的生活，害怕自己因为忙碌的工作没有照顾好他。害怕因为柴米油盐而和丈夫争吵。

我朋友说将来嫁一个有钱的土豪可以改善你的生活，你买不起的包包你老公可以买给你，你吃不起的西餐厅他可以带你。我在心里嘲笑她怎么会有这种想法。

土豪又不是土狗满大街都是。哪有你想就有的。况且你看上他人家也未必看得上你啊。；我这么平凡，走在人群里平凡的几乎找不到。

而且你自己也有能力让生活变得更好，为什么要去眼巴巴的指望别人呢。

俗话说.靠山山会倒.靠人人会跑。只有自己才能给自己足够的安全感。

我不希望将来和我结婚的人他会选择我是因为权衡利弊之下我是他认为比较合适的。他选择我是因为合适，可以凑合着搭伙过日子而不是因为喜欢我。

与其凑合着过日子.还不如一个人。

你要相信这个世界上总有一个人会穿越人海来到你的身边抱住你说，对不起我来晚了。在他来到之前，你应该好好努力变得更加优秀，照顾好自己。

我朋友说现在的年轻夫妻有几对是因为爱情而选择结婚的。她们大多数都是权衡利弊之下选择了合适的。爱情很稀罕，可遇而不可求。我再这样下去恐怕将来真没人要了。

被调侃多了也就慢慢无所谓了。任由她们调侃我假装没听明白。长路漫漫，我不想将来陪在我身边的是我不喜欢的人。

如果不是心之所向，那我就不期待余生了。