在开文之前，这本书只是一个空壳，没有内容，它只拥有一个名字：《你怎么还不来爱我》

直到某一天放下手机闭上眼睛准备入睡时，明明很疲倦，有了困意，脑海里却好似有浪潮一般翻涌不停，至此，这本书拥有了各种性格的人物，多姿多彩的内容。

说实话，我擅长的是古言，在写这篇文时心里是没有多少底气的。

在现实中，我很宅很宅，对这繁华世界的了解少之又少，而写现实都市文，必须对这世界有足够的了解，所以这本文对我来说算是个挑战。

但我的愿望是希望自己能够写一本现代文，付诸心血，用尽全力，把它完善好。

这本书中有关于抑郁症的故事，我了解过抑郁症的症状以及诱发原因，但我在书中描述的可能与真实症状有些相反。

我想表达的是，希望每个抑郁症患者能够逐渐好起来，乐观去对待生活，不要否认自己，不要轻易去放弃自己，相信自己，其实你很棒。

我也希望在这个网络科技越来越发达的世界中，网络暴力能够越来越少，希望每一个人都能够怀揣着一颗善良的心去回报这个社会。

因为……对于抑郁症患者来说，他们一直处在悬崖边上，而那些对于你们来说只是浪费一点口水的一句话，可对他们来说，却可能是把他们推下悬崖的那只黑手。

抑郁症患者不渴望得到你们的理解，因为明白这世界上没有真正的感同身受，只请你们别伤害。

在他们扛不住的时候，给予一个无声的拥抱。

有时候他们也许在深夜里会对自己发问，为什么自己会得抑郁症呢。

在此对有抑郁症的朋友说一句，抑郁症不可怕，它只是想提醒你，你该开心了，只要你乐观，快乐，它就会觉得你不需要它提醒了，慢慢地远离你。

我曾经也受过小小的语言暴力，加上性格内向，出现了自卑心理，逐渐不敢直视别人，走在大街上看似平静，实则心在扑通扑通跳，一片慌乱。

从小在家长的你很懂事，真听话的夸奖中长大，但无人知道，我心底住着一头野兽。

我不知道它现在有没有长大，也不知道它会不会出现，更不知道如果它出现了，会让我有什么改变。

心里压着太多心事，感觉很累，很累，曾想过不管不顾去发泄一次，但想过之后，却是满脑子的后果，自此消了那个心思。

一个人独来独往六七年，有人问我，你不觉得孤单吗？

我笑着说不觉得。

因为他们不知道，我有多自由。

每天的生活线都很规律，规定什么时候到教室，想好什么时候写作业，决定什么时候上床睡觉，甚至于还会计划手机电量剩下多少后放下手机。

看到这里，也许有人会说，这样活着不累吗。

自律即自由，你能够支配着自己的大脑，那你就是主人。

相比浑浑噩噩，一天下来到了深夜，却突然发现自己这一天不知道都做了些什么，真的好很多。

如果突然有一个人出现，我会觉得烦躁，因为你打乱了我所有的生活节奏，我需要花费自己的时间去陪你，这是我不喜欢的。

有人说：我很羡慕你，你很独立，你可以一个人去食堂吃饭，可以一个人坐火车，但是我不敢。

我有些诧异，因为同我说这些话的人性格很活泼开朗，或许是我把活泼开朗和胆大划上了等号，不明白为什么他不敢坐火车。

他说必须要和朋友一起，一个人不敢。

我才陡然明白，活泼开朗和胆大是不成立的。

有一个朋友在路上看到我形单影只，他叫住了我，我顿住脚步原地等他。

他说看着我一个人好可怜。

我淡笑着说了一句，是吗。心底却隐约有些生气，不可否认，我自尊心有些强。

想起在网上看到过一句话，孤独并不可怕，可怕的是你朋友觉得你孤独。

这大概就是鲁迅先生所说的：人类的悲欢并不相通，我只是觉得他们很吵闹。

我享受我的生活，享受我的自由，享受我规律的时间线。

我也不可否认，看到别人成群结队心生羡慕，但也仅仅是那一刻。

因为如果需要我去迎合你的爱好，你的时间，你的动向，那么我做不到。

也可能是我还没有遇到过爱好相同的人吧。

我喜欢安静，喜欢古风歌，喜欢复古的东西。

曾经还是学生身份的我，在寝室里放了一首古风歌，从外面回来的室友说，你这什么歌。

我心底已经知道他的下一句，但还是说了歌名。

他说没听过，像唱戏的一样。

我默默地插上了耳机，你看，这就是爱好不同。

有些人打着开玩笑的名义去说一些伤害别人的话。

那些夹杂着嘲讽意味的话，现在也只剩下空白，不记得了。

敏感，懦弱，自卑，谨慎，小心翼翼，自尊心强。

至今还没有学会如何去拒绝别人，这个课程我学了六年，或许会随着时间，将无限延长。

有人说：我也想像你一样，那么独立。

也许在一些人眼中，我看起来永远是风轻云淡的，好像没有什么能让我着急烦躁的事情，即便是在考试前一天，我也依然躺在床上玩手机，可也从不挂科。

我发过一个朋友圈：胸有成竹的人才有资格不慌不忙。

有人评论：可惜大多人不懂。

但我明白。

我看起来很坚强，很独立，但让我眼眶里蓄起泪水，只需要家人的一句话。

我一直觉得没有人真的理解我，我也没有去试着交朋友，因为我觉得很累。

你和我多说几句话，我就会觉得有些疲乏，烦躁。

你如果想了解我，我会想清除你。

或许我只适合过一个人的世界。