“这是奇总让我拿过来干洗的衣服,”
我不想把文章的曲调弄得太过曲折,我很负责任地告诉你,这是一个关于成长和我爱他他不爱我的古老故事。每一个这样的恶俗故事背后独有的属于自己的氛围,难以磨灭。我想既然磨灭不掉,那就好好记录下来,为我受伤的疤盖层保鲜膜,能让我好好记住你的样子。
2天前我接到了蓓的电话,她是个没有瑕疵的完美女孩,高挑,白皙,气质。我曾经的同桌。2年前,我们还是紧张兮兮的高二生,也许压力总能把神经赋予的更敏感些,我们同时喜欢上了隔壁班互相交错着考全校第一的两个男生。他喜欢的男孩,叫飞。同样高挑,同样白皙,同样气质。他们牵手在一起,是很顺利的经历。于是接下来的日子里,我在暗恋与羡慕中度过。
她写给他的第一封信,是我这蠢脑袋怎么想都想不出来的经典情书。我总在想,他义无反顾的喜欢肯定和这封情书有关。
飞:
首先,这是一封情书。
其次,我喜欢你。
最后,等我好不好。
回信是一封,yes,ill
于是,事情就这么浪漫的发生了。
他们总能做一些让人羡慕的要死要活的情事。她不喜欢他总上课玩手机,下课搞学习,以至于没有时间理她。肯定是在跟别的女的聊天,她很生气的怀疑,于是开始冷冰对待。一个中午,他找到她,是因为这个么?他拿出手机。她不做声。于是他一个弧度完美抛出当年学生党流行的棒棒糖手机,5楼到地面,完美粉碎,却碎来了两人的拥抱。
又或者是在传说中世界末日的那天凌晨5点去他家楼下,摆满蜡烛,告诉他,即使今天是世界末日,我也,非要跟你在一起。
她跟我说,成绩好的同学谈恋爱会很清楚,成绩跟学习是分开的,恋爱时不管不顾,学习时奋笔疾书。而成绩差的同学则是,恋爱时想着成绩这么差怎么办,学习时想着这个周末去公园怎么样。我想前者是她,而后者是我吧。
我一直以崇拜的眼光看她,我知道她身上总有些我不知道的道理和故事。就像2天前的那个电话。她告诉我,有个女生打电话给她说,谢谢你陪了他这么多年,以后的日子就交给我吧。
老实说,听完她没有叙旧就直接开始的这个故事我很诧异。我知道我笨到完全理不清事情的纠结情绪,于是问了个傻到家的问题,你们,分了?
电话的那边或许在点头,或许没有。只轻轻说了句,不知道。
亲爱的,还不知道什么呢。我轻轻的说,宽心,宽心。
电话那头久久不做回应,我说,别想了,如果有天你不小心想到他,算了,还是别了,省得闹心。
她轻轻嗤笑了一声,告诉我她不知道怎么结束那段通话,于是漫不经心说了句,谢谢你愿意接手,我觉得他一步步走下坡路,确实会轻松的多。于是,挂掉。我简单的给了几句赞赏,结束了通话。
和她通话之后,我又想起了高中那段时光。而那段时光关于我,总有些许凄惨和笨到家的味道。我喜欢的人,叫风。和飞一样是个常年驰骋于学校第一的孩子。喜欢上他是因为家乡的那个夏天。
家乡的夏天从未消减过他的热情,他固执且残暴地捆绑住所有人,在我们身体每个角落喷热气。我们脱去了一件又一件衣服,却很难脱去夏天长假之前多余的期末考,我们在期末考上相遇,让我讲的不唯美些,那天他夹着人字拖,普通的黑色上衣,普通的短裤。在监考老师凶残的扫射之下,硬生生把他的试卷塞给了目瞪口呆的我。我慌忙填上,4个空,20分。20分,拿走了我所有的喜欢。他轻轻放下试卷,转身上交答题卡的那瞬间,原谅我,来不及清理那些美好,只能弱弱的跟他走,带上他的节奏,和我的心跳。
我开始约他出来。
hey,放假你在家干嘛?
不干嘛啊。
那就出来玩呗。
算了,不想动。
一起出来玩玩嘛,就当陪我,我把宣也带着。
好吧,去哪?
嗯,待会电话联系。
你知道我电话?
额……
不管怎么样,第一次约会就这么开始了。带着些许小尴尬,还拉了好朋友下水。我们四个人去看云图,我还记得我们点的情侣超大杯爆米花,坐下来发现没有适合的可以安放爆米花的的地方,它只好不伦不类的呆在他怀里,我只能尽量把手伸长一点,有时候莫名其妙两个人看的入迷手不自觉伸进爆米花杯里,又触电般的缩回,回神过来招待尴尬。很可惜,云图我没能看懂。也许,我也没能看懂他。
之后便是他生日,蓓作为有经验的女神这般存在,教导我说,亲爱的,生日礼物你一定要呕心沥血的准备,方可荣获芳心。我绞尽脑汁,去超市花了8毛钱买了颗洋葱。他笑着问我,为什么是洋葱,我笑着应,杀菌。
圣诞节,我们一起送了他们翻过来的袜子。让这群笨笨的男生自己猜去吧。
西方圣诞,孩子们总是要把自己最喜欢的礼物清单放在长筒袜里,而父母就会绞尽脑汁充当圣诞老爷爷送礼物。我们之所以把袜子翻过来,是要把我们自己的世界,当作礼物,送给他们。
我已经忘记了事情的最后他们有没有猜出这些甜到腻人的寓意,因为在那之后,很长一段时间,我们开始各自备战高考。最后的结果,我们都进了比自己想法低了那么一丢丢的学校。那段时间,我们没有彼此陪伴,偶尔想起来的时候,也只是在想,万一大家不在一起,要怎么办。
所幸,我和蓓被分到了一起。而他们,一个往北,一个向南。
上了大学,日子渐渐忙碌起来,我跳机械,演话剧,弹吉他,打篮球。我终于摆脱了那段青涩的只有我苦的味道,我也有自己的社交圈,每天和一群小伙伴们做下一场表演的排练,天天忙着和各位参演人员约时间,和节拍。我们还去参加了中国好声音,被选中,被淘汰,骨子里却理直气壮。我不知道是生活把我的态度转变,还是我把生活的节奏打乱,总之,我再也没有当年暗恋的唯唯诺诺的姿态,那一年为了等他最喜欢的早餐,凌晨去排队,把身上每根汗毛冻到直立的不行。我还能说什么呢,虽然成绩不好,却一直想着把自己最拿手的东西送给你。高考前夕,我为你写的歌,大学里,我为它谱了曲,每一次都把自己感动的不行。其实,也只是感动了自己而已。
前两天,我接到了风的电话,终于让我有想法要把自己的歌录下来。进了录音棚,我握紧吉他,先前为它演排无数遍,熟练到骨子里的我,脚踩在干净的木质地板上的那刻,突然紧张起来,也许这首歌录完之后,我们的感情,不,我的感情,到这里,就只能结束了。莫名来了一阵心疼。心疼之后,就是和弦的严重拿捏不稳,指弹不是切声,就是哑音。小伙伴进来,扶过我的吉他,让我来吧。我点点头。鼓点过后,开始清唱。
这次我莫名的发挥的很好,录音师终于笑笑冲我点头。我装好吉他,只想回家。
那天他打来电话,说他一直喜欢一个女生,现在终于明白,其实距离会让人对自己更加诚实。
我不停抠着吉他弦上的凹凸不平,想哭。四年的感情,我终于要以胜利者的姿态宣告战役结束。我终于要原谅,每次你总拖拖沓沓不肯跟我出去,其实是想让我更珍惜,傻瓜,我怎么可能不珍惜。为你写的每一篇文章总是落寞的没有结局,总让黯然神伤成为背景。每次获得别人的赞扬和荣誉,我都想让你看看那刻的自己,我还不错,我够配的上你。我一直以这样的心情,没有灵魂的活到了现在。我多么开心,你能给我这个电话,告诉我你此刻的心情。
然后,你好听的声音说,我一直喜欢蓓,听说他们分手了,你又是她好朋友,看在我们当年关系那么好的份上,能帮帮我么,求你了。
求你了。
当年我默默在心里祈祷说,
请你一定让他喜欢我的礼物,求你了。
明天一定要让他好好考试,求你了。
希望他觉得云图好看,求你了。
他以后一定要喜欢我写给他的歌,求你了。
到大学一定要让他过得开心,求你了。
让他有空的时候多想想我,求你了。
……
一直到现在,我也不懂当年的我究竟在求谁,只是一味默默的求着,以为只要心诚,总有个把神仙愿意帮我。我想我能理解他的心情,这么多年的好朋友,呵呵。
没错,我要帮你。我很顺利的拨通了宣的电话,传来了跟他一样好听的声音,喂,说话呀,怎么了你。然后,我挂掉了电话,删除了两个人的通话记录。我对自己说,宽心,宽心。
之后决定,去录完那首歌。
没有告别,没有伤感,除了留下这篇文章,和一张。
如果有一天,你不小心想起我,算了,还是别了,省得闹心。