我总是喜欢给人搔痒,于是,习惯的是散落,是漂泊,是不多期待
是自由,是自我,是随心所欲
是没有另一半地生活。
这种意识不需个体强迫植入,它是生活渐渐渗透入心的变革。
陪伴,依赖,这些总被当作贬义词。
我想问问已经走了“过来路”的人,真正跨25奔三的,然后30岁有子的,再就是40岁的,50的,最后步入暮年有老伴相依的,是我不够坚强,还是我过分压抑了应该满足的欲望。
面对好多好多如果,譬如如果我们在一个城市就好了,如果我们早点认识就好了,或者如果我们相爱就好了
如果给我们多一点时间就好了,那样我会更坚定自己的选择。
这世界上有太多太多的事情,没有理由放弃,也没有理由坚持
或者根本就是有理由放弃,有理由坚持,然而两者的理由数量刚好扯平。
如果爱上的只是你的声音,你的大方,你的文质彬彬,或者爱上的根本是脑海里美化的那个你,除了在虚拟世界里,现实中却觉得好陌生,满脑子的话说不出口,不是因为害羞或隐瞒,而是感觉思维渐趋平行,即使我表达了心声,也得不到回应。
我周围的女孩子都说,爱情真的会让人累,不,是很累。
我知道我要什么,但始终触不到那样的边际。
思念是不需要说出来的苦,所以便吞咽下去发霉腐烂
幼稚而纯真的感情转眼一过,貌似现在的爱情都得把一个“将来”考虑进来。
回忆起狐狸的那些敢爱敢恨的日子,现在这个懦弱的自己是那么的具有讽刺意义。
他以前的,是真爱,现在的,也肯定是真爱,只是,他好像都不太敢去爱了。
或者是,他好不容易踏出一步,去爱了,但是,对方却不敢爱了。
狐狸跟我说,他大二的时候为了喜欢的女生,在大雪天里站了几个小时。
狐狸喜欢过的女生基本都是我闺蜜,只不过如今天各一方的我们,让他新爱上的这个女生,不再是我的闺蜜了。
那个女生长相很一般,跟高中时候的璐璐简直没法比,但是狐狸还是爱上了。
狐狸的爱很纯粹,很干净,可他最终还是被伤害了。
那些被伤害过的过去,始终是抹不去的伤口,没有将来的未来或是没有目标的未来,让现在的我们都有点担忧。
心中的石头悬着,唯恐自己付出了感情却又不能生死相伴,或许这就叫所谓的成熟,亦或是更幼稚的退步。
太多的事不一定会发生,若是注定,不管想与不想都会发生。
男人的坚强是在无数的隐忍和煎熬中修炼出来的,那一句句“没事”的背后,便是诸多不忍启齿的哀愁。
每个人每个时期的需要都不同,孤单时需家的感觉,失落时需要肩膀的感觉,开心时需要分享的感觉
于是不同的过客搭乘着标号为“家”“肩膀”“分享”字样的船,从你身边经过,你纵身一跳就上船了,当你旅途劳累的时候便是上岸的时候
每个人都在爱情里等待,等自己的极限到了,等那个可以说服自己的理由,好让自己的离去冠冕堂皇,可这一等,便是以年为单位的计算,鱼尾纹滑过眼角的那刻,才发现眼中人已被改造得面目全非。
思念就如同衣服上的酱油渍,擦不掉,也很难褪色。
我不知道为什么很多人总喜欢拿过去人的阴影洒在现在人的身上,人跟人是不同的,不是么?
或许放弃,就肯定不会被伤害,但是同时也放弃了可能的幸福。
狐狸没有放弃,一直一直都没有放弃,所以他永远拥有幸福的可能。
看到这样的他,我的心一片动荡,其实如果有个人能在身边,我也会付出一切。
可是,对于年轻的我们而言,希望有个稳定的现在和未来,是多么地理想主义,多么地幼稚,多么地想当然。
或许我注定在幻想的爱情里等待,等待属于我的碧天蓝海。
2012年12月25日