这是弊端，也让我更加爱他，因此在最后离开的那一刻我才会这么难以接受，甚至于用恩情逼迫他，我放弃了一切，尊严和骄傲也不要了。

我知道自己这幅纠缠的嘴脸一定特别丑陋，可是没有办法，我控制不住自己那颗因他而跳动的心。

但在我表明这一切以后，我都没有勇气听他怎么说，落荒而逃，有一些事情我早就明白了，可是我不愿相信，不愿意醒过来。

可我最终还是没舍得走远，站在不远不近的距离，看到他为了另一个女孩伤心，看到他因有了女孩的消息眼中又有了光芒。

我跟在他们身后去了医院，看到了那个男孩站在ICU门外，无声地落泪，那么悲伤，那么心疼，又那么庆幸。

这一生，我只看见这个男孩哭过两次，一次是夏清妍跳入沉江，另一次便是这一次，他究竟有多爱那个女孩，才会这般控制不住自己的情绪。

多残忍，连上天都让我死心，让我亲眼看着他爱那个女孩爱到了骨子里，是在惩罚我霸占了他10年吗？

人生能有几个10年，从15岁到25岁，我见证了他的长大，由小小少年长成大人模样，看着他光芒四射，看着他越来越不快乐，看着他再也没有少年意气。

我以为这是成长必经的代价，他变得无坚不摧，这世间不会有任何事情可以让他变得慌乱。

但是那个女孩成了他的软肋，那个女孩让他变得爱笑，让他学会了哭泣，也让他变成了一个正常人。

这两天的观察，让我彻底死心了，这一次是我放弃他了，解开了所有心结，潇洒的放手，说了还会再见，其实是再也不会见。

那么爱过一个人以后，这一生所有的人都变成了将就。

离开了他，离开了有他的城市，本想彻底告别，可是我还是没有舍得把手机扔掉，留着他的一切联络方式，近乎自虐地看着我和他以前所有的回忆。

从一开始的不断落泪，到最后的面无表情，我以为是我放下了，但其实是我的心麻木了。

心脏疼到成为每天必须，大概也会慢慢适应这个疼痛感，我没有病，甚至很健康，也找过心理医生，可是他们好像都救不了我。

怎么办，我忘不了他，父亲说让我离开w国，去外面旅游，最后我同意了，这个w国满是他出现的痕迹，我早就想走，可是又舍不得。

毕竟他都属于别人了，给了他爱的姑娘一个盛大的婚礼，原谅了所有的伤害，我只能活在有他的回忆中，卑微地去贪恋曾经有他的温暖。

我见过世间一切美景，见过形形色色的人，可是再也没有找到那种心动的感觉，我爱他，比我想象得还要炽热，比他想象的还要深刻。

他一定不知道这个世界上有一个长得和他很像的男孩子，那个笑起来很像最初少年之时的他。

只是那个男孩子和他不同，那个男孩子喜欢我，喜欢到让我只想逃，因为我的印象里他是不爱我的，我怎么可以奢求他的爱呢，他是属于别人的。

所以我逃了，逃了，我曾把那个男孩子幻想成你，可是我连牵手的勇气都没有。

那一刻，我便明白了，这个世界上只有一个他，我也只爱他。

我或许真的有病，只是没有人可以看出来，除了他，没有人能救我，可是他不愿意救我，所以我只能一直病着。

未来的未来，我走过千山万水，从不停留，在他不知道的角落里，我爱了他一年又一年，直到死亡，我依旧爱他。

年少之时的惊艳，让我这一生心里眼里都是他。

若有来生，我还要再遇见他，告诉他我爱了他一辈子，让他夸夸我。

白月光是他，所有的所有，都是他。