算算从疫情开始到现在，已经近5个月。

虽然国内疫情得到有效控制，可国外又开始大肆爆发。

心态从年初的对新一年的期待到平稳过度然后开始担忧再是现在的无所适从不只该如何是好。

我从未在外人面前表现过自己的脆弱敏感，可现在我明显感觉到我的眼睛里存在的忧伤。

清醒的时候有，喝醉的时候也有。

我不再问男主怕不怕，因为这个问题我们现在似乎都没有勇气回答。

自从开完员工大会，他们该走的走，最后只剩下经理一人在。

问他为什么不走。他说他相信老板的魄力和人品。

这个时代，这个时刻还听到这样的话，莫不是最大的鼓舞。

我们决定再难也不会关闭公司，再难也照常发那位经理的工资。

信任是这个时代最无价也最宝贵的东西。

我的工作室因为疫情的无常也没有实质性的进展，但我依然在坚持练习创作。如果说这个时候不能很好的销售那就好好的提升专业能力，从花材的认知和保养到花束的包装到各种插花艺术，我大量的在网上吸取着知识，一边看视频一边自己手动操作，不像以前一样时时喊累也不再半途而废。无论如何，我要把她当作我的终身事业，我喜欢享受这过程。

命运总是个多变的东西。我体会到了生活如果要淘汰你连招呼都不会给你打。不管你觉得你曾经过的对付起生活绰绰有余，还是居高临下对世俗以鄙夷，如果你不够强大，这一切都会是浮云，没有任何意义。

你哭你笑你祈祷，都是徒劳。要么承认无能全军覆没要么努力站起迎难而上。

眼泪和悲伤，喝汤还是喝酒都掩盖不了在这场疫情里的狼狈。

再无心情欣赏四月的美，再无心情感受五月天的温柔。所有的情绪被蹂躏进一个繁杂的纠结不开的臭水沟，捂住鼻子熏的无法呼吸可还是要努力挣扎试图摆脱这困境。

心里还不停呼唤着：但愿他不是泥潭，不要让我们越陷越深，真的要置人于死地吗。

可我相信天无绝人之路。我相信。

我又开始夜里睡不着。眼睛一睁就是天亮。默默起身给家人做早餐。做完再爬回床上，半醒半睡昏昏沉沉的状态。

男主依然每天去公司，早出晚归，跟以前一样。只是回来的时候我们都学会了沉默，好像说好了，都不提这些事，才能抓住彼此在崩溃边缘挣扎的手。

我刻意逗着小女儿，她的纯真的话语，纯真的表情，纯真的笑声会给家里带来些许的笑声。她可爱的让人太想把这个问题世界的所有美好都推到她面前，只为听到她那呵呵呵的爽朗笑声和笑着的时候一双弯成月牙的眼睛。

恍惚间就会像回到孩提时代，没有担忧没有任何纷扰，只在孩子的世界游荡，哪里有好吃的，哪里有好玩的，哪里可以躲过老师和家长的法眼不用写作业。

那时候以为写作业就是人生最痛苦的事急切的盼望长大，再不受学校合父母管制。长大之后明白原来那才是最幸福的时光，闯再大的祸有父母在后面顶着。长大后才发现，人生的每一道难题都跟曾经的不努力有关系。

我不想再跟那只多肉祈祷，我忽然只想跟自己说这些话。也许是因为遗憾太多事当时没有努力及时去做，所以跟一只小小的多肉发牢骚，她是兜不住的。

而且，为什么还要把这些陈年忧伤投进另外一物体的心脏。无论如何，我们还在继续生活，也依然对生活抱着丝丝期待，不是吗。