我是一个工作起来就不管不顾的人，笔一动就停不下来

咖啡一杯接着一杯的续，时间一分接着一分的过

当我抬起头的时候，天色已见暗。

付了款，走出咖啡店。

夕阳苟延残喘的把最后一丝残光照在我的身上。

回头看了看自己的影子，我无奈的摇头，自己真的是无药可救了，说好的要给自己放个假的，怎么就又变成了工作呢？

如果女朋友在身边，她会怎么想，大概会跟我发脾气吧！

如果是个暴力女友，那可就惨了。

不过要是我的女朋友像我一样在忙，我想我会选择安静的等待吧？

就坐在那，安安静静的看着她工作时的样子，默默的记住当时的场景。

等她忙完了，在对他说一声，亲爱的，你辛苦了，然后带着她去吃顿丰盛的大餐。

作为奖励，我还会赏她一个热吻。

可惜，现在我只是一个人，热吻就免了，去吃顿好的是肯定的。

单身的人最怕吃饭，和朋友们吃饭，朋友炫恩爱。

和家人吃饭，家人又在催婚

一个人吃饭面对着单碗单碟，那种冷冷清清的凄凉，像一把无形的刀，总是在那形单影只的夜里，无情的切割着我那无辜的心扉。

最让人难以接受的是，现在就是去吃个肯德基你一个人去也会觉得怪怪的。

群居效应，让人们习惯了三五成群，再不济也是一对对的小情侣。

只有像我这种单身的人，做什么事情都是孤单的一个人。

我是在这座城市里长大的，去掉上大学的四年，我在这里总共生活了27年，我的所有资源全部都在这里。

到了我这个年纪，兄弟们都在为了生活而打拼。

个个都忙得不亦乐乎。

这几年更是聚少离多，难得的一次聚会，也会因为各种原因缺了他，少了你，又多添了许多陌生的面孔。

我的圈子本来就小。

枫进了监狱。

小水又在长春，只有逢年过节才能见上一面。

家里头就剩下我和细狗。

细狗现在朝五晚九，恨不得连撒尿的时间都省下来。

我们就在同一座城市里，平时也很少见面。

我也不想去打扰他的生活。

毕竟他已经是个有家的男人，有家的男人，肩膀上就单着一份沉重的责任。

所以除非有事情，其它时候我是不会去找他的。

当年小水说，刘关张宁可在刘备的家里扎草鞋也要天天腻在一起。

现在在看，他错了，彻彻底底的错了

朋友这玩意虽说有今生没来世。

但个人有个人的家庭，个人有个人的责任，天天腻在一起只是一个美好的梦。

我不喜欢这样，但是我又能有什么办法呢

我们在也回不到过去了

也许是老了，人也变得多愁善感了。

最近我时常会想起从前的事情。

小的时候，最羡慕父亲和朋友聊天的时候，说起他年轻时候的故事。

那时候我天真的以为，十年，二十年，是一件多么遥不可及的事情。

可是现实中，十年，二十年，只不过就是弹指一瞬间

父亲的头发白了，变得更加有故事。

而我，现在也可以一个人，坐下来，细数着繁星般的回忆。

我曾今在一对老夫妇的回忆录里写过。

活着就是一场旅行。

爱情就是两个人结伴同行。

他们手牵手看遍世间繁华，趟过悲欢离合。

最后总有一个人会先选择下车

而对现实中的我来说，活着，就是一个人孤单的修行

找了一家装修考究的餐厅，一个人走了进去。

里面的人像看傻子一样投来异样的目光。

找了张桌子坐了下来，服务员慢吞吞的走了过来：“先生，请问几位。”

就一位。

“先生，请问您要点什么呢？”

这个这个，还有这个

我很从容的点完了菜。

这是自己身体中的某个属性，打赏给身体中另外一个属性的。

原本打算在这里吃完在回去的。

可是自己还是习惯性的在点餐的最后对服务员说了一句。

麻烦你，打包

一个人在家里吃饭是挺孤单的，可在外头就不孤单了吗？

答案是否定的。

一个人在外头更孤单！

你会觉得你已经被这个世界抛弃了。

没女朋友也就算了。

连个陪自己喝酒的哥们儿都没有。

看着人家跟朋友推杯换盏，看着人家和情人打情骂俏，真的是一件蛮伤感的事情。

一个人拎着饭盒，穿梭在人群之中，那种失落的感觉总会如影随形。

我总会劲量的逃离人多的地方，找一些黑暗的小胡同。

那里没人，也就没有那种正在看着外星生物的目光。

这跟单不单身没有什么关系，差不多每个残疾人都会这样。

这是我们身上唯一的自我保护细胞在兴风作浪的作用。

这也是我们心中最后的一丝防线

家，永远是心灵的港口，也永远乱的一塌糊涂。

打开所有的灯，才发现自己已经把自己包裹在黑暗中太久、太久。

除了电脑桌的一堆一块，其他的地方都变得陌生至极。

点燃一支香烟，用力的吸了一口，烟雾了无生趣的迷漫着。

打开电脑放了一首轻快的音乐，一个人独自享受着片刻的宁静。

开了一瓶酒，对自己自言自语：对不起，又委屈你了

酒混着烟被喝进心里，它们立刻占据了我的五脏六腑。

昏天黑地的，我的酒量一向很好。

可在好的酒量扛得过四下无人的街，却躲不过一个人孤单的夜。

醉酒和吸毒的感觉差不多，也会上瘾。

不过，我必须要戒掉，我的职业要求我必须保持头脑清醒。

前几年，喝完酒，在听一些狂躁的音乐，写东西的时候特别有感觉。

我甚至会到酒吧厅之类的地方一呆就是一整晚。

可是现在，可能是过早进入更年期了吧？

就连家里的破钟发出的声音，我都觉得心烦意乱。

走进浴室，把自己拖得sb。

请不要在脑子里勾勒出一副香艳的画面出来，一个单身汉而已。

热水器的花洒把冰冷的水均匀的洒在我的身上，全身的鸡皮疙瘩立刻跳了出来。

看着镜子里的那个被水淋得一塌糊涂的自己。

我突然觉得镜子里的人有些陌生，镜子里的人满脸的胡渣，发型也凌乱不堪。

这是我吗？

我怎么会是这个样子的呢？

比起几年前的自己，真的是天壤之别。

以前虽然瘸，但是裤线是直的。

虽然没什么钱，可皮鞋是亮的。

虽然不怎么帅，但是发型从不会乱。

看看现在的自己，一塌糊涂的生活。

哎

现在的我，也只剩下一颗得过且过的心了。