在家里住了一个星期后，返岗的春运大潮又再次掀起，好在早已买高铁票，所以我毫无压力地就踏上回城的旅途。临出门时，母亲把家里打包好的特产装在一个袋子里，硬要我拿上。我从来没有从家里带特产的习惯，一来是怕麻烦，二来是现代社会，很多东西外面都有得买，带进带出很没必要。可是看到母亲满怀期待的眼神，我就不忍心拒绝了。提了提袋子，好家伙，绝对不止20斤，于是只好放弃徒手的打算，给了她一张名片，跟她说直接寄顺丰到付就可以了。

经过一番长途跋涉，又回到了洋城。我拖着行李箱回到季文儒的公寓时已经是晚上7点了，公寓的灯亮着，看来季文儒已经回来了。

“我回来了！老板，恭喜发财，红包拿来！”我大声地叫着，打开了房门，将行李箱丢到客厅里。

可是良久，整个公寓却还是异常的安静，楼上楼下都没有反应，好像季文儒不在家。奇怪，他明明知道我今天我会回来，昨晚还电话确定过，现在这个时候不在家，能上哪去呢？

我打开了其它房门，楼上楼下都搜寻了一遍，终于在我进门时就忽略的书房里面找到了他。当时书房没有开灯，若不是突然间响起的手机铃声被按掉，我还没发现原来季文儒坐在里面。

“吓死我了，怎么不开灯？”我拍了拍噗噗乱跳的小心脏，打开了灯。

明亮的灯光打在他惨白的脸上，顿时又把我吓了一跳，“季文儒，你怎么了？是身体不舒服吗？”

我跑了过去，伸手想去摸摸他的额头，不料一只手却迅速伸了出来，将我的手狠狠地推开。我定睛一看，那是季文儒的手，可是手上却也好像因为紧紧握住了什么东西而变得毫无血色。

“怎么了？”季文儒一系列古怪的行为都让我感到由衷的不安。

“陈喜……你为什么要这样对我？为什么？”一股巨大的冲力直接把我推到墙上，后背撞到钢筋水泥板所带来的疼痛顿时摧残了泪腺，我眼前一下子就模糊了。

但是季文儒高大的身形却没有丝毫退却，依然挡在我面前，手死死地抓住我的胳膊，死命地问为什么。

为什么？我怎么知道为什么？大哥，你总要把事情讲清楚呀！不能霸道总裁一上身，就没完没了了。

“季文儒，你放手！”我狠狠地推了他一把，才把他推得趔趄，松开了我的胳膊，“你……你发什么疯？……什么为什么……你不说清楚我怎么知道？”这一推耗费了我很多力气，又加上舟车劳顿，我感觉整个人都虚了不少。

“呵……”季文儒一声冷笑，又似一声苦笑，脸上的神情近乎哀绝，嘴唇却早已紧闭。手头上“当”的一声落下很多照片，然后便走出了书房。

我蹲下身捡起照片，里面都是各式各样男女相拥饮酒的图片，男的各有其人，而女的却只有一个，那就是我。我心下一阵激灵，这是什么时候的照片？看着上面的服饰，原来，大部分是我去年生日的照片。当晚是冯平出的主意，要喝交杯酒，这个是酒局里面游戏，不能当真，季文儒该不会是误会什么吧？可是，就季文儒的智商，不可能会因为这件事就产生误会，应该是还有其它什么的。

我翻开了一大堆的图片，果然，在图片下面还另有一个信封，抽出来一看，里面赫然就是一张叶修靖搂抱着我的图片还有一只录音笔。图片上的日期是季文儒出差的日期，那天晚上确实是我找的叶修靖，为的就是打听齐玟霏的事情，但是事情却不完全是看到的这样。我内心说不出的难过和焦急，但是目光却落在了录音笔上，直觉告诉我，这个可能才是关键。

打开了录音笔，果然，里面传来了我的声音：是的，我答应你离开季文儒。但是由于之前和他有约定，必须等他主动厌弃了我的时候才能离开，所以日期我不能保证，但是在此期间，我可以保证的是任何女人包括你对他的引诱和吸引，我都会选择视而不见，直到他的厌倦。第二点，离开他以后，我坚决断绝和他的所有主动联系，但是我不会改变我的生活和工作，也就是说，在工作层面上我们的联系以及生活场所的同框，我不能完全杜绝，但会尽量避免。第三点，洋城银行的事情你必须亲自处理，并且给我书面致歉，这是你欠我的，不可以商量；至于说房子、车子和户籍，这些都不劳你费心，我自己可以解决，但是我要你做到的就是完全退出我的生活并且承诺今后不再对我进行任何层面的干涉，类似洋城银行的事情，我不想再发生，你明白吗？

“轰”的一声，如晴天霹雳，我的心里的某一个东西坍塌了！我总算知道季文儒为什么那么失望、那么哀伤了。任何一个人，在被心爱之人背叛的时候，都会是这样的反应的。愤怒、失望，然后是哀伤、决绝，我也知道这一天肯定是会到来，只是没想到是这么快，也没想到，居然会是季文儒而不是我。

其实，我曾经想过无数个与季文儒分开的画面，里面也许充满了不同程度的忧伤，可是因为我早就在心里建设了很久，所以我可以接受任何季文儒的冷漠、嘲讽、无情、平淡甚至一声不吭的消失。但是我心里清楚，只要是他主张的，我都愿意接受，因为他对我的好，可以抵消这一切种种的无良。而且，我依然会感激他，毕竟在我有限的青春岁月里能遇上这么一个人，也是一种幸运了。可如今一切却出乎意料地反转了过来，本来应该由我来承担的伤害却嫁接到季文儒身上，我不愿意也没有办法接受。为什么？为什么口口声声说爱着季文儒的女人却要他承受如此大的伤害？而为什么明明做了错事的我却没有得到惩罚？

浑身的力气像被抽干了一样，我坐在地上好久好久无法动弹，我感觉有泪水从我眼眶滑落，可是却又觉得讽刺。我有什么资格哭泣呢？坏事做尽，难道这样的眼泪会让我的罪恶得到洗脱和宽恕吗？我的头跟着痛了起来，胸腔中的空气也被悲伤积压到了一个小角落。说不出的压抑，说不出的难过，最后慢慢都变成了说不出的悲哀。

……

第二天，我开始了正常的上班，正常的会客，正常的办公，正常的休息。胃病时常犯，一点饮食不注意，便是翻江倒海的反酸，连林蓬都看不下去，要我去医院检查检查。可是，出于某种自虐心理，我没有去医院，甚至连胃药都没吃，让自己一直处在病痛的折磨中，仿佛只有这样，才能稍微减轻那么一点点对季文儒的愧疚。

我依旧坚持天天给季文儒打电话和发微信，但是，没有一个得到回复。从那天晚上过后，我便再也没有见到季文儒。可是就算怎么想了解季文儒的消息，我却不敢去云中找他，因为我在害怕，我害怕当面见到他的拒绝，也害怕当面见到他的哀伤。