就这样，这段恋爱谈的人尽皆知，但还是无疾而终。

终究没能成为你的例外与偏爱啊，有点心酸，以为自己能改变一些事情，后来发现自己什么都做不到。

我自嘲地笑了，这一次看见“分手”这两个字后，我不想挽回了，我知道我们之间真的没有以后了。

与此同时我以最快的速度解除了两个人的情侣空间，给自己留下最后一点尊严。

然后对着合欢说了一句再见。

再加上了一句“做朋友吧！”

合欢的态度一如既往的冷漠，说了一句“嗯”。

我沉默了，终究还是做了最熟悉的陌生人。

这个假期真的是大部分时间处于无话可说的状态，从合欢放寒假开始，连忽冷忽热都算不上，就没有再热过。

基本上就是每天我在说，然后合欢回复一个“嗯”然后就消失。

放了寒假，而且是刚刚开始吧，肯定也不用愁着先写寒假作业，每天就是玩手机咯，可我等合欢一条消息能等上四五个小时。

合欢也不解释期间做了什么，一天两天我还能够接受，每天都在玩手机的人连男朋友一条消息回复的时间都没有，真的挺让人崩溃的。

我接受不了……

再后来合欢依然如此，我想了想，大概要结束了吧！

并且劝自己放下她。

可放弃一个深爱的人有时候很难，有时候又异常简单。

一开始呢？

一开始我劝自己放下她的时候啊，夜里会经常梦到他，每天早晨四五点就能醒，虽然很困，但还是拿出来手机看一眼合欢有没有发什么消息，不要让她等着急了，虽然基本没有这种可能，但还是要幻想一下。

每天清晨小小的期待一下，之后再不出所料的失望后接着睡觉。

这样凌晨四五点准时醒来的状态持续了大概有半个月吧！

说来也奇怪，有一次我梦见合欢难过，好像是在哭，然后我也跟着难过，醒来的时候也在流泪，在这之后就再也没有梦见过合欢了。

就像巴金说“梦里梦见你难过，我哭了，就醒了。”

这之后，仿佛两个人就断了某种方面的联系，我再也不会心心念念的想着合欢了，不敢打扰她，连发消息都变得小心翼翼。

终于，做梦也梦不到你了。

我没能娶到十七岁时我最想娶的女孩，但我应该不是你十七岁时最想嫁的男孩。

遗憾吗？

失望吗？

肯定有啊，没有都是骗人的，大大小小的遗憾，不多不少的失望。

最后被不痛不痒的时光渐渐磨灭了，最后我连你的脸都想不起来了。

挺遗憾的，我一开始那么喜欢你。

故事简单，不难概括。

爱的卑微，爱而不得。

再之后就再也没有跟合欢有关的一切了，做梦也梦不到她，再也不会凌晨四点醒来打开手机看看两个人的对话框了。

两个人的对话框永远是以我的消息来结尾。

我独自一个人拦下了所有的失落，然后自己偷偷难过。

可是这些细节合欢大概永远都不会知道了，她大概永远不会清楚这个只出现再她生命中短短五个月的男生为她承受了多少。

果然，别爱太满，物极必反。

村上春树说因为我爱你，所以常常想跟你道歉。我的爱沉重，污浊，里面带有许多令人不快的东西，比如悲伤，自怜，绝望，我的心又这样的脆弱不堪。我自己总常被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。而我爱你，就是把你也拖进来，却希望你救我。

再也不会听见合欢的特别关心提示音传来后心跳的慢半拍。

不再幻想她听见我的名字时眉眼带笑。

也不再幻想她再见到我时，不管不顾的给我个拥抱。

凌晨三点让你兴奋的决定，通常第二天都会感到头疼。

年少时遇见太惊艳的人，一般都抓不住。

春暖花开了，疫情快结束了，两个人也结束了。

再也不会坐车两个小时去接合欢上学了，也不会再送合欢回家了。

再也不会聊天到深夜，再也不会幻想和她的点点滴滴，再也没有她了。

他再也遇不到第二个我了。

村上春树又说“哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了”

这孤独避之不及，无从消解，始终深入骨髓。

是啊！都不喜欢失望，但总要有一个人来承受失望。

之后遇见青山与白雾，独尝世间的苦与独，却再也不渴望与你重逢了。

总有一天，你会在我的世界里下落不明，我会在你的世界里音讯全无。

该来的总会来的，该走的留也留不住。也许人生就是这样，总是在离开与重逢中度过，他走了，他来了，无数个蓦然回首，无数个擦肩而过

日子和我，都很难过

你和春风，皆是过客

是人都会散场，我们也不是什么例外。

书上说“天下无不散之宴席。”不过没关系。书上还说“人生何处不相逢。”

人海十万里，谁可善待你。

愿你成长，愿你落落大方，愿你枯木逢春，不负众望。

愿你一生平安顺遂喜乐无忧，只是不要让我知道了。

就当是一场梦，醒了之后还是很感动。

终究，还是没能成为你的例外与偏爱。

你的例外与偏爱