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他的温柔不会属于我，我一直都知道；

之前的我都在自欺欺人，我也知道。

只是我心甘情愿在这假象里沉没，我将自作多情发挥到极致。

神啊，如果你是真的存在，我想对你说些话：

我清醒了，可是，我的心好像不再完整。如果你知道故事的答案，可以提前告诉我吗？

我的心会让谁来缝合？

我要多久才能停止心碎？

关于我的故事结局会一直是悲剧吗？

神啊，求求你了，告诉我吧。

*

今天，我要离开这座生活了十几年的城市。

哥哥和我说，去到丽城，一切都会变好的。

我可以和在这里生活时一样。

他说我会有新的朋友，会有新的生活，说不定我会感受到更多的快乐。

我会吗？我不知道。

妈妈兴奋地在我耳边聊着新家的装修，还有我的新学校。

但是我没有说话的兴致，此刻我突然很想知道，那个人在做些什么？

等我走后，他会记起我吗？哪怕一次也好，不，我想他一直记着我。既然我已经自作多情了这么久，何不再给自己留多点念想？

心痛比快乐更真实。

理智告诉我这一切终究会过去，只是需要时间。

但从我眼中不断淌下的泪水却和我说，你不会再好了。

心的距离，要比城市间的距离，更难缩短。

他没有挽留我的必要，我也没有留在他心中的资格。

我很想知道自己为什么会喜欢上他。

答案就是没有答案。

心之所向，情难自抑。

一切可以用话语描述的情感，都是虚假的，唯有无法言喻的心，是最真实的。

可现在刻在我心里的只有他毫不在意的神情，淡漠的语句，最后，还有他赤裸裸的拒绝。

那天晚上，我全速奔跑在无人的街道上。

到家后，我将自己锁在房间里。

我撕心裂肺地放声嚎哭。

因为，如果我的视线不被泪水遮挡，我就会想起关于他的所有，还会想起他的毫不在意。

我会离开的，只要你这样要求。

我就像你口中的蜉蝣：

“蜉蝣掘阅，麻衣如雪。心之忧矣，於我归说。”

我剥开自己的心，你说，我不想做你的归宿。

那你可不可以告诉我，我要去哪里才能找到我的归宿？

我脑中总响起不负责任的声音，我宁愿像只蜉蝣一样朝生暮死，也好过无乐过活。

我不怪你，我始终怪我自己。

我怪自己的懦弱，还怪自己的丑陋，更怪自己的动情。

这个夏天，我与你分离。

上个星期你和我说，店里的百合花快开了。

现在我看向窗外漫山的野花，姹紫嫣红，好不娇艳。

但它们不能让我开心。

我无法再感受到夏日的欢愉，无法再感受你。

我还是错过了你的温柔月光，现在只配活在黑暗的沼泽。

如果我此刻的心声可以托于风带去你耳旁，我想和你说：

我就不回头了，你记住我吧。

或者你忘记我。

求求你忘记我。

你的名字温寂，是寂寥的寂。

而周清汎的清，似乎无法再作清风的清。