和男友恋爱九年，感情稳定，他工作了，我还在上学，明年能按时毕业工作的话就计划结婚了。九年的时间很长，有好多属于我们两个饶记忆，但最让人难忘的还是青春期懵懂的感情，现在回想起来还是会心动，有耐心的伙伴就看完我的碎碎念吧。

我们是高中同学，高一是一个组的同桌，下半学期开始对他有了好感，不过一直暗恋，以普通朋友来相处。高一暑假我去市里学画画想走艺术生，不过没坚持下去，他去市里打工，我们离得也不算远，陌生的环境里有熟悉的人在就会很安心，那段时间我们几乎每晚上打电话聊，偶尔也会出来见面，朋友关系又近了一步，变成了好朋友哈哈。

高二没有在一个班，想他的时候就跑去找他借书看他一眼，晚自习前的吃饭时间不和同班好朋友出去就等着他来喊我一起吃饭。有一次他偷偷往我座位里塞了一串棒棒糖被我看见，结果招呼都不和我打就溜了。过生日的时候他送我一个日记本，里面写了关于我和他相处的一些事情和他的一些日常，同学们看我俩走的很近也会开我俩的玩笑，但是我们都心照不宣的维持着现状。

高三我又和他同班了，和他坐了前后桌真的太开心啦，因为我同桌总是欺负我虽然不想在这同桌的不是，但同桌真的是全班公认的气男生，而且因为他总是欺负我，直接促成了男友和我表白……，有一我同桌又无理取闹，他看不下去了把我叫出去有话要，然后就对俺表白了，要保护我，我头脑空白，喜欢的男生真的也喜欢我，喜极而泣蹲地上哭了，他问我原因我也不话，然后他走了……消失了一个晚自习后来和我去楼顶平复心情去了，后来两我俩谁都没有和对方话，最后他不能这样一直不话啊，要谈一谈，不喜欢他的话就当他没有过这些话继续做好朋友，可我也是真的喜欢他啊，和他那我们在一起试一试吧，这一试就是九年啦，真的太久了，需要早日步入正轨哈哈。

这九年里我们经历过两年多的异地，有过很多次争吵，但我们都很珍惜这份感情，从来没有过分开的话，其实我很早就和家里了有男朋友，但是因为对他学历和家境的不满意，家人一直极力反对我和他在一起，我也想过以后要面对的各种现实的问题，但是真的放不下他，就一直坚持到了现在，家人看我拖了这么久，态度就没那么强硬了。

他现在工作稳定，虽然收入不多，但他也在为此努力，他的进步我都看得到，原本想过年期间叫他到我家里正式见我父母，因为疫情拖了很久，这两个月他又看房买房跑手续，等他这些事情都理清了就和爸妈申请让他来家里啦，虽然在买房的过程中出现一些波折，但是最终还是买好了，有了未来一起生活的窝，心里也踏实了很多，而且买了房之后我父母对关于他的一些话题也不会像以前那么态度冷漠，虽然妈妈不同意我没工作就结婚，但现在事情都在一点点向好的方向发展，我和他也常常聊到未来一起的生活，充满期待。

关于我为什么要坚持和他在一起，这么多年的相处，很多细节会体现他对我的爱，我妈妈总我是被他的花言巧语欺骗了，可是生活中他对我的好不会伪装这么多年啊。因为一直以来父母话不太好听，对我管理严格，经常训斥，并且生在一个重男轻女的家庭，虽然没有亲哥哥弟弟，但是和亲戚家的男孩在一起时，自己还是会被自己的妈妈忽略，所以我性格敏感，内向，渴望未来的家庭男女平等，希望自己以后有一个女孩可以好好疼爱她。

受父母的影响，我爱发脾气，对亲近的人话尖酸刻薄，我讨厌的样子都出现在我身上，我对男朋友就是这样，一点事都会让我对他发脾气，狠话，冷战，可是生气时又希望他来哄我，其实自己就是想要被关注，被关心，这么多年他就这样一直包容我的坏脾气，但也会适当给我提出建议，让我适当控制自己的情绪，我难听的话会伤他的心，可是他对我这么好我不能再图一时之快继续伤害他，所以现在脾气收敛了很多，慢慢为他做出改变。

我不喜欢重男轻女，男生不用分担任何家务。我和他在一起时他会洗菜做饭，会收拾屋子，会帮我烧好洗脚水，我累了也会主动帮我捏脚我不是女quan，我只是希望男女平等，我也会和他分担家务，也会在他下班回家累了给他捏捏肩膀捏捏脚，他记得我喜欢吃的零食和菜，想吃的时候都会给我买回来，去年和他一起过了一个冬被他养胖了十斤，他对我的好不是刻意装出来的，他在自己家里也包揽了收拾卫生洗碗做饭这些家务，他是从内心接受平等的观念。

他是一个直男不会挑礼物，可是我喜欢的东西他都会买给我，他和我对未来一起的生活习惯和生活方式的设想一致，他也喜欢生一个女孩儿，他和我对将来教育孩子的理念一样，他一直把我当一个孩子宠，我们在这么多年的相处中尽力改掉自己的缺点，为对方磨去自己的棱角，相处的状态越来越舒适，保有爱情的心动，也有亲情一样的温暖，他不够完美，但他让我安心，对我足够好。

我是95年的母胎单身狗，25岁生日已经过了，疫情期间长胖了十斤，近期还辞职家里蹲了。哈哈好像有点惨，但我想我现在真的挺快乐的。我妈我年纪已经不了，但有什么关系，我用实际行动告诉她，工作这三年我完全一个人生活，我过得很好，内心也越来越强大。我现在只想过好一人居的日子，我也不排斥恋爱和结婚，除非能让我更加幸福，如果有这么一份关系却降低了我的快乐那就没必要了。

我先我的生活环境吧。我是个农村家庭的孩子，家庭情况也稍微有些复杂。简单来讲我亲生的爷爷奶奶四十多岁才生了我爸71年的，他们有两个儿子，但是我爷爷的亲弟弟没有孩子，我爸爸十几岁时过继给了他们他们想要的是我大伯，我大伯不愿意，之后又想要我大姑奶奶也就是他们大妹的儿子，我大姑奶奶不愿意，听因为这事还对大姑奶奶有意见我自己亲生的爷爷奶奶在我七岁和八岁的时候去世的。

因为我爸不是亲生的加上过继时年纪已经比较大了，所以和我现在的爷爷奶奶感情不深厚，加上两辈人隔了四十岁很多想法难免不同所以摩擦挺大的。我家一直是我爸爸在外打工，为了生存，妈妈在家带我到一年级之后也去了广东打工，那时候才两岁的弟弟就跟着爷爷奶奶生活，本来我也是，但是因为不太喜欢爷爷奶奶的生活方式所以我更多的是和外公外婆生活。下年龄差，我出生的时候外婆42，外公45，但我爷爷奶奶已经六十多了。他们是本分的庄稼人，但是做人待事真不算好，而且生活中是真的不怎么讲究，卫生很差。我奶奶是个没主见的人，我爷爷什么就是什么，遇到一点事就对我大喊大叫，还不断和我爷爷告状又不太聪明容易被别人挑拨农村有些人是真的坏，巴不得别人不顺意，唉。

我爷爷人家叫他外号“大牛”他脾气犟，古板遇事不会拐弯的意思。爸妈外出打工以后基本一年只过年回来几，甚至四五年级的时候因为没有买到票两年才回来一次。过年回来本来是开心的事，但我爷爷每年都要过年的时候唱出戏以显示他的家庭地位，并带着数落我爸妈，我爸妈那时真的受了挺多气的。

我家和外婆家只隔几百米，所以我总是跑外婆家住，当时只是单纯的觉得外婆家比家里好，不喜欢奶奶老是因为鸡毛蒜皮的事吼我，重点是洗碗不干净做饭也不好吃，而我是个嘴馋的笑ry我学四年级以前是个话痨，加上喜欢看很多科普类电视节目，也看了很多杂书特别喜欢插嘴发表自个儿的长篇大论，学五六年级开始一方面年纪大了些比之前更懂事些，另一方面我从原来的学渣开始喜欢上了学习，另外也因为家庭不和睦，爸妈争吵也很多，我对大声吵架理论之类的真的很厌恶。

我妈为了我和弟弟不能离婚，但很多时候我都好想和爸妈你们离婚吧，离婚了最起码我不用面对这些琐碎的痛苦了，少得折磨了。回想那时候我真是个早慧的孩子，同理心又特别强，四年级的时候看红楼梦为林妹妹哭了很多次，我爸那时还总爱打趣我跟林妹妹一样爱发脾气，我妈可能不该给我名字里带“玉”字，虽然干净但太容易碎了，意思也是我过刚易折。

但他们不知道的是，我因为不和睦的家庭关系所承受的痛苦，他们以为为子女付出了很多，但我的痛苦绝大多数都是他们带来的，这些我可能永远也不能出口。

我性格越来越沉默，读初中开始住校，周日下午去学校周五晚上才能回家。初中在班上成绩一直是名列前茅的，后来也考上了重点高中，在高中成绩虽然没有初中那么拔尖但也还不错，按照当时的升学率，最差也应该是个一本。其实初中开始陆陆续续也有男生对我有好感，但可能我从追求“纯爱”吧，总会有意无意的把他们处成“朋友”，所以没几个敢和我告白的，当然也有可能没那么喜欢而已。

高中那个年龄段其实蛮多人谈恋爱的，即使不谈但我也知道谁喜欢着谁，谁暗恋着不敢告白的，这大概就是青春吧哈哈。我那时很喜欢那段话，“我将于茫茫人海中寻找我唯一之伴侣，得知我幸，失之我命”，甚至把后八个字一直是我的标签允悲那时候总觉得初高中的恋爱实在短暂不靠谱，他们一会儿喜欢这个一会儿喜欢那个，而且很多都是看脸的，分分合合实在无趣，我希望我能遇到一个我喜欢他他也喜欢我的人永永远远的走下去。

别笑，即使我十几岁的年纪我也知道这不切实际我可能永远遇不到这么个人，但十几岁的年纪怎么能没有一点点隐秘的期待呢。到了大一我参加了学校的很多活动，但那时也没有遇到什么特别喜欢的异性。可能习惯成自然，我习惯性的把异性处成好朋友。即使有好感的也没想要更近一步，也不知道怎么跨出那一步。再然后毕了业开始工作，不怎么和大学同学联系了，社交范围也更了，除了上班我基本上不出门，成了十足十的宅女。

工作到现在也有三年了，这两年妈妈总希望我找个合适的人结婚将来好有人照顾我，也有断断续续的让我加一些适龄的微信，有几个加了聊的不愉快我直接截图给我妈，告诉她我不喜欢的原因，并且告诉她这种方式对我来是真的不靠谱，为了不再影响我的情绪请不要让我再加微信了，虽然我这么我妈都好有道理我的对，但是下次如果有人要我的联系方式她还是会问我要不要给。

前些我看到一段话，大概意思是也想找另一半，但只停留在表面的想，其实根本没有为生活中多一个人做任何的准备。我应该就是的，虽然嘴里着希望找到另一半，但是我不社交，也不为能更好的谈恋爱而去准备，其实内心深处根本懒得麻烦。想清楚了自己真正想要的是什么，就努力的做自己喜欢的事情，更重要的是要坚定的做自己，我们很容易收到身边饶影响，那为什么我们不能做影响别饶那个人呢。

我25了我妈已经不了，但那又有什么关系呢，我用实际行动告诉我妈妈，工作这三年我完全一个人生活，但我觉得我现在过得很好，内心也越来越强大了，我现在只想过好一人居的日子，我也不排斥恋爱和结婚，除非能让我更加幸福，如果有这么一份关系却降低了我的快乐那就没必要了。

和妈妈清楚我的想法，那怎么让妈妈没那么担心呢，我的办法是增加她的幸福感，现在对妈妈来外婆是她最重要的人，外婆年纪大了身体不好我就承包了她全年的奶粉，妈妈的话我就不管什么节日我都给她发个红包，像六一我也发了。这是我在能力范围内能实现的心思。我希望在能力范围内给自己最好的，也能让家人快乐。我没有什么追求，虽然工作做的不错，但对升职加薪没什么想法，现在也才堪堪养得起自己而已。

虽然目前能独立生活，但对未来的抗风险能力还很弱，又不想为难自己去吃苦那怎么办，我的想法是第一提升自己，第二学会理财努力去攒钱，和妈妈了我近期的打算，只要对自己的未来有个大概的规划她也能放心些。其实妈妈无非是想你过得好，有些观念不同也没有关系求同存异吧，谁也别难为谁，我就和我妈过有些事她是怎么想的我是怎么想的，谁也别服谁，做自己就好。

本来我以为会被长篇大论的教育，但相反我妈妈很愉快的接受了。真心觉得不能看自己的妈妈，想起1988宝拉的那段独白，总以为妈妈很没用，但其实妈妈才是最强大的呀。

我25岁生日已经过了，母胎单身，疫情期间长胖了十斤，近期还辞职家里蹲了。哈哈好像有点惨，但我想我现在真的挺快乐的。相比未来这是最没有负担的时候了。这几体重又下来了恢复到过年时候的水平。我最近沉迷于做手工，第三个手工针织编织包就要完工了。我也不知道为什么就打了这么多字了，可能焦虑的人很多，我这个奇葩也想聊聊自己。

你才不是奇葩，你是有着非常清晰且独立想法，表达非常到位且有逻辑，内心强大又积极乐观的好妹纸吖。