我是乔伊，正在向闺蜜痛斥渣男。

因为卓辞楚比我大一届，所以他在处理毕业问题的时候我还在跟教授一起带项目。那段时间也是我们矛盾爆发的序幕。

卓辞楚家里不是很富裕，卓母希望他能尽快就业，而且卓父身体不好，经常住院。当时他总瞒着不说清楚，我也是后来通过他的朋友才了解到卓父得的是尿毒症。所以他毕业的时候直接拒绝了学校报送留学的资格，进了一家当时国内排名很靠前的律所。

对于他的这个决定我完全不反对。当他毕业前给我仔细讲述了他的想法和家庭情况后，我对他放弃深造这件事表示十分理解。

但在我刚上大学的时候就已经确定了自己将来的发展方向，我要考研，最好能去欧洲留学。鉴于我在学校的突出表现，而且我也没什么别的顾虑（家里都很支持，教授也很看好我），可以说在他毕业那会我就能确定将来被保送出国的事是板上钉钉的了。

我告诉了他我的想法和决定，当然遭到了他强烈的反对。

一直以来我都觉得纵然两个人再相爱，也不能因为对方而向自己妥协将就。当然，那个时候还年轻，以为什么都不是问题，只要有爱，距离根本不算事，我那个时候傻傻的觉得我们真的能熬过异地，然后结婚，幸福一生。

毕竟我如果出国的话也只是去两年多，三年都不到肯定一转眼就过去了。

我是这么想的，也是这么跟他说的。我说你先在国内工作着，我国外的学业结束了我肯定是要回国的，所以他大可放心，我们一定会好好的。

然后他也听进去了（可能吧），反正后来直到我毕业答辩之前都没有再提过不让我出国这件事。对，他毕业进了律所之后，就是他稳定下来之后的日常就是劝我不要出国（无奈）。

后来他在市区租了个公寓，有时候周末我会过去陪陪他。多半时间还是跟他上学时一样，我忙我的，他忙他的，每天一起吃个午饭晚饭啥的，有空时一起出去逛街约个会，平常就是手机联系一下感情。

但可能那个时候他的不安就已经种下了吧。而且我们之间还有一个杜可儿，那个温柔撒娇又粘人的小学妹。

在我们刚谈恋爱的时候，我根本没把杜可儿放在心上，毕竟只是一个仰慕学长的小学妹罢了，谁没个情根深种却开不了口的暗恋呢。

起初卓辞楚眼里心里都装不下别人，纵然我有的时候会忙到一下午都来不及回他消息，但杜可儿也不曾影响到我们分毫。都是女生，那些小心思我又怎么看不明白。下雨天不带伞，专门蹭到我俩身边嘀嘀咕咕。“哎呀，怎么办啊，今天穿的衣服还是白色的，这—欸？乔伊学姐，好巧啊，你们今天也在这栋楼上课”

没错，聪明的绿茶从来不会直接跟别人的男朋友打招呼，她们只会先“甜甜”的叫你一声以引起你男朋友的注意，然后再羞涩的对他报以一笑。那个时候卓辞楚还会把他室友的伞借给她，然后把他的伞给他的室友用，撑着我的伞把我送回宿舍再举着我的皮卡丘小花伞自己走回宿舍。

但是他工作之后却会专门倒三趟地铁去给做兼职的杜可儿送伞。我是怎么知道的，当然是我出国后杜可儿跟我说的，算是炫耀吧，但确确实实把我扎得生疼。

他们俩的关系好像就是这样在我不在意的点点滴滴里越走越近，说来还是我自己亲手把自己男朋友推出去的。

在他进了律所开始工作之后，我的身份也变成了应届毕业生，开始准备保研的各种材料，那个时候我跟教授接的会所设计项目正进入收尾阶段，总之就是天天忙得不可开交，所以约会迟到，突然放他鸽子的事情开始不断发生。

那个时候也是他最没安全感的时候。

我心里也明白，但是总以为还来得及，还来得及去修补我们的关系，还来得及慢慢解决。所以一心扑在自己的事情上。那个时候可能我唯一做的能给他安全感的事就是每天累的像个死猪一样在睡前跟他打个视频，虽然临近毕业的时候我搬去他那里住，但也是早晨简单的说几句话就各奔东西，经常我晚上回来的时候都是疲惫的不行，简单洗一洗之后就把自己关在卧室里睡觉。

然后啊，东区海边的商务会所成功落成，我研究生学校也顺利敲定。但那个时候我们两个的心已经离的很远了。

在我每天忽略他时，他的学妹在耐心的为他排忧解难。

那场我没办法陪他看的电影首映是杜可儿陪他看的，所以后来跟去我看的时候他睡得昏天黑地，我以为是他工作忙，其实是已经熟悉剧情带来的无聊。

那场我没时间赴约的晚宴便宜了被他偶然遇到一个人逛街的杜可儿。所以我带着宵夜匆匆去找他时他已经撑得吃不下东西了。

哪怕是我拿到录取通知书那天，我口口声声说着要好好庆祝，最后还是把他撇到了一旁。我们开开心心的在家里做了一桌子菜，专门从商店买了两瓶红酒。气氛融洽的就好像我们亲密如昨。

也许是酒精的作用，又或许是我心里的愧疚驱使，在我们相拥亲吻时，我没有拒绝那个在我身上不断探索的手。也可能是当时气氛太好，也有可能是从紧张忙碌的陀螺模式突然卸了劲的转换冲击力比较大，我们彼此摸索慢慢从客厅转悠到了卧室。

好巧不巧，就在我们笨拙的准备褪去对方的衣服时，教授给我打来了电话让我尽快再核算一下工程流水。我就这样又一次为了别的事情把他丢在一旁。

仔细想想，那段时间杜可儿不仅是从发型还是穿衣风格上都在不断向我靠近。到底是我太自私，只想着自己的前程，忽略了他的感受。

但是可怕的是，如果时间倒流再来一次，我可能还是这样做。就算再深爱，我也做不到因为他而白白放弃自己的梦想。

心狠吗？

苏黎世星河浩瀚的无数个黑夜，我这样问自己，还没有想出来答案，眼泪就已经先一步倾泻而下。

但是我不能委屈，先放弃的那个人没有资格喊痛，所以只能自己咬牙硬抗。

可我何尝不委屈？！