返回突然有些想离开酒楼(1 / 1)梅庄的姑娘首页

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(1)

一早起来,忽感肚子饿,洗濑之后便想洗个苹果吃,结果箱子里空空,看时间还赶得急,换了工服,便提了这空了的苹果纸箱往楼下走。

咦,今天酒楼咋这安静,不过我也没想太多,毕竟此时我沒有力气去想。

快到食堂,才看到三个同事在吃早餐。

我照样只拿了一个肉包子和一碗稀饭,还有一小碟榨菜。

忽然发现我的工衣上没有工牌。

“菱菱,你还在宿舍吗?”我打电话给菱菱。

“在啊,小夭你有事吗?我快出门了。”

“菱菱,我的工牌忘记了,丢在宿舍,你帮我找找。两个地方,床头柜上,洗手间的架子上。”

”嗯,我去看看啊。我拿到了,出门了。”

“菱菱,还有肉包子,需不需要帮你拿一个填肚子呀。”

“好吧,谢谢小夭。”

我挂了电话,安静地喝着稀饭。

忽然手机铃声又想起,一看是的陌生号码,便懒得接。

那号码又打来了,接通电话直问:”你是谁呀?”

“哟,今天心情不好啊。”

“杉哥,你换手机号了啊,你哪天回呀?”

“我下午会到家,晚上接你下班呀。”

“好的。”杉哥终于快回了。

我走出食堂直接去了菱菱的包厢。

我把还是热的肉包子给她,我也拿回了工牌。

然后回到前台,准备接班。

”小夭,你要下午1点才上班,咋现在就来了。”同事笑着问我。

“我都忘了,那我就回宿舍了啊。”

我今天咋回事了连上班的时间都搞错了。

不管了,那回去睡觉吧,免得下午来接班又没精神。

走至酒楼拐角,却碰上了经理。

“经理好。”这次我大大方方地先叫了他。

“陶小夭?你这去哪里?不上班吗?”经理一抬头,见是我,一连问了几个问题。

“经理,我是下午1点半的班。”我老实地回答了经理。

“小夭,能跟你好好讲几句话吗?”

“经理,有什么事你尽管说。”

经理:小夭你有男朋友了吗?

我:经理,你怎么一见到我就是这个问题呀?

经理:你就回答我有沒有啊。

我:经理,你要给我介绍对象吗?

经理:小夭,是这样的。我有个表哥比我大一岁,身高1米76,长得也比我帅。有次在柴门的时候看见你,后来向我打听了你二次,问你有没有男朋友?我答应了他,问问你。你现在告诉我,你有没有男朋友。

我:经理,你吓我呀,你这么好的表哥,咋会看上我?!

经理:要不我现在叫他过来,你们一起在这酒楼吃个中饭,你自已跟他去说。小夭,你帮帮我,成不成就这一次,下次我碰到你决不问你这个问题了,好不?

我:经理,我有男朋友,只是还沒确定这男女朋友的关系。真的,你问宋菱菱,我们三个还一起吃个饭呢。

经理:真有男朋友了,那你上几次都还说沒有。

我:我怎知你问是为了这个呀,再说我有没有男朋友跟你没关系呀,所以我不想告诉你。

经理:陶小夭,你跟我表哥吃个饭也没关系呀,我帮你们点几个菜就是,这样的话彼此多个机会不是吗?

我:也行,刚好我中午沒地方吃饭。

经理:那我打电话给我表哥了哈,中午你十一点到这酒楼的大厅105号吃饭,我们三个。

我:好,谢谢经理。

(2)

我回去洗了个脸就躺床上,玩了一把消消乐就睡着了。

一阵手机铃声把我给吵醒了,”小夭,经理叫你快来酒楼,我不知道什么事,你快来吧,我有点忙,挂了啊。”

“嗯,我知道了。”我看手机上的时间都上午十一点四十五了。

我麻溜地起床,洗漱了一下,擦了点脸霜,画了眉,涂了口红,还是穿上了工服,下午要上班,难得换来换去。

十二点前,我赶到了酒楼大厅,我一看经理旁边坐着的那个男人心里有些发慌。

怎么会是他呢?

二个月前,我端了一盘赠送给客人吃的水果往柴门走,因为天黑又下着雨,我只顾走路,沒想到会碰上一个客人。

当时吓我一跳,盛水果的盘子也随之跌落于地,我惊慌之中忙着找扫把,只说了句对不起就走了。后来柴门的同事告诉我,那个盘子跌下去溅落的瓷片弄伤了他的脚踝,还出了血。

真不该答应经理来吃饭,这下怎么办呢?

“陶小夭,还站那里干嘛,快过来吃东西。”经理巳经看到我了。

我只得走至桌前,靠着墙边的位置坐下。

”这是我表哥赵智,这是陶小夭。”经理用手指点了一下算是给我与他做了介绍。

”智哥,上次真对不起你,我去拿了扫地的来你就走了。今天在这跟你说声对不起。”

“哦,这事都过去这么久了,不必说了。”

“嗯,那谢谢你了啊””我站起来,准备走,这气氛太难受了。

“经理,那我走了啊,下午还有班。”我转头对经理说。

“好,那你走吧。”经理可能也觉得气氛太压抑了,就答应我走。

“陶小夭,你又想溜呀。”赵智的话我有些不舒服。

“表哥,今天小夭真的还要上班。”经理帮我说话。

“行,那喝了这杯,就不说了。”智哥还要我喝酒。

”我下午要上班,喝不了酒呀。”我有些急。

”喝完这杯酒,你就可以走。”智哥一点也不想放过我?

“那就这一杯,经理你得帮我记着:只喝这一杯。”我面向经理。

这一杯白酒,还难不倒我。小时候妈妈经理酿酒,我是喝过的。

我端起酒杯,仰头就喝了下去。我坐下,夹了二筷子西兰花吃,又扒啦了二口饭,完了我得走,这个智哥不好对付。

“智言,我喝完,可以走了吧。”我说完就拉开登子,想走。

“今天我爽了跟别人的酒局,就想来见你一面,而你又有多不情愿。”智哥生气了,可我没不情愿呀,只是想离开。

”经理,我可不可以走了啊,”还是得走,这人惹不起。

”智哥,还有十五分钟我就得上班了,真是不好意思。我酒也喝了,你看我可不可以走了。”

“行,可以走。但必须答应我有下次,这次喝酒吃饭这么匆忙,连话也没讲几句,太不真诚了。”

乌云压头顶,我才不想有下次,跟这个人喝酒太闷了,不想再约了。

其实这一杯酒真不会让我醉的,可此时我晕乎乎的,突然有一些记忆在大脑里涌出来——

那一年,桅子花开的季节,我家又熬酒了。

有风有月的夜晚,你说带我去看影,那是个白衣飘飘的年代,心情如清风明月般轻柔飘渺。

那一年,走过去才知是传闻。

晚上杉哥来接我,我心情依然不好。

他一只手轻轻地搭在方向盘上,风口上的手机,连接着蓝牙,另一只手随意翻点自己的喜欢音乐,趁着红绿灯的片刻。

音乐还没选好,后面车辆想起了鸣声,于是随机播放,发动车子,跟随前进。

熟悉的音乐响起,带着这个雨天特有的味道,在这个封闭的移动的小小空间中弥漫。

(3)

那首动人的歌《我要找到你》,很多年前,他就特别喜欢,直到今天。

其实我也喜欢这首歌,可生活像这无数的叶子,任无尽的风席卷着,有的向上而去,有的向下狂奔。

那些已经落在车道上的叶子,似乎不甘心,随着车流呼啸,跟着车尾,爬起来抖动,还未安静下来,又被后面的车辆再次唤醒。

难道秋天就这样到来,不知不觉地降临世间嘛,她一边想着,一边观察这种情形。

突然几片叶子,像利剑一样直射到前玻璃上,响起“嘭嘭”的声音,幸好有防风玻璃,只是透明的感觉,吓我一惊,仿佛锯齿一样割过皮肤,心里隐隐作痛。

好顽强的叶子,趁着生命最后的存在,拼命地撞击,回应它生活过的天地,同时这另她感到莫名的伤感。

还没留意成长,就到了这个年龄,还没体味夏日的疯狂,就已经到了秋天。

夏季就这样匆匆结束了,她想着,过些天还会有更多漫天挣扎的叶子,不过也没什么,四季更替,生命轮回,都是再正常不过的自然现象。

车流慢慢变得稀少起来,离开了城市。稍稍打开一点车窗,让大自然新鲜的空气吹进来,即使漏进来一点小雨,也没问题。

正好清醒一点,让风儿顺便也带走独处和音乐带来的感伤。

没饭吃,没住所,还是没有一点事业成绩,都还好,有什么可伤感的呢,她摇摇头,自言自语“没什么的。”

一向乐观自信的她,又岂会让一点初秋的景象扰乱自己的心,依照她的个性,这种情形也只会逗留片刻,在心里挥一挥手,远离这份无奈。

夜幕低垂,歌声,小雨,还有一颗多愁善感的心,不管伤感与否,都还要前往那个目的地。

我也记得,我也还为那些岁月涂鸦过诗词,当然不过是玩玩。

“夭妹妹妆安”,听到这句我笑了

想要喝杯酒,在这夏风入帘的夜里

静坐窗前,看远处星火点点

那吹笛的白衣少年,会在哪一抹夜色里

笛音绵绵,唤情思深深

也许一墨书香可以深谐其音

迫不及待地找出已落了尘埃的书籍

也不知多久未曾好好读一本书了

内心已粗糙成风中那棵千年的树

布满了荆棘全是现眼的脉络

不怕啊,杯中的红酒迤逦开来

便成一个可以书写的故事

在如此屏息静望的夜色里

默念一首久远的情书

让入帘的风裹着红红的衣裳

轻舞一段柔软时光……

(4)

那一年,那一抹青涩的记忆,在岁月里沉寂。暮然回首,那些爱过的人,痛过的事,都已变得云淡风轻。重拾往事,与风同行,守着一次次的承诺,等候着彼岸明月。

月光如水,如散落的芦苇花,缱绻着往事的欢笑。固守着窗外的一轮弯月,任心事蔓延。青石板的巷口回荡着熟悉的歌声,巷头的墙上,藤蔓上都留有你风飘过的痕迹,那朵墙头微露的蔷薇,绽放最后的笑嫣,收一星点的快乐,书写在绿色的日记中。

有风的声音吹过河畔,夹着落花的残香,落日无声地消散在天际,世界回到当初的安静。落叶散尽,携一片徘红的叶子,隽刻上你的名字,在红尘中,让它随风……

时光的年轮里,懵懂的你我,那羞怯的笑容,定格在相识的瞬间。美好,在风的记忆里,镶嵌成永远的爱,不管身在何处,亦不管彼此心灵有没有归属。斑驳的岁月里,平添的风霜,哪一道是你最初的心伤!多年沧桑、青涩的回忆,停留在风惊过的季节,落红深处,一份馨香,袅袅了浅浅的情缘,轻轻的诉说,添香思红袖,斜阳醉芳菲,拂过光阴的弦,弹奏一帘幽梦,默写唐诗宋词,描摹水墨丹青。寸寸情长,不离不弃,相约人生,与风同行。

时光中,你那听风的少年

蓝天下,你挽高高的发髻,在有风的路口等他来做你时光中的王子。

岁月兵荒马乱,红尘颠沛流离,唯他在你的时光中如一匹草原上欢腾的马儿,日日饮露为晨,沐夕以眠。

一路打趣,有时也静待花开,守季节如春。

一直努力地想要安放生命中的种种,于是你想去繁花遍野的庄园采几株玫瑰来芬芳你的日夜,可是他指着叶子告诉你:它在等风。

于是,你知道了他独自一人去山野是为了追风;

于是,你知道了他爬上高高的树是为了采风;

于是,你知道了他整日整日像雕塑般地立在旷野是为了等风来。

红尘纤陌,诵经千篇,也无法求回自已的圆满。

你嘴角的弧度延伸成沒有边的海平线时,便放了手让他去听风。

(5)

一个人,一份职业工作时间的太长,估计都会像我一样,会多多少少在某一个时间段出现一些倦怠。

起初的热情,期待,规划,在岁月的有意无意的洗涤下,慢慢地退化成了本职。

不是说一个人的毅力不够强,而是有的事淬炼了时间和人情,就变得没有起初时想象得那么高尚,疲倦期,心累期,总是要经历一段,才能重新拾起来时的那束光。

工作如此,写作如是,生活亦逃不过这样的循环,没有什么好与坏,只是在不好不坏的心情中磨去了棱角。

许多年后,棱角依然保持分明的人,要么刚强如斯,要么淡然处事。

在接受与不接受的时候,都是深思反省之后的选择,没有对错,一切只为了让自己内心好过一点。

清晨,看到他们的时候,然后对比一下自己的工作环境,就会突然发现,原来幸福真的是要有比较,才会显得更加分明。

珍惜,知足的字眼,会随着出现在脑海里,回想一下,对比一下,心中的那丝倦意便开始消散了。

我找了一个角度,蹲在地上,拿着手机开始拍他们工作忙碌的样子。

开始的时候,也许是工作投入,他们并未发现我,直到随手拍了好几张后,老人家终于察觉到了。

他说:“你在拍照啊?”

我点点头,笑着告诉他:“嗯,拍你们上班的样子,很好看!”

和父亲一样的年纪,看到他们用铁锹铲东西的样子就会想起多年前读书时,父亲工作的样子。

那时,读书在外看不到他具体工作的模样,但现在想来,当初也应该是这样顶着夏日的太阳,流着汗水,脖子上搭着毛巾的。

看着这样的场景,心会存一些柔软,为他们,更为那些年为了儿女拼命工作的父亲。

而现在又多了一些庆幸,因为父亲终于可以自由支配自己的时间和精力了。

不用再像这些老人一样在原本退休养老的年龄,无法呆在想去的地方舒心颐养,为了后代,为了自己,只能继续这样辛苦作业了。

想着他们的辛苦,我就在想他们的年纪估计干不了多久了,那么将来这些布满汗水的劳作,该由什么人来继承?

90后,00后,在蜜罐中娇养的一代,是否能做得了这样的工作?

答案或许是不能,但无法靠学业和知识吃饭的成年人,总是会有一天为了谋生,会学着像这样负重前行的。

也迟早有一刻会明白,快不快乐没有想象的那么重要,只要不经常品尝苦涩便好。

想好了,等暑假工作结束了一定要出去走一圈,不论去哪,去见没见过的人,去看没看过的风景……

(6)

在这个世界上,有这样一位痛苦的人,他是一位诗人,我认识他,他不认识我。

我知道他一定还在被病痛所折磨,一定还在大地上行走,一定还在深夜里哭泣,一定还在阳光下微笑。

诗人天天都在和身体做着斗争,有时候咬紧牙关,有时候在地上翻滚,更有时候歇斯底里。

家乡没有了,被滚滚建设的洪流彻底地瓦解,父母没有了,只有山头上迎风摇摆的白色哀旗。

诗人去了繁华的北京,在建筑工地上,那是真正的搬砖,没有一丝的矫情,睡在城市的地板上,不过,有空的时候他还在读诗。

后来,诗人去了北方,游荡在麦田之中,但是那里没有诗意,为了生存啊,日复一日的劳作着。

再后来,诗人还去了南方,他去那里求医,得到了人生中最无价的友谊和人间最美的爱情。

其实这一切都和我没关系,我没那样的人生,直到有一天,我买了几本他打折不能在打折的诗集,

如今这些诗集跟随我从一个城市流浪到另一个城市,跟着我住到一个地方,又搬离,去往下一个地方。

痛苦的诗人啊,并不是在传递着那份可以令人人绝望的崩溃。正相反,他一直都在爱着,爱着万物,爱着大地,爱着天空,爱着生命和无所不在的真谛。

我很忙吗?我很累吗?我很贫穷吗?每当我莫名地感到迷茫和困惑,我都被自己无知的情感而羞愧。

刚刚翻了几页,我就忍不住地颤抖,我的心随着每一个文字而震动,我惹不住开口去轻轻的读着,读着那一份真诚,赤诚和无所畏惧。

我欠世界很多,不知如何偿还

我欠路很多,每天踩着离开回来

什么人铺的,都不知道

我欠房子,供我睡觉吃饭写诗

供我寂寞痛苦,更供我幸福

虽然是别人的,不是自己的

我欠农民,吃的粮食和蔬菜是他们种的

我欠制衣女工,穿的衣服是她们缝的

我欠祖先,读的书上的字是他们创造的

安慰我心灵的诗,是他们写的

我欠太阳和月亮,他们轮流照耀我

不让我沦落黑暗,我欠春天

年年送给我温暖,我欠夏天

把天地都打开,让我飞,我欠秋天

她的花谢了,又拿出一地落叶

任我践踏,我欠冬天,无数老人死了

使我懂得生命,我欠陌生人

他实际上是另一个我

我们擦肩而过,他脸上的笑我从来不及珍惜

据说在这个世界上存在爱的奇迹,我一直都不太相信,我也很难付诸于行动去爱自己,爱他人,越来越不理解爱是什么。

无地自容啊,此刻我看着我的鞋子,我的衣服,我身边的一件一件物件,随着诗人给我的那份心,我真的欠这个世界太多太多。

很难相信,我们的诗歌总在寻找华丽和隐晦,总在想表达一种伤感和无奈,都是这个时代的错嘛,都是这个物欲横流的代价嘛。

我距离诗歌越来越远,趁着这个傍晚时分,我又翻起手边的一本诗集。

远方的诗人,你还好嘛,你还有药物镇压那种疾病嘛,我知道它在一步一步地侵蚀着你的躯体,多少年过去了,你的消息越来越少,就连网络上都查不到了。

这就是在酒楼的日子,没有激情和理想,要靠着填字来过日子,真想离开了……

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