月黑风高。

又是一个深夜了。

吹着从发霉的老窗棂外钻进来的阴潮微风，我感觉似乎有飞虫在骚扰我的后背。但是随手去捉，却只捉得空气，捉得一阵自嘲和心虚。

大概是过于仓促的预备让人底气不足吧！当然，也有可能是那个杀千刀的影子先生达成了他不可告人的秘密——让我对自己输掉信心，从而输掉性命。

谁知道他说的有几分真假？

即便他没骗我，暗藏些许私心也未尝不可，反正已经完成所谓的“任务”。

他如果不是个普通人呢？

那么他极可能是故意的。

……

“去他的。”

我伸手在眼前一挥，只管从身下那张破旧的椅子上站起，然后百无聊赖地拨弄一下头顶的灯。

这是一枚单陋的白炽灯。

我自认为可以这么称呼，毕竟它的外貌同我所认识的白炽灯相差无二。高高地悬着，从翻了墙皮的天花板上垂下，看着竟像个吊颈的老鼠。我碰它一下，它就扯着线吱吱叫上两声，连带将房里的阴影都给咬得七零八碎。

“呵，发光老鼠。”

我自言自语地解闷，然后用力在袖口上搓了搓被灯泡烫红的手指。直到痛感消失，又即刻作贱般再去触碰……

于是乎，在一阵阵灼辣与虚假的宽慰交织之中我无法抗拒地想起莉莉丝。

我已经强迫自己不去想她很久了。

而此时此刻的瞬念闪烁，就像是脑内的一根保险丝正在熔断——啪的一声溅起火苗，霎时让我眼前变得虚白。

直到虚白淡化，乱闪的金星褪去，我的目光已搁置在身旁结满尘灰与蛛网的桌面。

那里兀然地放着一盒墨玉魂牌的高档香烟，以及一块古典翻盖式的打火机。

香烟正是影子先生留下的，打火机也正是他先前用以戏弄我的那块。

“我放在这儿了，需要自取。”

他如是说。说完就哼着小曲离开。

我看着那盒香烟同打火机良久，不知觉它们已经移到了我伸手就能够着的位置。

“我固然是不抽烟的。”

在蔚海七时我从不抽烟。

消愁我有酒。

同样是伤身，似乎烟酒二者择其一已够。我总是非常小心地克制自己不再沾染成瘾，仿佛这样便算有了心理安慰，能助我忘掉酗酒所带来的损伤。久而久之，竟会沾沾自喜，并为从不吸烟而庆幸。“毕竟烟害大过酒害，对吧？”

都是掩耳盗铃的安慰。

至于现在，却连安慰的权利也没有了！

我叼着烟。

点火、抽吸、喷云吐雾，一气呵成。我自己都惊叹于如此熟练，可我明明是头一次如此……

走出破败的房间，站在碎瓦断砖铺地的走廊，往下俯视晦暗不明的操场。

这是一所废弃很久的学校，也是我明日一决生死的地方。

早些时候影子先生把我带到了这里，并告诉我现在我唯一能做的就是待在这间校长室里静养身息。在明晨八刻的钟声敲响时得进入最佳的战斗状态，然后即开始鏖战。只要能在十二刻钟之后成为学校里唯一幸存的人，我便正式成为墨城首席。

他没有再讽刺我“要不要逃跑”，反之，还诚恳地说了句：“祝你好运。”

我迫切地想找到些偷藏讥笑的伪劣痕迹，可他就像时刻都在提防着我。

总之，这家伙有板有眼地介绍完所有规则后就干脆利落地离开了。没有对我不利，也没有把我引向任何陷阱，与我想象中将要面对的大相径庭……

“枭，你这蠢货真的考虑清楚了吗？”

无神地站着，我在脑海中用此问题问了自己不下五遍，但每每结束一句，都必会望着从口鼻中呼出的烟雾陷入幻灭。这就好像又是个可笑的“熔断机制”在发挥它的功效，让我不禁怀疑自己真的是台机器。

“拜托，这里好歹也是所学校吧。想点开心的事啊，譬如那些过去的、苦涩又难忘的寒窗时期？”

……

呼出的烟雾被风吹散了。

楼下的草埔、花坛、跑道、篮球架等物，一并再现眼中。可它们到底如何让我忆不起高兴的时光？还不是因为草埔里都是败草、花坛里没有鲜花、跑道坑坑洼洼、篮球架锈迹斑斑。

我望着他们不会想到青春，只会不由自主地分析——应当如何在这样的环境中战斗。

最后烟被掐灭了。

火星落在地上。

烟灰落在心里。

“我怎么不去想她？”

在被称为“最后关头”的夜晚，我得大方地承认自己还是无法像英雄电影里的主角一样洒脱。无论先前的大话多么光鲜，现在还是会感到害怕的。

反反复复很多次了。

戒不了、改不掉。

我一直都是这样的人。

许多时候接受自己的平庸无比痛苦，可那还不一样也是事实？

所以在这种时候想起一个给予过理解、包容、欢喜的人，难道不可以吗？

“她就好像是我戒不掉的瘾。”

我苦笑，对自己把疯丫头称为“瘾”的这件事感到难过和抱歉。但这很可能是我最后一次像个少年一样了。

“熔断机制”在保护我。

它正洗脑般让我重复。

“有更重要的事。”

是或许一了百了地挽救我这个小屁孩这一世岌岌可危的价值。我应当感谢它才对。

怀着如此畸形的宁静，我转过身去把偌大的操场、将至的战场晾在身后，靠向断壁残垣……

“此地甚好。”

我轻轻阖上了双眼。