袁长文站在沙漠上，看着名为“亲人”的城堡，巨大无比坚实而又美丽。

斩杀？

开什么玩笑！

那意味着自己将是一个没有孝心的人，对于自己的孩子，也不会承担相应的责任。

还有那通天的高塔，是“自我”需要的关注，而这高塔和城堡，遥相呼应。

还记得曾经跟前女友说过，“我妈不同意我们在一起，所以，分手吧。”

袁长文知道，那根本不是最深处的原因，也不是为了分手而找的理由。

仅仅是因为自我编织的定义，“你看，我是为了我妈而舍弃了女友，快看，我是一个孝顺的孩子。”

因为这份孝顺，自己挣扎难受痛苦，却又不得不面带笑容。

听着周围大婶们赞叹老妈，“哎呀，你有个好儿子，又听话工作又好，你享福啦！”

或者，“小子不错，知道为你妈着想，是个孝顺孩子！”

那个时候，自己虽然表情腼腆，内心还是阵阵高兴。

而对于前女友的思念愧欠之情，也渐渐消散。

袁长文轻轻摸摸城堡墙壁，好结实，根本不是一拳两脚就能斩杀掉的。

不仅仅是为了内心深处的虚荣，这份城堡还有无数儿时的记忆。

老妈做的饭菜，老妈半夜被着自己去看病，老妈每天都来接自己放学，老妈节约却在我身上花费不小

这些，也要斩杀？

斩杀了，我还是人吗？！

跟畜生有什么分别？！

不对，袁长文摇摇头，这不对。

谁在定义“斩杀亲情，就不是人”？

又是谁，偷偷将“不孝顺如同畜生”这个定义，放在我脑子里？

是社会的公约，是传统文化的教育，是没有理由的要求。

永远不能问“为什么我要孝顺父母”，这触犯了道德禁忌。如果是小孩子，那还好，童言无忌，正好是教育的时刻。

如果是我来问，招来的绝对是反感、鄙视、咒骂，也许读到这里的看官，都下意识皱着眉头吧。

人之所以为人，就是因为自我编织的定义，或努力奋斗，或随遇而安，或逆天强夺，或听天由命。

但是，不管如何解释，这些都不是我。

这些统统都是在背景上的添加物，都是自我编织的定义啊！

只要保留，就几乎统统都会保留，那跟以前有什么区别？

我又如何才能摆脱情绪的拉扯？

袁长文好难受，这种感觉就像老妈和老婆同时掉进水里，先救谁的抉择。

而且，还不是女友问这个问题，我该怎么回答。

仿佛两人真的同时掉进水里，拼命挣扎，先救的必然存活，后面的必死无疑。

怎么选？

我真傻！

为什么要把自己置身于这种环境下？为什么要如此面对自我的定义？

别人遇到这种情绪，恨不得马上逃离，开导自己或者转移注意力。

就为了那份真实？

我值得这么做吗？

“唉”

袁长文无奈叹息，又遇到这种选择的情况了吗？

今天早上才遇到，竟然现在又会遇到。

恶魔对于我的欺骗，持续不断啊！

我受够了虚假，我憎恶那些自我，讨厌被情绪拉扯。

抱歉，老妈

袁长文轻轻抚摸城堡的墙壁，似乎还能看见老妈不同时期的笑容。

抱歉

袁长文转身，不再理会这座城堡。

泪水微微在眼眶中泛起，映着办公区的日光灯，晶莹剔透。

我的孝顺不应该是一场交易，老妈养大我，所以我应该回报。

我的孝顺也不是为了他人的眼光，更不是为了满足自我的关注。

还有，老妈的虚荣，不应该由我负责。

我的行为不应该背负着种种枷锁，所有的一切一切都必须被斩杀。

孝顺与不孝顺，都只有一个理由。

老子愿意！

老板办公室。

“小袁啊，你负责的那个项目不错，各方面良好。”

袁长文谦虚道：“谢谢老板。”

就是这样吗？

以前的自己，似乎还会说是老板领导有方，大家的功劳。

可，事实上，这一切都是自己的努力，同事不捣乱已经不错了。

又是办公室处事法则吗？

世界都属于“无法确定真实”，而曾经的自己却在这上面使劲拼搏，真是可笑。

可笑吗？

一点也不可笑！

那些努力拼搏的人们，那些就算失败依然前进的人们，还有那些伤心痛苦却再次站起来的人们。

一点也不可笑！

哼！

又是自我编织的定义，“你们都是渣渣，我已经发现世界的真相，你们还在苦苦挣扎，哈哈。”

斩杀！

看你还有多少本事！

老板的面孔，忽然间变成恶魔的美丽面庞，微微一笑，眨眼便消失。

“这是对你工作的肯定，下次继续努力。”

老板拿出一个红包，递给袁长文。

靠！

有红包！

袁长文笑嘻嘻结果红包，说：“谢谢老板，谢谢老板！”

“嗯，出去吧，继续努力哦。”

袁长文：“放心吧，老板，一定一定！”

将红包揣进兜里，快步走进卫生间，这可是工作几年来第一次收到红包。

真爽！

袁长文打开一看，三千块。

不多，但这是对自己的肯定，对自己工作成效的一种认可！

“耶！”

袁长文压低声音，在厕所隔间高兴欢呼。

虚假！

嗯？！

袁长文一愣，这是开心的情绪，是自我编织的定义与现实互动产生的结果。

定义，“我努力，我奋斗，最终获得成功。”

现实，老板认可我的努力。

所以，我很开心很高兴。

这有什么不对吗？

当然不对，这一切都是自我编织的定义，都是虚假的。

一旦自己接受了这份定义，那么就意味着，自己依旧会停留在恶魔的谎言中。

怎么办？难道这份开心，也要被斩杀掉？

我是不是疯了？

袁长文不得不怀疑自己，清早的助人为乐也是，现在的工作肯定也是。

开心高兴的情绪还未展开，就被自己掐断。

尽管最初推理的时候，就知道，一旦开始斩杀自我编织的定义，那么不得不面对一些坚硬的核心定义。

就像那些高大坚固的建筑，屹立在沙漠上，牢固而坚挺。

但是真正面对的时候，除了难受就是心痛，硬生生扣掉那开心的时刻，伫立在那不知所措。

想要放下思考，再次体会开心的情绪，却再也找不回当初的情绪。

心底有个声音在默默诉说，这是虚假的。

袁长文只能眼睁睁看着那份开心，渐渐消散。

这跟自杀有什么区别？

我叫袁长文，我的工作是什么，我在那里读大学，我曾经取得什么荣耀，我经历了什么波折，我结婚了，我是一个九个月大宝宝的爸爸，我喜欢被人肯定，我讨厌别人说三道四

这就是人生。

但，这是我吗？

明显，我不是我的名字，我不是我的身体，我不是我的经历，我不是我的喜好，我也不是我的故事。

我是谁？

抛开这些虚假的定义之后，还剩什么？

袁长文相信，斩杀掉这些自我编织的定义后，剩下的就是真实。

就是自己苦苦追寻的真实。

而斩杀这些定义，不就是自杀吗？

一个人如果被剥夺工作，对于普通人而言，那是比较痛苦的事情。

被剥夺婚姻，更是一份难受。

如果被剥夺金钱，估计大部分人会觉得，跟死了没有差别。

袁长文突然想起，厄运宝珠的剥夺，不就正好是这些嘛！

它能剥夺，本身就证明这些东西是可以被剥夺的。

如果自己保留这些自我编织的定义，那么总有一天，现实发生某些事情就会产生难以承受的情绪。

难道自己还要祈祷，祈祷自己有勇气继续斩杀自我？继续执行这种自杀性任务？

袁长文数数，自己已经确定，客观事物、情绪、自我定义、身体，这些统统属于“无法确定真实”。

咦？！

差点忘记，思维呢？21046