“嘿，你看那人咋回事，怎么突然就拿脑袋撞啊？”

“谁知道，精神病的世界谁明白？”

“你说，会不会是我刚才说钱的事，才让他发疯的呀！”

“这么夸张，心理素质也太差了吧。我们都没有这么在意钱，多就多花，少就少用。”

“喂，你说我们要不要再逗逗他，就当免费看戏怎样？”

就在对面牢房悄悄讨论的时候，袁长文的思绪又开始乱飞。

独处的时间，思绪最容易乱飞，哪怕是愤怒也无法持续太久。

况且，袁长文的怒火在焚烧“自我”，“自我”当然要转移方向以获得求生。

思绪乱飞，不知不觉竟想到自己第一次工作的事情。

那时自己在一家科幻杂志社实习，没有任何岗位，就是谁都可以使唤的那种。尽管安排了所谓的负责人，但那人的同事要用自己跑腿，他会拒绝？

那一天是周五，袁长文特意请假，因为周六要回老家祭祖，必须周五就走。但走之前，袁长文交了一篇自己写的科幻，也算是内部人士的投稿。

袁长文自己当然很满意，从结构到文字拿捏，统统都很满意。虽然故事没有主流元素，但里面有自己的人生感悟。

袁长文在祭祖的时候，已经开始幻想编辑部对这篇文章惊为天人。由于自己祭祖关掉手机，编辑甚至没法联系自己，袁长文竟然开始幻想开机后跟编辑的对话。

如何抱歉，如何解释祭祖没开手机，然后商量文章等等。

结果，祭祖结束，打开手机，尼玛一个消息都没有！

整整24个小时的祭祖过程，袁长文幻想了24个小时，最后屁都没有一个！

袁长文当时有点失望，但并没有在意，只当作寻常的期望越大失望越大。

现在看来，如果当时在意并追问自己，也许后面的人生会完全改变。

追问什么？

当然是为何要幻想！

一个人，跟自己脑海中的人物对话，还不够疯狂吗？

自己明明在祭祖，却跟编辑幻想着对话，这是该有的行为吗？

如果这还不叫疯狂，那还有什么！

袁长文使劲抱着自己的脑子，不断敲打，似乎想要把里面的脏东西给抖落出来。

自己跟自己对话，自己跟一个不在眼前的人对话。

真是够了！

还有，很多时候，自己做了老妈不愿意看到的事情，比如擅自辞职。

脑海中就会翻滚出各种理由，想象着跟老妈坐在桌边，然后老妈被自己各种理由说服。

什么平台，什么把握人生，什么眼界

都去屎吧。

想要说服老妈的唯一原动力，就是恐惧。

恐惧被老妈认为自己是错的，恐惧被其他人觉得自己这步走错了，所以必须据理力争表明自己是正确的。

另一方面，说好听点，不想让老妈担心，为了老妈自己解释了很多，好让老妈放心，了解自己辞职并不是世界末日。

鬼扯！

自己不辞职，老妈就不会担心。如果真的是为了老妈放心，那么自己就根本不应该辞职。既然自己辞职了，说明老妈的担忧在自己内心深处，其实并不是那么重要。

还有，自己的各种理由论据解释，真的是为了不让老妈担心吗？

更多的，其实还是为了自己。不想要自己耳边一直被老道，不想老妈一直重复指责自己错了。

为什么不想？

因为恐惧。

“自我”不愿意被人指责，它需要滋养，否定“自我”在一定程度上，就是一种斩杀。它要求生，就不得不反抗。

也许是言语上的对抗，就像自己，找了无数说辞来证明自己是对的。其实是“自我”想要存活。

也许，还会变成心里的对抗。表面上看起来，唯唯诺诺。其实心底憎恨无比，这同样是“自我”的存活手段。

为了避免跟老妈讨论这些问题，袁长文辞职之后，并没有伸张独自隐瞒下来。等再次找到工作的时候，发现自己也没有什么想跟老妈讲的。

所以，脑中的那么多对话，也只是存在于脑中。

真尼玛受够了！

这是我吗？

为什么以前自己会如此认同这些事情，好像从来都看不见这里面的问题一样。

每次情绪的拉扯，要么自己要么别人都会来安慰，仿佛第一重要的事情就是摆脱负面情绪。

如果当时问问自己，为什么会有这种情绪？

得到的答案肯定是对方怎么怎么错，对方哪里哪里做得不好，事情有如何如何。

继续追问，为什么对方错了？

一切都是自我编织的定义，早一点看到，也许会背负少一些定义。

袁长文摇摇头，区别不大，沙漠上十万栋建筑和九万栋建筑，有多少区别？

“嘿，哥们，你是不是因为想钱想疯的呀？”

“哈哈哈哈！”

对面牢房询问，然后起哄，接着大笑不止。

袁长文看着他们，竟然没有生气，只是不明白他们在笑什么。

“喂，傻了吧？想想你的钱，钱！你要没钱啦！以后就是穷光蛋啦！”

袁长文怒了，刚想骂回去，却又瞬间制止住自己的行为。

是因为他们触碰到我的“自我”，所以我才想要维护想要谩骂？

如果真是这样，那么“自我”的求生，已经变成了自己的本能。

触摸到滚烫的东西，手指会下意识往回缩。有东西飞向眼睛，会下意识眨眼。

“自我”的求生，已经能够跟这些真正的本能，相提并论。

天啊！

“自我”根本不是我，却比我还能更好操控身体和思维。

一切反抗都是“自我”的维护，“我是一个怎样的人”，每一个自我定义对于“自我”而言，都是重要的组成部分。

因为“自我”就是一对自我定义构成的，所以它必须维护每一个自我定义，还要疯狂的添加各种自我定义。

这样，它才能很好很完美的存活。

这跟病毒有什么区别？

不管如何矢口否认，如何进行辩解，讲社会现实讲成功讲人际关系，随便怎么讲。

有一点根本逃脱不了，就是“自我”不是我，那不过是背景上的添加物而已。

这二十多年来，它牢牢占据了我，让我认同它，让我误以为它是我自己。

如果不是受够了情绪的拉扯，想来我也不会看到这一点。

袁长文突然觉得好笑，这二十多年，自己有真正的活过么？

有。

还是有很多美好的事物，比如草地上追逐，小时候的一顿大餐，恋爱时的甜蜜等等，太多太多。

可惜，这些同样要被斩杀。

袁长文已经看透这片沙漠，没有什么是真实的，负面和正面都需要被斩杀。

“你没钱了！反正你要住院，还不如把钱给我们！”

“哈哈哈哈！”

“老婆也可以帮你照顾的！”

袁长文心跳开始加速，一团一团的怒火在心中燃烧。

这些怒火分为两部分，一个是听到这些言语产生的愤怒，另一个是因为这些愤怒而产生对“自我”的愤怒。

如果自己不知道什么自我编织的定义，是不是这个时候就已经跟人吵起来。

几句话就可以勾起怒火，我就是这么被牵着走！

金钱，还是金钱。

还有老婆，怎么可以容忍别人照顾？！

为什么不能容忍？

这句话如同冰桶挑战，瞬间浇熄所有怒火。

对啊，为什么不能容忍？

别掀桌子，别拍屁股走人，别不屑一顾，有本事就说出来！

为什么不能容忍？