相声：投错胎了

甲：都说你很聪明。

乙：那是，我的智商是一百五。

甲：一百五！这智商很高，一般人比不了。智商这么高，估计情商也低不了。

乙：情商也能测？没听说过。

甲：当然能测，以我对你的了解，你的情商比智商还要高。

乙：（大喜）真的，我的情商比智商还高，高多少？

甲：（食指树起）一百。

乙：（算算恍然大悟）二百五！你在骂我呢！

甲：呵呵，别生气，我在跟你开玩笑。既然你的智商这么高，给你个谜语猜猜。

乙：尽管道来，没有我猜不出的。

甲：那我问你，在古代有一种职业，两三岁的小孩能做，七八十岁的老人也能做；有的人生下来就可以做，有的人拼搏几辈子甚至把命都搭进去了他也做不成。你说，这是一种什么职业？

乙：让我想想，嗯——好像有点难度。（抓耳挠腮状想半天）

甲：你看你，还智商高呢，脸都憋红了。

乙：还真想不出来。

甲：真想不出来？那我告诉你吧，这种职业可不是一般人做的，是皇帝。

乙：嗨！皇帝啊，这职业可不是做出来的，这是生出来的。

甲：你说皇帝这职业好不好？

乙：这还用问吗，太好了！谁不想当皇帝啊，天下好吃的好喝的好玩的，那是取之不尽用之不竭，想干啥干啥，也不用偷偷摸摸养小蜜包二奶了，直接三宫六院七十二妃，身体好点，再弄个三千佳丽什么的……

甲：打住打住，看来老天有眼没让你做皇帝，否则百姓可遭了殃了。

乙：投胎是个技术活，投好了才能做皇帝。

甲：你这话不完全对，这些皇帝中，也有投错胎的。

乙：什么？做皇帝也投错胎了！这错的可真有水平！怎么不让我也错一回？

甲：你可别这么说，这投错胎的皇帝也是一种痛苦，弄不好，不但国家没了，连老命也得搭上。

乙：那你给我们大伙说道说道。

甲：好，我先说这第一位投错胎的皇帝，他本该当导演，我叫他导演皇帝。

乙：导演皇帝？新鲜！

甲：他就是南北朝时期北齐第五位皇帝高纬。这位皇帝可了不得，那真叫荒淫无度，**无能。但他有一个特长。

乙：什么特长？

甲：他时不时会冒出来一些艺术灵感。灵感一来，他就让太监和宫女打扮成农民模样，自已也客串一把，装成要饭的，衣衫褴褛，四处乞讨，以此为乐。

乙：还有这样的皇帝！真稀罕。

甲：他还有一个好处，思想不但超前，还特别“大公无私”。

乙：“大公无私”？

甲：对，为了让大臣们解放思想，打破封建保守的落后观念，这位高皇帝好吗，那是身先士卒，亲自导演了一场轰动全国的“人体艺术”。

乙：“人体艺术”？一千多年前？

甲：是啊，他让他的爱妃冯小怜――当时可是著名的美人，让她脱去衣服，躺在朝堂的一张案几上，让大臣们排着队一览秀色，说是如此美艳自己不能独享，要和大臣们同乐。

乙：哎，这皇帝够荒唐。

甲：唐代大诗人李商隐就此写过一首诗，其中两句是：“小怜玉体横陈夜，已报周师入晋阳”，“玉体横陈”的典故就是这么来的。

乙：噢，“玉体横陈”，我好像听过这词。

甲：这首诗是说，这边正“人体艺术展”呢，那边敌人已经打进来了。乙：好吗，赶紧迎接战斗吧。

甲：你还别说，最能体现他导演天才的还是在战斗中，1500年前，他就懂得了慢镜头的运用！

乙：慢镜头？

甲：他率领军队，要夺回被敌人占领的平阳，但是久攻不下。这时将士们想出了一个好办法，偷偷地挖通地道，将城墙炸出个大缺口，将士们正要冲进城去。这位导演皇帝突然命令——“慢！”

乙：这是大好时机，赶紧着呀，为何要慢呢？

甲：（学皇帝口吻）众将士们，众爱卿们，莫要着急，放慢动作，朕要等爱妃过来，一起观看这宏伟壮观的攻城画面。

乙：爱妃在哪呢？

甲：爱妃还在后面梳妆打扮涂脂抹粉呢！

乙：嗐！这不是把战争当演戏吗。

甲：是不是演戏不敢说，但这个导演他当定了。他这边喊“慢”，自己的将士们停了下来，可敌人不听他指挥呀，不但不慢，还迅速地堵住了缺口。这边城墙已经修好，那边他的爱妃还没来呢，您说这仗还能打吗？

乙：这可没法打。

甲：是啊，这样的皇帝能打胜仗那才叫怪呢，第二年国家就被灭了，自己也被杀了。

乙：这种皇帝就不应该当皇帝。

甲：所以我说他投错胎了，如果他活在今天，投胎当上了导演，那艺术才华不是张艺谋，也是陈凯歌啊。

乙：嘿！

甲：这第二位投错胎的皇帝，我叫他和尚皇帝。

乙：和尚皇帝？

甲：中国历史那么长，沉迷于佛教想做和尚的皇帝还真不少，今天在这里，就向大伙隆重推出梁高祖武皇帝萧衍同志。

乙：萧衍，好像不大知道。

甲：他祖宗你保准知道。

乙：谁啊？

甲：就是汉朝最著名的相国，萧何。

乙：就那月下追韩信的萧何？

甲：正是，此皇帝是萧何的第二十五世孙。

乙：哦，那你讲讲，他怎么连皇帝都不想做，要当和尚？

甲：这位萧衍皇帝，开始也是个好同志，据历史记载，他是少年英才，智慧出群。当上皇帝后，清正廉明，政绩显著，他还特别的节俭，每天只吃一顿饭。

乙：一顿饭？不怕饿着？

甲：可是到了后期就不行了。进入中老年后，糊涂了，我估计可能是更年期综合症犯了。

乙：没听说过！

甲：萧衍同志开始看破红尘，不近女色，不吃肉，不仅他自己这样做，还要求全国效仿。

乙：这就有点过了。

甲：他甚至规定祭祀宗庙的时候，不准再用猪啊牛啊羊啊，只能用蔬菜代替。

乙：看来这神仙也得跟着吃素。

甲：大臣们都议论纷纷，他们可不想当和尚，离不开肉啊，所以都反对。最后没办法，萧衍同志就允许用牛羊来祭祀。

乙：皇帝让步了。

甲：用面团捏的。

乙：嗨，亏他想得出来。

甲：他不但痴迷于佛教，还先后四次舍身出家，当了和尚。

乙：这皇帝当了和尚，国家可怎么办呢，不能让百姓们都剃了光头，跟着一起当小和尚小尼姑吧？

甲：是啊，大臣们急啊，一商量，决定捐钱，把皇帝从寺院里给赎回来。

乙：这出了家还能赎回来？

甲：能啊，皇帝一次次出家，大臣们就一次次用钱赎，先后共捐了四亿钱，皇帝总算保下来了。你想，这种天天忙着出家当和尚的皇帝，他能治理好国家吗？

乙：治理不好。

甲：最终酿成了侯景之乱，梁朝从此迅速败亡，最后萧衍皇帝也被活活饿死。

乙：哎，这下真不用吃饭了，彻底节约了。看来这也是个投错了胎的皇帝。

甲：是啊，如果他没有投错胎，晚生几年，到了唐朝，没准就和唐僧八戒他们成为志同道合的哥们，一起西天取经去了。

乙：嘿！

甲：还有第三类投错了胎的皇帝，我叫他吃奶皇帝。

乙：吃奶皇帝？听着新奇。

甲：这吃奶皇帝，他正经的职业应该是吃奶，不巧投错胎当了皇帝了。

乙：这什么职业是吃奶，没听说过。

甲：我一说你就明白了，这些皇帝登基时，不是一两岁，就是两三岁！

乙：噢，是娃娃皇帝！也是啊，这一两岁、两三岁的皇帝，除了吃奶，还真干不了别的。

甲：据统计，中国历史上十岁以下的娃娃皇帝有29位，最小的皇帝是汉殇帝刘隆，才生下100天就登基了。

乙：还垫着尿布呢，就治理国家了。

甲：一岁不到又死了。

乙：啊，这也忒快了。

甲：我估计他自己都不知道来人间当了回皇帝。

乙：那是。

甲：还有溥仪。

乙：这我知道，溥仪，末代皇帝，也是个娃娃皇帝。

甲：是啊，当皇帝时才三岁。据他本人回忆，登基那天，天气特别寒冷，他被放在又高又大的皇帝宝座上，看见一排排人过来磕头，没完没了没完没了，吓得他是浑身打颤，差点尿了裤子。

乙：孩子太小，哪见过这仗式，能不害怕吗。

甲：所以他就使尽哭啊，“我要回家，我要回家”。

乙：孩子想家了。

甲：他爸爸醇亲王跪在宝座下面，双手扶着他，急得是满头大汗，就哄他：“别哭别哭，快完了，快完了。”

乙：“快完了”，皇帝登基时说这话可不大吉利。

甲：可不是吗，没几年大清王朝可不就完了吗！

乙：嘿，这老爷子还成了预言家了。

甲：您说这些还在吃奶的孩子，他能治理国家吗。

乙：那肯定不能啊。

甲：中国历史上象这种投错胎的皇帝太多了，不仅误了国家，也误了自己。

乙：那你就再说一个，让大伙开开眼。

甲：那我就再说一个，这个皇帝我叫他木匠皇帝，也投错胎了。

乙：木匠皇帝？

甲：对，他是明朝的第十五位皇帝——明喜宗朱由校。这个皇帝有一大业余爱好。

乙：难道是做木匠？

甲：答对了，加十分！此皇帝对木匠活有着浓厚的兴趣，整天与斧子、锯子、刨子打交道，本来这做木匠是业余的，结果他倒好，整日沉迷于此，做皇帝倒做成业余的了。

乙：嗨，这好好的皇帝不当，要当木匠！天下什么人都有。

甲：这位朱皇帝当木匠，那是相当的有水平，一般的能工巧匠都望尘莫及，他做出的东西，拿到市面上一摆，大家立刻就围了上来，瞬时秒杀，不但不打折，还重金购买。

乙：看来也是投错胎了，他爸应该是鲁班。

甲：是啊，他对这木匠工作，那可是兢兢业业，废寝忘食，从不感到厌倦。

乙：那他就不治理国家了吗？

甲：治理国家？区区小事，就交给魏忠贤吧。

乙：魏忠贤？这可是历史上出了名的大太监大奸臣。

甲：是啊，这边皇帝正做木匠活呢，魏忠贤就赶紧拿上公文，来请皇帝批示。

乙：为啥选这时候啊。

甲：皇帝这时正锯木头，高兴着呢，哪有时间看公文啊。哎，要不这样，为了让大伙看清这皇帝和大臣是如何治理国家的，我们给大伙表演一下如何？

乙：怎么表演？

甲：你就是那个魏忠贤，我就是那木匠皇帝，你来找我批文，怎样？

乙：那我就委屈一下自己吧。我，魏忠贤，大太监，来请皇上批文。——什么都可以请示吗？

甲：只要你想到的，什么都可以。

（甲假扮皇帝正在刨木头，乙从另一边走上来）

乙：（面向观众悄声说）皇上今天又在当木匠呢，乘他高兴，得，我赶紧去汇报国家大事。（走到皇帝身边，弯腰行礼）启禀皇上，臣有要事禀报。

甲：（作刨木头、削木头等各种与木工活有关的动作，不理乙）

乙：（再弯腰行礼，放大声音）启禀皇上，臣有要事禀报。

甲：（手上活并未停下，擦汗脱衣）

乙：（更往前一步，又放大了声音）启禀皇上，臣有要事禀报。

甲：（这时好像才突然看到了乙，上下打量）说。

乙：为了让大臣们身心健康，更好地为皇上您工作，昨天小人把众大臣请到家中，进行了一条龙服务，吃喝嫖赌抽，最后还唱了卡拉OK，这是发票，五千两白银，能报销否？

甲：（边刨木头边说）这等小事，莫要烦我，去娱乐部解决。

乙：（面向观众）今儿皇上真高兴，机不可失，我再接着来。——启禀皇上，为了节省时间提高工作效率，小人家的宝马太老了，最近换了奔驰800，这是发票，五万两白银，能报销否？

甲：（把玩木头状）这等小事，莫要烦我，去交通部办理。

乙：（面向观众）看来，今天皇上是有求必应，我得乘热打铁。——启禀皇上，想当初我的老祖宗郑和七下西洋，周游列国，和很多国家建立了慕邻友好关系。所以，臣下也决定舍身出国一游，会晤一下什么英国女王罗马教皇等著名人士，顺便建立起战略合作伙伴关系。此行程需要白银五百万两，能解决否？

甲：（作刨木状）此等小事，莫要烦我，去国际旅游部办理。

乙：（面向观众）嘿，今天可真是好日子！干脆，我今天铁了心，一不做，二不休！豁上我这条老命——启禀皇上，据小人观察，您是如此热爱木匠艺术，干脆，您就木匠终身制得了，这皇帝——我来帮您当。

甲：（边低头刨木头边说）此等小——（突然抬头起身，怒目而视，大声地）什么？好大的胆子，你想造反！来人啊，快给我拿下！

完

大家先后读完，不断叫好，果然是大学教授，第一次写相声就出手不凡。钱丽丽问晓月：“你刚才说你父亲为相声做的重新定位，是哪三条？”

“传承文化，针砭时弊，幽默人生。”

“嗯，”钱丽丽又快速从头到尾浏览了下：“如今的相声，能够做到其中一条就不错了，但你父亲这三条都做到了，特别是最后一段，加入了现代时尚元素和新概念，采用了移花接木、借古讽今的艺术手法，真是既幽默又讽刺，完全摆脱了相声中的低俗趣味。”

“我赞同！”夏玉说：“今天长了见识，中国还有这么多荒唐的皇帝！，赶紧找相声演员，优秀的相声应该让大家都能听到。”

“急什么，”“闯王”说：“要我说，让你父亲多创作一些，到时候挑最精彩的上春晚，老百姓大年三十不就有看头了吗。”