由于张超也在事件中中了一刀，事情闹大之后，张超父亲也知晓一切，自己出面要把事情摆平，帮儿子远离是非。他与赵帅之父多少有点关系，直接找到所在部门，把最近相关的事情和盘托出，开始是表面示弱，

我儿子现在跟着你儿子在外面混，但我儿子不是个混社会的材料，要请令郎高抬贵手，放我儿子脱离帮派。”

赵父赵明诚知道意思，“我儿子不成器，你见谅，我待会教训他，让他不要纠缠令郎。”

叫来赵帅，严厉训斥，“你在外面玩可以，不要在外面胡作非为，你那帮人里有个张超，是我朋友的儿子，放他走。”

解除张超的帮派约束，张超表面暂时脱离苦海，可很快陷入另一张罗网。此事之后，张母已是惊弓之鸟，深感社会险恶，孩子一旦离开视线，就可能有危险。所以宁可把孩子当成金丝雀一样关着，也再也不敢把儿子轻易放出去。

我虽然劫后余生，仍旧噩梦不断，被各种人物追杀，我的父亲、学校老师、帮派的同伙，还有山里虎豹之类猛兽，到处挣扎逃命，即使有少数几个梦里被人所拯救，能在最后看到一点人物模糊的影子，那影子渐渐清晰，居然是赵帅，再惊出一身冷汗。

母亲拼命保护我，不想让父亲知道这件事，但纸包不住火，一方面是这样的伤不可能让人看不出来，一方面是学校把我开除出特优班的事情，父亲也不可能不知道。

父亲从采石场回来，已知晓到我的事情，怒目而视，捏紧拳头就想对我拳打脚踢，

“你这个死崽，网还不够，又去外面打架，我怎么生了你这样的死崽呢，死到外面去，不要死回来。你的书也不要读了，不要浪费我的钱，明天就给我滚出去，到外面去打工。”

母亲又是苦苦央求，“你让他把高中读完吧，以后随他去干什么，死在外面也不用你管。”

由于我身的绷带还没解掉，坐在凳子他不好直接动手，就想抽了皮带，把我脱出来打，母亲死死抱着他的腿，“他伤还没好，你要把伊打死是不。”

我预料到这种场景，再也不想忍受这肉体精神的折磨，我夺门而出，逃到了大街，又被千百万道闪烁的灯光刺痛着，凌辱着，发疯似地逃离这灯光，这每个人眼睛里的鄙夷、恨意，让我无处可逃。

我已成丧家之犬，就跑到学校的后山，夜晚凄清，凉意更甚。我有些饿了，就偷偷去挖山菜地里的萝卜和红薯。夜晚也不能生火，又没有打火的东西，就这样呆坐着，啃着冰冷的食物。夜晚的寒意开始从整个山的各个地方向我涌来，我不禁满身颤栗，瑟瑟抖动，这凄冷、漫长的黑夜啊，是否要将我吞噬。

如此难熬的冷冷黑夜，把一些捡来的稻草铺在水泥角落里，夜里猫头鹰开始布谷、布谷喊叫起来，真像是幽灵鬼魅，激起我浑身冷颤。天升一起一轮明月，这皎洁的月啊，洒落一地的寒光，这时心里涌起那些残缺不全的诗句，可这些千百年来被人称颂的月光，却像最后熨在我身的寒铁，又烙在我孤寂的灵魂身，渐渐生起的是一股怨恨，甚至有些恨这月光，照得我无地自容，天地之间，何处有我容身之地。

当漫漫长夜过去，我已成一条野狗，游荡在这个草原似的小城里，没有方向，没有明天。又在外面漫无目的地游荡了一天一夜之后，饥饿，寒冷，在反复地思想斗争后，我知道没有经济基础，没有生存技能，在外面等待我的只有死亡，我还是回到了家。

我曾想告别这个世界，死亡离我似乎只有一步之遥，但未能迈过去。

在走进家里的第一步，父亲满脸含怒，却似乎气过了头，他唾骂道：“还敢离家出走，我再也不会管你了，任你自生自灭。”

母亲无言，只是唉声叹气，告诉我因为采石场已经开办，父亲与人合伙，她也辞掉了目前的工作，到采石场算账和煮大锅饭，离开了家。

我孑然一身，成为孤家寡人。我有了难得的自由，正应了那句老生常谈，当所有人都不再愿意管你的时候，他们都已经放弃了你。

我独自躺在空荡荡的房间里，对着乌黑的天花板遐想。之于人生，我似乎没有任何的继续下去的必要了，就像是一艘漂浮的船，随波逐流，没有任何的自主选择。我丢失了最后的尊严，失去活下去的勇气，我无数次地想到了死。

我这一生，直到现在还不知道为什么而存在，我看着屋里的一把篾刀，虽然长久未砺刀锋，但仍然能感到它的锋利，我想象它划过咽喉的感觉，是不是痛楚、冰冷。自己的血是不是会喷涌出来，如电影里看到的那样。我不知道人为何要生，但也同样不明白人死又能得到什么，生没有理由，死有什么理由吗。这种虚无、挫败，让我在想死时又失去了真正动手的勇气，只能继续苟活。

一个人既无生的欲望，又无死的勇气，那是懦弱到何种地步。我就这样行尸走肉地站立着，在学校和住处两个地方来来回回，或只为找一个生或死的理由。

世界也失去了意义，所有人的声音于我如同空气，所有色彩纯属透明，我遁入一种与天地融为一体的状态。在一节课，我枯坐着，看着黑板出神，有形的，比如手里的书，比如人，可这一切毫无意义。

时间也没有了刻度，靠着一些往常的惯性，对着一本借来的玄幻发呆，这些曾经让我摆脱单调与枯燥，它曾经是色彩，是空白之华美的油彩，可此时亦如同垃圾。也是那么雷同，套路越发千篇一律、千人一面，情节无非是主人公运气好，比如跳下悬崖不死，女人见到就爱，在绝境之时总能柳暗花明、绝处逢生，顶着各种主角光环，历经许多并不算多么深重的苦难后，突然间时来运转，练成了各种天下第一的神功秘笈，学到了许多别人终其一生也学不会的奇功大法，瞬间扭转乾坤。

然后各种美人投怀送抱，享尽人生的富贵荣华，到头来不过是一场华丽的意淫，有时还会佯装看破红尘，好似把人间的一切滋味都已经品尝过，因而超脱世界，对一切嗤之以鼻。抑或者假模假式地发出一些似是而非的感叹，看起来玄之又玄，实则彻彻底底的虚伪，空洞而没有多少真实。这与现实没有任何的联系，不能带给我任何的人生启示。

我觉得生活充斥了一种虚幻感，游戏了无生趣，没有意义，虚幻堆叠幻灭，我更像是一具行尸走肉。即使我的生命终结，好像这个世界也不会因此而缺少什么，即使留着这副皮囊，世界也不曾增加色彩，我看着天的云彩，飘然没有重量，不能承受生命之轻。

我与张超也暂时终止了来往，张超并没有彻底放手，他竟然能偶尔冲破家庭的重围，找到我，只想继续放荡不羁的生活，可欠缺一个与他站在同一阵营的兄弟。似乎有了伙伴，就可以再无恐惧，再无阻碍，然后勇往直前，与全世界决裂。

在几次有意无意的错过后，张超还是在校门口拦住了我，

“你怎么回事啊，这几天像蒸发了一样。”

我说，“我死了，你别找我了，”

“你疯了吗，游戏不玩，不看，你干嘛啊，哪根神经错位了？”

“没意思，做什么都没意思，不想玩了，”

“你有病吧，”

“对，就是有病，病得不轻，”

“我们就这样散了，都是一起玩过来的兄弟，为什么就没意思了？”

“跟你没关系，就觉得没意思，没事别聚了吧，”

推开了他，一个人走，踽踽独行，无所依傍。从江湖道义来说，我等于是背离了他，我想彻底斩断两人之间联系。

我再次陷入深深的迷茫，彷徨无定。我在思考，想要找到一条人生的道路。以往的道路都是在既定中被安排好的，可我丝毫感觉不到任何的快乐。假如人生都是被既定的命运安排，你无法从中得到任何欢娱，无法确认任何自身的存在，如同一具行尸走肉，你还要按照这条路去走吗。

既然暂时死不了，那就为生找一点理由吧，到世界来，是你所不能左右的，就去找什么是你能左右的。

麻木空虚感伴随左右，我需要什么去填充这空虚的内心世界呢，答案在哪里。可从那里去找，这是一个问题，我在站立中思考，我在行走中冥想，于是生命像静止了一般，空气凝固了。

去学校的路，我经过了一家书店，这让我想起一些童年的往事。从学之时起，我是那么地渴望外面的世界，看着自然里的各种没有见过的动物，就感觉世界是那么的神奇而多彩，看着世界地图，就期待着走出这个小小的山村，看到这广阔的、多姿多彩世界，我却失去了方向。

只是一种本能的驱使，想到这里，我有了些许的冲动，走了进去。在书店里，随意翻找书籍，不去翻之前的漫画和武侠玄幻，只想找一些不一样的故事，有关于人生的故事，我竟难得地在某个角落里看到一本书，它名叫活着，书名引起了我极大的兴趣。是啊，人为什么要活着啊，我想要解答的问题，不就是活着吗，与我的命题不谋而合。我对它产生了兴趣，不由分说，把这本书借到了手。

能从别人的人生中去寻找一点启示吗，假如人生原本就是由痛苦，那人还为什么要活着，

人生不就是活着吗。在之后的课堂，我一口气把这本书读完了，内心像经历一阵浪潮汹涌之后，陷入了久久的沉寂，或许说是荡气回肠。是一个很直白的故事，悲惨伤痛无休无止。我仿佛暂时化身福贵，用福贵的视角，去思考自己的人生，但相比之下，终究又有所不同。

福贵到最后已是一无所有，只剩下了活着，自己的人生究竟多了什么，是否值得去追寻，活着，究竟是为了什么。当所有的亲人死去，名利散尽，这一生最宝贵的东西都不存在了，还应该为什么而活着，真得就只为活着而存在吗。这样让我开始苦思，我尚感自己还未如此悲惨，在外婆那里，母亲那里还有我最后一点点留恋。世人生为金钱、名利、友情、爱情，可当这一切都不存在了呢？难道活着就仅仅是活着吗。

我自感生命里充满的虚伪，欺骗与狡饰，但剥开表层的一切，入到人的芯子里，仍然能感受到一丝真实，是从母亲的爱开始的，在外公外婆的付出里找到，拥有这一丝温情和真实，是否能给我生命一点意义。

游戏的虚似世界，与现实的脱节，其他无意义的重复，在我面前逐渐褪色。暂时能让我感受到真实的东西，或许只有文学了吧，那个从曾经天性里对书籍的喜爱，让我找到了一片暂时栖居的世界，躲开人的虚伪与矫饰，求得一点点的心灵的宁静与安详。

书店里这类的书并不多，能关照人生的，这里除余华，就只有苏童。余华似乎像个残忍的自虐者，世事如同一把锋利的刀，以最为冷峻无情的命运，似乎都要把自己置于那样的环境下，亲历这一切，让命运的刀剜割自己的心，是一种在案板接受命运宰割的狂欢。

苏童的表达则是一种不动声色的，冷眼旁观者的，如同在死刑执行时那旁观的一双眼睛，不需要发声，不需要掺杂多少的主观评断，只是静静的凝视，透出一股骨子里的寒意。

这些书籍，似乎重新苏醒了我的未知欲和好奇心，如果说已经一无所有，我是否已经拥有了一切，我为什么不按照自己的方式去生活，去读书，我从一开始就是为了自己去了解这个世界，为什么会被各种功利和表象所左右，迷失了本心。

我开始通过书籍，扩展我的世界，只希望拓展生命的路径。一些原来对我毫无意义的天书，开始变得亲切，而能俘获我的心灵。由于没钱买书，我开始只能去那些提供便宜借阅服务的书店，毕竟一本书一天只要一毛钱。很多沉迷于玄幻武侠的同学，都是一次性借三四本，然后以一天一两本，甚至三四本的速度，把书看完。几乎到了一目十行，过目不忘的地步。

进入了差班，是完全不同的一种班级氛围，学习干正事的才是奇葩。当我被放逐到这个差班时，九班，九九归一，似乎是回到我进县城求学的原点。从一个实验班进入这样一个班级，还是引起了不少人的注意。自甘堕落也能成为一种新闻，好几十人的观礼，果然是一种世道轮回。

进入这个陌生的班，他们还是对我产生了兴趣，毕竟我的过往经历还算是小小的轰动了这个年级。他们中有些人也混迹于外面的社会，对我的故事有所了解，所以产生好奇心，想听一些特别的过往细节。

然而我像个死人一样沉默寡言，问一句，我答一句，啊哦呃的，惜字如金，不肯延展分毫，他们得不到任何多余的信息，所有投入的话语都像是赔本生意，就这样鬼他妈的才愿意继续和我聊天，于是我就终于没人搭理了。

“那家伙就是个怪胎”。我很赞同，我是个异类，本来我就不像个人，让我自生自灭吧。于是这些天里我从外面借来书籍，既不是教科书，也不是什么玄幻武侠，而是大部头的文学着作，他们也好奇地拿过来看过，

“你怎么借这种书，一点意思都没有，真他娘的是个怪胎。”

在这里，我不在乎任何人的看法，我沉浸在自己的世界里，我近乎与世隔绝，躲在自己建造的精神小屋。这个班里最大的好处就是你做一切课外事，无论是看、睡觉、谈恋爱。只要不在老师课时发出声音，任何行为都是合法而被默许的。

我也悠哉游哉，尽情享受这种闲适惬意，这里我不用再担心那个班主任抓住我，对我说，你现在怎么能看这样的书呢，高中关系到你的前途，你看这样的书，你一辈子就毁了，实在有点畅快。在这个多数人只会玩游戏，看漫画、网络的班里来说，我就像个只会看陈年旧书的怪物，这样的人应该是病入膏肓了吧。

我从国内文学读起，先后看了十来本，由于这种以纯文学的书在此类书店注定不可能有太多库存，我很快陷入了书荒，不得不到县城各家书店翻找。没有钱去买书，只供借阅的书店内容严肃类的也极少。

偌大一个书店，几千册，这类书只占一个局部。四个大书架，二排半的玄幻网游穿越，拥兵天下、搜神记、诛仙、风流秒杀王、足球豪侠、穿越之清宫奇事、大唐穿越记，然后言情占一排，其中席娟、琼瑶言情集都还算是正常，

因而只能把目光转到一些正规书店，比如新华书店。新华书店的书是，不提供借阅服务。如果去买，一本都在三十元以，我买不起，只能选择在书店里看。书店里没有椅子，我就站在那里，像一尊石像，读至少两个小时。书店里的服务员，有时会过来巡视，看到我站在那里很长时间，就颇不耐烦，不买就不要老是站在那里看，翻都翻旧了，到时旧书谁会买。我已寡廉鲜耻，不为所动，他们也就没多讲，因为毕竟是公家的，不会直接影响到她的薪水，没有过多在意。

然后在国文书籍也已经告罄，转而扩大猎取面，将视角转到外国文学里名着来。外文书籍经过中译时，不知是外国文学语言的缺陷，语言表达能力的粗糙，又或许是在翻译的问题，语言相较于国内作家，显然逊色许多，但仍然能感受到它们在精神巨大吸引力，与国内文学的情感细腻，色彩丰富相比，更加冷静，更倾向于纯粹的哲学性思考，对终极生命意义的探寻。

我看陀思妥也夫斯基的《罪与罚》，因为同样出身底层的主人翁，受困于命运的枷锁，选择了荒谬的犯罪道路，与我产生了共鸣。此外，又相继看了列夫·托尔斯泰的《复活》，这种道德和灵魂的觉醒纵然可贵，却也感觉始终带着贵族的高姿态，充满了一些说教意味，所以对我的震撼并没有想象中那么大。

在书籍之中，不仅是思考，也能在疲倦之中，寻找到暂时的安宁。在一些严肃类的书读累之后，还是会选取一些更轻松的书籍，金庸和古龙的武侠，代表着两种不同的风格，从通俗的故事中也能有所升华和启示。

一则是侠之大者的大仁大义，为国为民，大道光明，一则是剑走偏锋，奇诡艳丽，因为加入非常多的侦探的悬疑色彩，情节尤其引人入胜。

实在陷入书荒之时，还翻过一些没头没脑的杂书，看个几章节。三侠五义，笑林广记，还有孽海花、官场现形记，由于时代的阻隔，结构的松散，这些书并没有给我造成极大的震撼，但许是作为一种历史的材料，对当时的社会现实的深刻描摹，得以使之长盛不衰吧。

甚至去补躺在故纸堆里无人问津的四大名着，西游记语言是大白话，读得很快，一会儿就读完了。水浒、三国之类光看电视也已经有了七八分情节，所以也读得很快，传统巨着人物塑造是绝对的出类拔萃。最后到红楼梦，搞清四大家族的人物关系已经花了好多时间，最后是越品越有味，确实当得传统章回的巅峰之作，无可争议，隐喻谜语太多，我甚至因此重新在课堂想起了有老师这种职业存在，问她一些秦可卿之死的迷团，把她脸羞得通红，后来接触过其他版本，才知道个中缘由。面对年轻女老师，问这种问题，怪不得自己太唐突了。

后来实在闹书荒，又对诗歌产生的兴趣。雪莱的诗，海涅、志摩的诗都可以看一看，浪漫、自由、神秘、纯粹，诗歌里的世界洁净地没有杂质。

国内诗人也有一些，看《天狗》，身涌起一股火焰，把自己燃烧起来，在天地间行走，四处狂奔。看了九叶派又觉得有韵味更好，深致低沉，也有春水烂漫的细腻悠长，小县城里的书摊档次不高，精华的只有这些。

我甚至去学校的教辅书店寻找一点可能性。县里的教辅书店大部分专卖盗版，有一条成熟的产业链，外地的工厂仿冒生产，龙门书局、黄冈名师、启东中学测试卷之类的热门教辅书无一不能仿冒盗版。在外地印刷，然后运到此地售卖，当然是因为有庞大的市场。教辅书，价格昂贵，穷困的学生根本买不起，只有少数富家子弟乐于接受。据传的是，老板从厂里进货，一律论斤收购，三四块钱一斤，差不多两三本的样子，然后以每本十元左右价格出售，绝对的暴利经营，所以书店老板的小车也快速换代。

各家教辅书店的竞争，基本比的是进货渠道是否宽广，当然还需要一些支撑，就是学校和老师的相关资源，整个县也只有几家教辅书店能成为热门。

我避开前台的热门区域，在后排书柜翻找过程中，除了成捆的教辅书，也有例外，比如漫画和言情、武侠，但终究没有找到想要的书，大失所望。便又扩大范围，去看一些历史书籍，毕竟这曾经是我童年的最爱，四年级时看完过整本的全球通史，此时就更接近纯粹的趣味阅读了。即使不去思考所谓的人生，我也能从中找回一点童年读书的乐趣。

喜欢野与城(.)野与城。