我换了个姿势，来解放被压靠了很久的左手，继续昏天黑地的接着睡大觉。

“306号病人，墨寻，墨寻，306号！”

他推了推我，用眼神示意旁边，我迷迷糊糊的抬起头看到护士小姐姐正面无表情地瞅着我。

“病人是叫墨寻吗？”

我被小姐姐的俯视吓醒，脑子慢慢从睡梦中清醒过来。随后我反应过来，墨寻不就是我刚给他随便起的假名嘛。

“是！是！是！”

我尴尬的点点头，护士像看智障一般看了我一眼，不再多话，从手推车里拿出写着墨寻名字的药包来放在床头，然后语气冷淡地说完是些什么药，怎么吃，吃几次后便推着车离开了。

“墨寻是谁？”

“他”面无表情地看着我。

我冲着他笑笑，拿起个苹果开始削皮。

“当然是你喽，你的名字！”

隔壁床的病友阿姨大呼小叫起来：“阿莫！姑娘，你老公给是从楼上掉下来呢时候脑袋也摔出毛病来喽，自己呢名字都不晓得喽，你怕是去找医生给他再好好检查一下脑子。”

我憋着笑抬头看他，他正一脸莫名其妙，吃了苍蝇的表情看着我。

终于是憋不住了，我噗嗤一声笑出声来，手里的苹果差点没拿住。

我突然感觉不妙，头顶仿佛有大朵乌云，我连忙把头埋回墨寻的被子上憋了一会儿，终于是憋回去了，才抬头对阿姨掰掰手。

“没得事，娘娘，他呢脑子没得事。”

然后又递了削好的苹果给阿姨，阿姨一脸莫名其妙的看着我俩，然后客气的接下苹果。

墨寻的脸依旧很难看，我猜他在介意我给他起的新名字，还有别人以为他是我老公，以及认为他是因为欠下高利贷跳楼自杀受伤的这些设定。

趁着隔壁阿姨睡着了，我小声给他解释了一遍，他依旧脸色没什么变化，也不知道对于我给他编造的这个新身份，他是介意还是不介意。

他现在刚做了手术，看来要住院一段时间了，手术费，住院费，医药费、餐费，好大一笔开销，我也不管在一旁看着窗外发呆的他了，便自己一个人苦闷的掰着手指头算钱，要知道我的积蓄不多，而且得来的也很是幸酸啊。谁让我终究只是个贫穷的少女呢，可抵不过这强大的现实啊！

我算了半天，发现自己现在已经身无分文，又变成以前那个一清二白的贫穷少女了，想起以前受了多少苦痛才攒到的积蓄就这样没了，想着自己为什么总是如此贫穷，命途多舛，我掰着手指掰着手指竟然哭了起来。

墨寻听着我这边动静有些奇怪，转过头来，便看到又莫名其妙哭花了脸的我。

“没出息的家伙！”

他漠然地说出这句充满鄙视的话后，便又转过脸去看着窗外发呆，不再管我。

这下，我正内心极度不平衡，任是他长的再好看，我也忍不住冲他发火。

“你有什么资格说我没出息，我就哭怎么了。还不都是因为你，我现在啥都没有了，我好穷。呜呜呜！”

我抬头看他的一瞬间仿佛看到了他嘴角勾起一丝笑，但很快便消失了，仿佛是我的错觉，他依旧面无表情的看着窗外。

听我嚎了一会儿，他突然轻描淡写地说“多少钱？我赔你。”

“哼！我才不用你陪我钱，你陪我的钱还是我付出幸苦代价换来的那笔钱吗？你知道我无依无靠在这个社会工作赚钱有多不容易吗？你还骂我没出息。再说了，你不也没钱，怎么陪？去工地搬砖啊。”

“对！去搬砖！”

我看他一脸认真，没像开玩笑的样子，想象他真的去工地搬砖的样子，那幅画面很是戳我的笑点，我一下子转哭为笑，哈哈笑了起来。

他一脸看神经病的眼神看着我。

继而他又转过头去，看着窗外，若有似无地问我：“你以前，是怎么生活的？”

“我以前是怎么生活的？”

这个问题本身就很戳我泪点，瞬间让我想起一些从小到大零零散散的不开心片段。

我从小便是个不开心的孩子，甚至有些古怪，至少我自己是这样认为的。

从记事以来，我鲜少有真正开心的时候，童年的每一天几乎都是在疑惑不解，痛苦折磨中度过。可以说我是个从小就多愁善感的孩子，甚至说我有轻微的抑郁症吧。

童年记忆里，我总是一个人。

一个人四处游荡，夜里，我总是对着浩瀚的星空发呆，猜想着月亮上究竟住着谁，猜测着观音菩萨住哪颗星，是否有一天会来看望我。

夜里，我总是被恶梦惊醒，我瑟缩在漆黑的角落里，看着四周的墙壁翻滚起一堵堵鸡蛋纸盘似的波浪，我仿佛被关在了这些翻滚着的蓝绿色波浪里，密不透风。

我抓起被子把自己捂了个严严实实，在漆黑的被子里战战赫赫，生怕手或脚露出来就会被什么怪物给咬掉。

白天，我也依旧独自看着天空发呆，看到飞机飞过，便会想，这飞机会不会在我的面前降落。或者有一天会有外星人坐着飞船将我接走。看着看着，我便真的产生幻觉，蓝蓝的天开始慢慢变成土黄色，到处一片萧条，黄沙满天，天空也变成了土黄的大地，甚至开始断裂，翻滚，却掉落不下来。

除了看着天空发呆，我真的是个爱漫无边际乱想的小孩，小小的我甚至会想到一些唯心主义的东西，一个人的时候我总是只感知得到自己，我会怀疑我看不到的人和事物是否在我看不到的地方真的存在，他们是否只是被特定安排出现在我眼前，我常常怀疑自己生活在一个巨大的骗局之中，世界万事万物包括父母包括我自己都是虚无都是毫无意义，这些只是被安排着每天特定地出现在我眼前蒙蔽着幼小无知的我。我会冥思苦想究竟是谁在欺骗着我，他究竟有什么阴谋？这成了我童年的苦恼之一。

相比活物，我更愿意将我的心事交付于那些死物，终日游荡的我喜欢四处收集尸体，各种虫子、动物、鸟类的尸体，与他们交朋友，和他们说心里话，问他们很多问题。待到黄昏我该归家时，便开始挖一个小冢，在冢里垫上干净的树叶，再将他们掩埋。

如果我的童年能这样平淡无奇的过了也就罢，但在我的记忆里，我的童年一直是在巨大的痛苦和恐慌中度过的，童年的我常常有轻生自杀的念头，时时痛恨自己就不该降生在这世界。

每次我死里逃生，也痛恨不该被救回，就让我那样干净离去，永不在降生在这世间该多好。

童年的我就是这样一个孤独而忧郁的孩子。

长大，初中、高中、大学、第一份工作、第二份工作……惚惚这么多年，我依然还是昨天那个孤独忧郁的孩子。

在一段时间里，也曾被坑害的去了一家酒店当廉价劳动力，那真是段黑暗日子，被诽谤、被误解、被排挤、被欺负、被轻视、被看不起、被孤立，现在想起依旧是段挥之不去的阴影。在见识了一些现实社会的黑暗、残忍后，我变得更加孤独忧郁，还多了焦虑和无助。想我这一生得到的幸福快乐太少，得到的痛苦折磨却太多。

生过几次大病自不必说，最孤独的日子莫过于接连在夜里胃病发作，却孤立无援地独身在陌生城市的日子。那时候和家人联系越来越少，和朋友联系也越来越少，不知什么时候已变得众叛亲离。

那段日子我要么从天黑一直胃痛到天亮，痛到感觉整个肚子要炸裂开，痛到感觉有一把刀一刻不停地在从外往里捅，又从里往外捅。

一整晚痛到趴也不是，躺也不是、卧也不是，坐也不是，缩成一团也不是，痛到我大把大把的吃药。痛到半夜两三点使劲扣嗓子眼，把肚子里的所有东西都吐光，甚至吐出绿色的苦水来，却依旧是胀痛难忍。

痛到半夜三四点实在忍受不了了，无数的坏情绪，坏回忆，以前的消极念头也都一一跑了出来，我好几次都挣扎着拿起水果刀想往肚子里捅进去，想就这样干干净净一了百了。从此不再受任何苦楚，可我终究是有太多牵挂，终究是没这样做，一直到天亮了，胃才不痛些，我也稍微睡了一个小时，然后起身洗涑照常去上班。

那段日子，就算是胃不痛了的夜里，我也会心情骤然难过，一个人在黑暗中捂起被子放声痛苦，然后一直流泪到昏沉睡去。

一天夜里，我又一次痛得受不了，扣吐，吐光了胃里所有东西，依旧痛到无法忍受，痛到昏睡过去又从昏睡中痛醒，在这偌大的城市里，孤身一人的我终是随便收拾了一下自己，半夜三点走出了住所。

这时候街上一个人都没有，我忍着巨痛在站台边准备打辆出租车去医院，可大概是我住的地方太偏僻了，而且三更半夜的，我等了快半个多小时都没等到一辆出租车。

就在我快要撑不住，感觉自己就快痛得晕倒在这马路边时，我看到74路班车慢慢驶进，车灯泛着血红色的光，照得我有些睁不开眼睛，车里依稀坐了满满一车的人，这辆班车就是前往人民医院的，我痛得实在厉害，头晕目眩，也顾不得多想半夜三点怎么会有这样一趟载满了乘客的班车，车门打开后我立马上去，刷了卡，找了个位置坐下，车里虽然坐满了人，但大家都目光呆滞冰冷，沉默不语。

我听到车外似乎有犬吠声，转过头去，发现车后，在车灯红色的灯光里，奔跑尾随着数十只恶犬，目露悠绿色凶光。

我顿时汗毛直竖，越来越觉得这车不对劲，此情此景和我小时候听到的怪谈有了吻合，传说半夜三点左右的时候，街上会有灵车驶过，专门接亡者去阴间，灵车便是前后有四个血红的车灯，车尾追随着数十条鬼犬，在到达阴间前，每到一个站接人时，若有亡魂不肯上车或从车上下来，便会被鬼犬吃掉，而上错了鬼车的活人及时下站的话则无事，最多近几日会发生点倒霉事。

我全身感觉越来越冷，越想越觉得害怕，不管是不是我真的一不小心搭了辆鬼犬灵车。到下一站我都得下车，若是真的，不敢想象我一个活人被带入阴间会发生什么可怕的事。

下了车，我打开百度地图，想查查看附近有没有医院，我已经痛的快迈不开一步。

我好像被导着绕进了一个社区里，路灯昏暗，那些水果店、小吃店、服装店、理发店、什么店的、都大门紧闭。

按说现在快5点了，扫大街的或做早点生意的也该有一两个人，可我就是看不到街上有一个人。

我快痛的睁不开眼了，勉强睁开眼，模模糊糊看到每家倒是都在门口挂了两个红红的大灯笼，整个街道笼罩在一片诡异的红光里，可不管怎么样，这些红光也比昏暗的街灯好使些，使我看路能更清楚些。

可我一直在这里绕啊绕，绕了半天还是没绕出去。

就在我痛得越来越睁不开眼睛，非常累非常累地趴倒在地上时，模模糊糊间我看到一个穿黑衣，高高大大的男子朝我走了过来，总算看到个人了，我稍微安心地闭上了眼睛。

我感觉到有人把我抱了起来，我微微睁开眼，看到一个模糊的轮廓，貌似是个轮廓英气，长相不错的男子，虽是个陌生人，我却感觉得到沉默不语的他是个安全可靠的人，我冲他扯了扯嘴角，已示谢意，随后我便昏迷不醒。

当我再次醒来时，眼前是满天的洁白，我已经好好地躺在了医院里了。

不想在一一回忆我的过往，也确实是我这人记性差，很多事情都想不起来了，也只因为一些原故，才会想得起一些支离片段，我就此打住。又沉默不语地开始流泪，自顾自地剥着手里的橘子皮。