我和海生赶回店里，直接打开电脑，也不打字了：“系统，把熬药方式告诉我！”

药仙系统：除砂纸外，所有材料以砂锅混合熬煮，三瓶水熬成一瓶，晾凉粘合马桶表面。

“砂锅？”我赶紧满屋翻找，最后从废旧小仓库里面拖出一个铺满灰的破砂锅，此锅竟然有脸盆那么大，上面布满裂痕。

有了砂锅，我又发愁，老薛这破店铺连煤气灶都没有，咋熬药？

“系统，老薛上次咋熬的？”

药仙系统：暂无患者满意度，无法解锁高级问答，请问是否充值？

“充值？”我很懵逼，这破玩意儿咋还充钱呢？

我赶紧打电话给老薛：“你那是什么鸟软件？问怎么熬药都让我充钱。”

老薛听了忙说：“那软件是我当初找人开发的，除了老提示充钱别的没毛病。”

我听着后槽牙都疼：“你自己给自己开发的软件还要自己充钱解锁？”他也太狠了吧？疯起来连自己人都杀？

老薛：“呃，主要我没给开发软件的人付尾款，这孙子干脆就锁了所有的高级功能，后来我和他吵一架，他直接气死了。”

我：“……占人便宜还把人气死了，瘸子，你当这悬壶济世的神仙够缺德的。”一想到我的老板竟然是这种满嘴火车还背条命案的老头，顿时悲从中来。

老薛告诉我，他上次熬药是借路口一家黄焖鸡米饭的厨房，但估计人家可能这回不愿借了，让我自己想办法。至于人家为什么不愿再借，我寻思多半是老薛自己原因——他估计在人店里没干啥好事。

“熬到剩1瓶水就行，1瓶啊欧阳，我看好你。”这瘸子竟然大言不惭，就差来句勇敢的少年快去创造奇迹了，“跟着我干有好处，你收到的客户满意度越高，系统就可以解锁更多功能。”

我翻个白眼：“解锁功能还不是经验都给你，我能有什么好处？”

“我要的只有店铺满意度达标，系统解锁功能全归你，你甚至可以重新定义一些物品的使用价值。”

我听得稀里糊涂的：“重新定义物品使用价值是个什么鬼？”这人回回说话五迷三道，鬼知道该信哪一句。

老薛的语气得意洋洋：“傻小子，你没发现系统药方里的门道吗？”

我皱着眉：“什么门道？”

“你觉得药方科学吗？”老薛又问。

我实话实说：“从科学的角度看纯粹瞎扯淡。”

“对喽，但在这个系统里，它们被重新定义价值，系统说它是药，它就可以治好病。”

我睁大眼很激动：“你是说药仙系统可以否定既定事实？”

这信息量可太炸了！

——如果电脑可以把一些普通物品重新定义为治病的药，那小雨不就不用购买高价药了？再进一步说，如果系统可以定义出某样物品能让某种疾病在一个人身上消失的话……卧槽，包治百病？？？

“你也可以这么理解，但这系统有点脱线，时好时坏，看你自己运气了。小子，我知道你在想什么，你那女朋友是重病，想救她还不知道需要解锁多少条件，不是一朝一夕的事。”

我很快捕捉到这老头话里的重点：“你是说这个系统很可能治好我女朋友？”太棒了！这个消息太棒了！

老薛支支吾吾，最后留下一句他还有事就把电话挂了，这次我压根不再纠结他到底给没给人看病，他爱干嘛干嘛！

我心思已经完全不放在老薛身上，重新坐到电脑前。

“系统，是不是只要我能想办法熬出药来，修好马桶就能增加满意度？”我问。

药仙系统：是。

得咧！我摩拳擦掌，兴奋的在屋里来回踱步，砂锅熬药得用火，打火机我有，还缺个灶。

现在城区禁止野外放火(废话)，我在楼道口起锅熬药被110送银镯子拷暖气包上谈人生谈理想的几率是120%。

若在老薛店里木地板上起锅熬药，119把我抬出去鼓励我人生当自强的几率是49%，还有那51%是通知我妈来辨认哪块是烧焦的木地板哪块是我。

我不怀好意的瞄向老薛店里的卫生间，然后瞄到了一样满意的“灶台”。

赶紧招呼来海生，他手里还依依不舍得攥着半块丰年虾，我说：“海哥，给哥们儿帮个忙，门口有一片废弃工地，捡几根儿木头回来。”

海生去照办了，我找出一个刷子半瓶84开始消毒我的灶台，消毒水的味道瞬间充斥满屋，刺鼻的气味呛的我气管难受，像被白雪公主的后妈掐住了脖子一样喘不过气。

没一会儿我的活儿眼看干完了，海生刚好拾回两根粗木头，他瞧见我的第一眼就问：“欧阳兄弟，你怎么蹲在厕所里？”

我头也没抬：“刷马桶。”

“刷它干什么？”

“当土灶熬药。”

海生还没继续说话，反而地上的碎瓷片马桶精不乐意了，扯着嗓子发出碎片共鸣的嗷嗷声：“什么？你用马桶当灶给我熬药？喂，药仙家的，你们的卫生许可证在哪里？你们的南丁格尔精神在哪里？国际卫生组织知道你们用马桶给患者炖药吗！”

我直接瞪马桶精一眼：“少废话啊，你自己就是马桶还嫌别的马桶不干净？老子当着市电视台的面儿把你从垃圾车里扒拉出来的账还没给你算呢！再说那些有的没的废话小心我现在就把你扔下水道冲走。”

马桶精看我翻脸了赶紧麻溜闭嘴，我让海生把木头折成四根，交叉在马桶里架好——谢天谢地老薛店里的马桶今天没跟着犯毛病。

摸出塑料打火机，我开始点火，失败三四次后(马桶壁有水)，木头尖儿上跳动起欢快的小火苗。

海生帮我架好砂锅预热，“海哥，帮我把避孕套挨个扒皮儿，剩6个不动就行。”

我在旁边用剪刀剪姜末，反正手边有啥用啥，直到我把姜末剪完后海生也只扒完一小半杜蕾斯，于是我袖管一撸加入阵营。厕所里，姜末旁，两个大老爷们儿就蹲在地上疯狂的扒避孕套包装，其中一个还怀着孩子。

得亏小雨没看见，不然我黄泥掉裤裆不是屎都是屎。

“先下避孕套进砂锅，后下姜末。”我边从老木药柜里拿502胶水，边指挥海生干活。

海生很好奇：“为什么先下避孕套？”

我攥着一把502胶水自然而然的道：“套上有油。”

马桶又嗷嗷不愿意了：“你俩炒菜呢？！”

避孕套上的润滑油在砂锅里发出炽热的滋滋声，姜末紧跟其后，我拿筷子在滚烫的砂锅里抄，锅里爆出一股香味。一片片奶白色杜蕾斯橡胶避孕套在沙锅里翻滚，还真几分饭店炒螺肉的样子。

倒进瓷砖粘合剂和502胶水，在加上三瓶sk2神仙水，我继续在砂锅里搅和，就像《格林童话》里准备毒害公主的老毒妇。

我一阵阵心疼——这特么都是钱啊！

于是我就在那里熬呀熬呀，海生一看没他什么事了干脆去客厅继续吃他的丰年虾，我伸长脖子望他一眼：“别都吃完了，留点儿明天再吃！”

时间一分一秒过去，我为了排遣寂寞打发时间，搬小凳子守在马桶边上，顺便打个排位，正在和对方进行亲切友好的菜鸡互啄时，屏幕冒出来的一个弹窗新闻：

《全市马桶大规模堵塞、溢水，地震局不排除近期突发大地震征兆》

“我去，地震？太能扯了！”这群学者早晨出门被楼上阳台的花盆砸傻后脑勺了？

被新闻这么一搅和我也没心思玩游戏了，看看那锅“药”已经粘稠如乳白色，剂量也差不多了，干脆用筷子一把给那些烧过的木头捅进马桶水里。

我把“药汁”倒进一个广口瓶，拿到大厅准备修马桶，就在我正到处找哪有橡胶手套时，门口探进一个花衣大妈。

我震惊咋又有患者上门，大妈一句话打消我的顾虑：“你们这屋做饭咋不开抽油烟机？味儿全跑我家了。”

哦，邻居。

“不好意思啊，我们这就——”

“哎呀，这小伙儿长真俊呐！”花衣大妈围着海生探长问短，什么小伙子哪里人，小伙子有对象了吗，今年多大了，大妈家有个侄女一直没对象要不要认识认识。

海生紧张的望向我，该我出场的时候到了，我面带微笑上前。

“介绍对象呀？好事好事！您介意单亲爸爸带孩子，不知道孩子妈是谁吗？”

大妈像浑身过电一样快步走了。