和胡姐的关系第一次出现了冲突，我一直觉得她面对我不够真实，她总是夸我，让我害怕，因为夸奖是一种远离，让人看不清你真实的想法，这和崔姐的真心赞赏有本质性的区别，更像是一种讨好或者拒绝，你的是你的，我很认同，但我不愿意接这茬，我怕打乱我，可能我对她的冲击让她一直有不舒服在里头，也许是和儿子那部分，也许也包含了和老公那部分相处的模式。模式很重要。

让我想到一回来媳妇就开始不理我，这应该是也是让她不舒服了，但她可能是混乱的，畏惧的，因为她不挣钱了，会觉得自己没有了相应的权利去要求我，她也不是从自己本身体会到一个人的权利，而是有附加条件的，我付出了，我有发言权。我觉得这个很关键。那些对话明天再处理吧。

我内心深处是渴望跟hb发生冲突的，那样能看到真实的hb。

我还是在找同类。

物以类聚人以群分。

忽然想到和ase的关系，我只是在找同类而已，她并不是。所以我很少梦见她。所以我总梦见wf，梦见wx。梦见那些不是高处的人。

高处的人我很喜欢，大家都喜欢。然而那不是我的同类。我可以做到那样。但我不喜欢。

这类关系是孤独的范畴。

想到视角的这个问题，对自己的全面接纳正是背负起自身全部责任的第一步，这一步没有完成，所有得进步不过是水中花，镜中月。所有的对别人的认可也就显得虚伪。

又想到她们对男人的这部分不接纳，粗鲁暴躁，是因为她们真的没有，还是压抑了，毕竟女人和男人的区别还是大的。不过据我的经验和看的日本漫画，最低俗的女人群体来看，应该是被压抑了。

好像印象中，我只和lq飙过脏话，她也没有因为这个不接纳我，而是因为对感情的理解不同。

以前我放弃了好的一面，我很孤独，不被喜欢，现在我找回了一点，我也接纳，但那部分始终很慢得到普遍的接纳，是因为人无完人，还是我挑选的人群是地狱难度，一步步来的难度太大。

我觉得明天我可能会失去一个朋友。

我又想起来媳妇对于不挣钱带来的存在感，价值感缺失，是我的责任，也是她的责任，我该背负起哪一部分？如果我自己不挣钱我可以接纳么？我不能，我怕饿死。所以是安全感的问题，还是价值感的问题，还是其他的问题。

我不敢发了，不能满足那些的你，可能无法获得真正的快乐，然而获得了那些的你有真正的快乐么？

她一直不要，我还以为她不需要，她一直不生气，我还以为我俩是有点契合的，但是我隐隐一直觉得，她没有。所以在问她有关配乐的时候，她不会超出她自己已有的部分去帮我寻找，实际上她看到了她的付出，却没从我这得到。

我不知道怎么样能让你快乐，给予你成就感就是牺牲我自己的这部分。所以社会化挺残酷的。给予你满足感，也是。只有快乐是真正可以分享的，还有悲伤也是可以共担的。

又想到我媳妇真的是钱的问题。

我要寻找的快乐就是玩。

术和道的问题又涌现出来。玩本身。

一早起来，又想到另外的问题，昨天我打断hb是因为她俩玩的开心，却忘了孩子，和我们。

xj的关系问题除了妈妈以外，还有和哥哥的问题，爸爸还是没有出现。

玩不到一块，会让我难受。模式和规则，模式和人本身。我对玩伴的要求太高？我说了那么多，其实有点害怕，不知道哪句说对了，哪句说错了。

胡滨那天那句回馈也是，她不是真的为我高兴。可能会触发儿子不成的不舒服，我毕竟不是她儿子。

看了知乎可乐的回答，忽然想到也不能否定别人的生活模式，尤其是女人，她们记仇，会报复你。

所谓边界，就是知道了做了什么会让你不高兴，不快乐，所以不对你做，但边界的确立也让人只能有限度的靠近你，我们还没有确立什么能让你快乐。没有关系能不能让你快乐？

又想到ase，我也是在她那确定了什么是让她快乐的，而无法确立什么是让她不快乐的。

想起昨天晚上的梦，老黄让我当了咨询师，然而我并没有证，所以我很慌。

又想起zr老师在课程结束后的话，说我和以前大不一样了。我没有反对，也没有接这话。是因为以前的我也是我。你接纳的只是我现在与你们相处的模式而已。有比较就是有视角。万一我又和以前一样了呢？