我一直处理不好和男人的关系，反而和女人的关系好很多，但不是男女那种好法，而是朋友那种好法。开始是先想到ase，我开始想我们交谈中，很少谈到她的父亲，然后感觉不对，她也总谈她的父亲和爷爷。

然后悚然一惊，我发现我也很少谈我的父亲，固然有她不接纳一个不好的男性的原因，又想到昨天和xj唱歌，她谈到她的父亲，我们就没有继续下去这个话题。好像我也不怎么关注，认同父亲这个角色，胡滨说，这是由于母亲的控制产生的，母亲总在丑化父亲，这让我们羞耻于讨论自己的父亲。

这让我又想到了，父亲本身对我的祖父也没多少认同感，爷爷总打爸爸。而这恐怕也有奶奶的功劳？爸爸成为爷爷奶奶作战的工具？所以他在那个原生家庭中成为受气包。

进而想到开始的想法，我对男性的耻于讨论，妈妈对爸爸的丑化，爸爸对家庭的开始的不付出，甚至让我开始喜欢其他的男性，并且希望让他们成为我的父亲，我想了上小学时候，总来撩我妈的那个周大小，长的帅气高大，他有一次在我家写了一首杜甫的诗，黄四娘家花满蹊，千朵万朵压枝低，留连戏蝶时时舞，自在娇莺恰恰啼。我敏感的觉察到她在撩我妈。然而我妈应该是守住了底线吧。

妈妈看不上爸爸，他无法和妈妈交流，所以话里话外的那种瞧不上，让爸爸不愿意回家。我们有时候也主持公道，到没什么用，妈妈会有手段来对付我们。而爸爸的暴躁和非理性，应该就是男性部分的展现了，但他无法理顺这一部分。也没有任何的度。因此一直学习如何作为一个男人的我，在这部分上觉得不顺畅。

仔细回想起来，我对爸爸也没多少不喜欢，主要是那种站队的需求。又想起wf，她的爸爸对她的那种暴力，是否是由于对她妈妈的那种愤怒，转嫁到了女儿身上，或者还有其他过去带给他的必然性？

爸爸昨天和姐姐的吵架，姐姐不自觉的当了妈妈的枪，我有时候也会这样，昨天晚上我对妈妈也很愤怒，所以我对她爱搭不理的。我的那些愤怒是针对谁的，还是对自己男性这一部分的不接纳？

又想到工作上我的领导，我对他的那种温柔的部分的接纳和那种暴躁的反感。

又想起老黄说的那种雌雄同体，这得先分出来才能融合吧。我的性别认同本身是不够强的，我还需要骑上我的自行车，好好的奔跑吧。那是自由的部分，想到雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离。难道奔跑是男人的一个特性？我无法接纳太欢脱的男性，会下意识的比较接纳中性化的男性，但内心深处也会接纳比较像父亲这样的男性，比如院院，不过感觉他也有点中性化。

昨天帅的惊到我的任天野，他那种男性才是让我真心认同的样子，又想到我的肚子，是不是也是一种忠于父亲的选择呢？父亲，男人应该是什么样的呢？承担，帅气，英武，笃定，有文化，有情感，也许该多看看他的剧？然而呢，又想到我天然喜欢院院那种人，又被他所厌恶，实际上可能是受电视剧的影响，或者觉得男人应该是那样的？

又想到应该多和ase谈论她的父亲祖父，她会不会也成为母亲的工具呢？而且这种谈论得到的形象毕竟是模糊的。

我无法接纳的类似老康，爸爸，领导，陈哥，内心对陈哥也是有喜欢的，他的自我比较完善。

男人到底是怎样一种东西，也许我还是需要理论的指导，其实我现在就有点男不男女不女。

不过那阵又想到，作为一个自然人存在的话，应该是具有攻击性的，这是男性的部分。我没有叛逆期？这是主要原因呢？

作为一个社会人呢？

理性自我，感性自我，生理的我，心理的我。

社会人，自然人。

我觉得，我怎么了，你怎么了？