本来就长得很漂亮，却总是纠结着某些部位很丑陋，这是一种美丽的心病，丑陋的幻想，专业名字叫体象障碍，属于强迫性焦虑的一种。

吴医生想起曾经过的一个男生，当时正在上高二，同样是体象障碍来咨询，当时他正在纠缠家里让他去韩国整形。

吴医生翻到了这个男生的咨询纪录，首先跳入眼帘的是他写的一首诗：

“萤光虫在飞翔

它提着灯光

寻找着

回家的路

远处青蛙的吟唱

聒噪而轻薄

犹记得

当年的渔火

谁在轻声问起

童年的记忆

那划过天空的流星

如一滴

忧伤的眼泪

金戈铁马

在原野中奔跑

雷鸣声中

寻找着避雨的庙宇

那高高的樟树

庇护着神灵

……”

这个男生有一个作家的梦想，他说，本来一切都好，但是自己的外貌毁了他：

“从小我生活在一个较为严肃的环境之中，大家彼此之间交流不多，也许是环境对我的潜移默化，导致了我从小就孤僻、胆小、不善与人交往，现在我才知道这是个性缺陷。

噩梦开始于2016年，我多年来积累的怪病终于发作了，我开始感到紧张、恐惧、胆小，觉得与人交往比登天还难，就连上学、放学的路上都较为不自在。总之，只要出现在公共场合我就恐惧不安。

祸不单行，一次上数学老师叫我回答一个问题，由于我心理的复杂念头在作怪，结果没有回答出来，被老师罚站了一节课，这件事给了我沉重的打击，对我的病情更是雪上加霜，从此我就一直觉得老师不理解我，同学看不起我。

我的自卑心理使我坠入深渊。从此，我对任何人都怀有敌意，逃避老师、同学甚至父母，我觉得世上没有人能理解我，包括我自己。

在这种强大的压力下，我的恐惧心理终于出现了，我觉得别人都在恶毒地伤害我、刁难我，我睁着惊恐的眼睛，害怕到了极点，于是我变得麻木，如同行尸走肉一般，我觉得我不是在为自己而活着，并且觉得很累。

我开始将我的恐惧心理试着向父母诉说，可总是得不到他们的理解和支持。

在学校我很少与同学交往，我觉得自己很多地方不如别人，有一种莫名的自卑感。

有时偶尔与同学交往觉得很不自然，心情紧张，还时常脸红。

我总觉得自己有各种缺陷而别人没有，并且很有青春活力，自己却很笨拙，很老成。

我的自卑感更为严重，导致我上课不敢看老师同，看黑板，我觉得只要我一抬头，别人就会盯着我。我一次甚至紧张得满头大汗，甚至想到了自杀。

如今，又出现一个强迫性思维，就是爱照镜子。

小时候，我对自己长相根本不在意，即使父母说我“歪嘴”、“大小脸”之类的话我也会付之一笑。可到了青春期，我却很重视自己长相，也许有人说这是正常现象，但我却不正常，因为我过于注重，我甚至把它看得同生命同等重要。

自从有次生病以后，我对自己相貌特别关心，总希望自己十全十美。

于是，自己总觉得自己相貌有问题，并且十分在意别人对自己相貌的看法。

有时，我觉得脸窄，很丑，于是要用手反复去摸、去量。

在这种情况下，我就急需照镜子证实一下自己的想法，也许是我的审美观有些怪异，我总觉得脸窄的人要美一些，于是我就希望自己脸窄，于是就去照镜子，一旦达不到预想的效果就觉得难受、自卑，于是反复去照。

我总害怕自己发胖，有时饭吃得多一些，就去照镜子，由于不放心的缘故。

有一天早上刚起床，我就被不好的想法纠缠住了，我觉得自己睡胖了。

于是急着去照镜子，看看结果是否真的是这样，这种举动被妈妈看在眼里，她制止我，并训斥我发神经，她还拿来一把皮尺说：你脸能有什么变化？你自己量一量，比一比。

其实，之前我已量过好多次，经过几次精密没量，发现与以往没有太大区别。

我始终认为我的眼距小，与我的脸宽不太呈比例。我经常照镜子也是为了不断证实这一问题。特别是在情绪低落时，看到自己这个相貌就会越来越痛苦，而即使是在情绪好时，也会因为这个原因而变得情绪低落。

终于我想到了医学整容。因为我想在科技高度发达的今天，改变一个人的面部特征不会是件难事。我则希望自己颧骨会低一些，看上去面部匀称一些......“

这个男生坚决要去韩国整形，但是，父母坚决反对，因此产生了激烈的矛盾。如果不让他去整形，他就要出走。

没有办法，母亲把他带到吴医生这里来求助。