“友人帐第七章:

打从高一认识了小田后，我几乎每交一个朋友，就会说自己是同性恋，不知道是不是因为我交的朋友都比较中二的原因，我分不清她们到底是不是真的同性恋，只知道我身边喜欢同性的人越来越多，搞得我对自己的性取向也产生了疑惑。

四哥说过一句话，这句话是‘当你觉得周围的人是傻逼时候，说明你也是个傻逼’。

我觉得这句话很有道理，同理可证，如果我周围的人大部队都喜欢同性，那是不是说明我的性取向也是同性？

我是个勇于实践的人，于是我把目光投向了校队里一个长相很中性的女孩子，她留着利落的短发，长相没那么好看，但是有一点符合我的标准——她喜欢女孩，于是我把目光落到了她身上，想试着追求她，验证一下我到底喜欢男的还是女的。

其实在这个实验开始之前，我就对自己的性取向有很大把握，我知道自己从小到只对和男生谈恋爱感兴趣，我几乎是带着对自己性向的肯定去开始这段感情的，也注定这将是我做的又一件有愧于人的事。

和她产生暧昧很简单，我不过对她示好了一个周，就产生了一些肢体接触。

用人们常用的定义来说，这个女孩算是个攻，可这不影响我攻上加攻，我在感情中从来都是主动的一方，每次追求别人的时候都是来势汹汹势不可挡，所以在我们两个之间，我是比较强势的一个。

她也是个苦人，妈妈在东北老家，她在这边上学是寄宿在大姨家，可能坚强惯了的人一旦对人依赖就会显得特别柔软，总之她在我面前表现出来的，都是别人无法看到的柔软。

我们两个人都在校队踢足球，曾经一起参加过学校之间的友谊赛，她比我厉害很多，后来我征服她以后，也自然而然地产生了一些骄傲感。

可说句不好听的，我在她身上汲取的，无非就是一个既定的答案，还有一些虚荣心，如果说有人问我有没有喜欢过她，我大概会毫不犹豫地说没有。

我们之间的关系进展的很快，也做过一些比较亲密的事，但是亲密过后，我总是不敢回想，每次回想，都会涌起一种排斥的感觉。

我想那个时候我大概得出了自己的答案，那就是:就算我周围的人都是同性恋，也不代表我是。

是时候退出这场游戏了，可她的深陷让我不知道如何开口，我没有考虑好接下来该怎么对待我和她之间的关系，只能任凭自己继续排斥下去。

我冷淡了她一段时间，这段时间里，我和另一个男生在一起了，这段感情的持续时间不过两个周，两个周以后，我看到了那个男生身上的缺点，就烦了，分手后我有些疲惫，突然想起来被我忘在脑后的她，顿时开始唾弃自己的滥情，不知道出于什么目的，我正式向她提出交往，可万万没想到，她竟然拒绝了我。

她和一个学妹在一起了，在我不理她的这几天里。

青春期的我自视甚高，从来不允许别人拒绝我的告白，即使是我先对不起别人。

我向鸟哥吐槽了和她之间这纠缠的感情，最后总结出一句话:‘她竟然敢甩我，等着吧，我一定要把她追到手，然后再狠狠甩了她！’

鸟哥劝我别这么做，我没听，她也就由着我了。

于是我开始付诸行动，不过问她和她女朋友的事，只注意到她偶尔表达的一些想法。

比如说腊八节她对我说想喝腊八粥，我就定上闹钟早晨四点起来给她煮粥，煮好粥用饭盒盛着带到学校，在路上买一些早餐，我没有提前告诉她要给她煮粥，只是默默地给她带过去，她看到以后，感动的不行。

我理解她，单亲家庭，妈妈不在身边，外表再坚强内心就越渴望被关怀，所以我抓住她这一点，从此以后，每天早上都尽量起来给她做早餐，中午偶尔也会给她烤饼干，就这样，持续了一个月。

一个月以后，她突然在QQ上和我说起和现女友在交往中的种种问题，她们两个陷入了冷战，我一遍安慰一边想着，很快我就会打赢这场拉锯战了。

我知道自己现在是个备胎，所以就尽职尽责地做她的听众，一边给她提出一些方法让她解决现在的困境，一边告诉她不管发生什么还有我。

像个绿茶一样，我又坚持了一个周，终于有一天，她说和女朋友分手了，要和我在一起。

当时我们两个人在学校一个偏僻的角落拥抱，我抱着她，心里顿时软了下来，也许那一刻我真的对她动了一点感情，她在我怀里哭着说，我突然不理她的时候她有多难过，糊里糊涂地，我也流了眼泪，我拍打着她的肩膀，给了一句我永远都做不到的承诺:‘以后我再也不会不理你了。’

那一刻，我确实是认认真真的说出了这句话，不是出于喜欢，而是出于一种病态的怜悯，我想到自己贸然把她当做实验对象的残酷，想到自己得到答案后弃之如敝履的绝情，也许在当时的我看来，这种情感就叫做怜悯。

可照我后来的理解，这种行为，是在赎罪。

怜悯是对别人不幸遭遇的同情，可我对她的同情，源于我对自己不当行为的罪恶感。

在这段感情里，她不幸的源头是我，我知道我错了，可我能责怪任何人，唯独做不到责怪自己。

可惜那时，我不知道这一点，我只知道抒发自己当下的感情，我把负罪感误认为动心，以为自己真的喜欢上了她。

经过三天的相处，我对她的厌恶不可避免地达到顶峰，最后，我还是提了分手。

就像我开始时计划的一样，我追上了她，看着她一点一点落到我的圈套里，然后我甩了她。

说分手的时候，我甚至不敢当面对峙，匆匆忙忙在QQ上说了几句套话，就删掉了她的所有的联系方式。

后来很久很久，我没谈过感情，因为我知道自己享受的只是追人那个过程，在这个过程里，我安排了每一个节点的剧情，我能推测出那个人所有的心情，这种运筹帷幄让我得到了很大的满足，甚至高于了爱情本身。

然而，这种心理上的快感是需要牺牲的，那个被我盯上的猎物，他的不幸能催生我的快乐。

可我毕竟是个有良知的人，谈了几段这样的感情后，负罪感渐渐压过了控制别人的快感。

她是我高中的最后一个情侣，她的存在，让我确定了自己永远不会喜欢女生，也让我看清了自己有多么丑恶，又多么自卑。

就像李薇一样，也像四哥一样，直到现在，我都会在心里不停地向她道歉。

有的时候，我总感觉心里像是住着一头野兽，它总是在强调着错的是整个世界，以此来合理化它向世界施暴的理由。

那头野兽，就像是鸣人身体里的九尾，它有高超的智慧，也有出人意料的能量。

它来自于父亲给我的误解和委屈，来自于新环境的压力，来自于走读生的无视，来自于理想和现实的差距。

可有趣的是，这头野兽，它从来都不会直面这些伤害，它往往会选择背对着这些伤害，然后找到一个更弱小的目标，再把这些伤害，转移给这个弱小的目标。

我想我已经慢慢教会了这头野兽，让它学会与伤害正面抗争。

好在，这一次，我用不着再验证自己的性取向了。”