（锵锵锵~又开始碎碎念自己的看法了，希望不要介意啊，虽然看得人应该很少，但是也会是要一下的。）

最近（不对，应该是快一个月了）一直沉浸在日剧、日综的氛围之中。自从2月底在我弟的推荐下看了《假面骑士艾特赛德》被甲斐翔真（饰演角色：崩坏体帕拉德）迷住了之后，突然（=莫名其妙地）看了室友安利了两年没成功的《非自然死亡》，然后就入了日剧的坑！（室友还吐槽我的入坑点实在是太迟太莫名其妙了），等刷了一波日剧之后，突然觉得，：这样下去不行，没法好好写毕业论文了，于是想着看日综吧，综艺不像电视剧情节这么带感，转场日综，先看的是恋爱综艺（哇哈哈），不得不吐槽日本高中生好幸福，好多恋爱综艺节目（如果我有这机会，估计不会单着了）。之后，觉得：emmmmm，这恋爱太腻了，于是上网搜了综艺，被一部打动了——《秋刀鱼的东大方程式》，看了之后，哇哈哈哈哈哇哈哈哈哈哈，一直笑。

（以上忽略，我也不知道写了什么，如果你们觉得是凑字数就这么认为地吐槽我吧，一激动就打了这么多废话，然后不舍得删除。）

呀，三月已经过去了一半了，估摸着开学应该再过一个月也会慢慢恢复的吧，想到自己的一大堆事情，就头疼。其实本来是想写点昨日看的日综里的一段内容，但是现在突然丧失了兴致，索性就任性地不去理睬好了。想些什么就写什么吧。

看多了别人的东西，著作也好、综艺也好、说的话也好，总归容易对自己的存在以及活着的价值产生质疑（不知道看到这里的你有没有类似的感受），为什么总是觉得别人生活得十分有滋有味，我的日子被自己过得黯淡无光呢？这是人和人的差距吧。总是想着不劳而获的得到，越来越疲于为了某个目标努力，对自己越来越心软，渐渐分不清对自己是该好还是不该好？

那就来聊聊“尺度”这个话题吧。如何把握对自己的尺度。

是不是常常会听到“女人不狠地位不稳”、“吃得苦中苦方为人上人”、“做事情要有规划、有目标”、“要学会自律”……巴拉巴拉之类的话。可是慢慢地发现自己似乎有点儿把握不住这其中的度。比如：

1.控制饮食方面：

曾经一年未进食过米面类制品（包括包子、馒头、饺子、米线、粉丝等之类的），更不用说高碳水（奶茶、糖果、零食、面包之类的），当时的体重的确算是自己有史以来轻的了（160CM，42KG不到的体重）。可即使这样，自己依旧觉得胖，而且面对想吃的东西（比如：聚餐室友买的泡芙巨想吃），但是自己就会冒出这样的念头“吃一次就是放纵，人要学会控制欲望”，于是就没有了，时间久了心情的确会有些down。室友也劝自己，可以适当放松一下，可我一直找不到适当的点。中午吃了米饭之类的，往往午睡醒来胃不舒服，但是下午三四点吃，晚饭一般吃不下了，吃夜宵比中午吃更容易发胖……还是不吃吧。（当初，自己几乎不敢在室友面前说“我不想吃”这样的话，深怕让她们觉得吃东西是件不快乐的事情）。直到，自己得病前上下楼梯出现了腿软发酸无力的情况，再尝试摄入主食后发现情况有所改善，到现在（寒假期间瞬间飙到近100斤，目测还有继续的趋势），自己又快进入一个自暴自弃状态。（虽然也有每天运动，可这体重就是不下降啊！！！！）

求问：到底什么时候该吃？什么时候不该吃？吃的话又要吃多少合适？怎样判断“吃发胖的食物”这个契机的实现是可以的？

2.对自己狠这一方面：

四年（除了大一和考研结束后的躺尸生活），自己几乎每日六点起床（双休日同）。这应该在很多自律的人眼中很正常，但是时间久了之后，自己也会时不时出现想要睡个懒觉的念头，但是这种念头的出现，往往被自己“不行，身为人怎么可以被物欲控制”的念头给打趴了，于是自己又会爬起来。自己勉强认为曾经的自己算得上是一个自律的人，在很多人眼里应该都是这样的，但是，这样子的自律现在似乎也成了困扰。

明明每日都有规定学习任务，但是父母会担心自己吃不消，只要坐下来超过两个小时就会让自己一定要起身休息（但是说实话，现在有多少学生不是一坐几小时的嘛），而且在发病前（可以说大学前吧），自己都是很自然地一直粘在凳子上的。明明曾经认为是个好事儿，现在却觉得不应该，为什么呢？

很多B站UP主也会出“教你自律的几个方法”，可却没人告诉我：有的时候是可以放纵的，休息的，也没人告诉自己，从放纵的状态切换到自律的状态的转折点是什么？是放纵一天就一定要自律了呢，还是一小时就要自律？自己有些迷茫。

3.坚强地战胜困难：

这一点真真让自己捉摸不透，因为自己的疾病问题，父母很希望自己从事朝九晚五（虽说没得病之前他们也是这般想法，但得病之后，就时不时告诉自己“你看你这个病，压力不能太大，又不能熬夜”以此劝说自己从事教师类生活规律的工作），但是自己真的不想从事（虽然自己不知道要什么吧，但是不要什么还是蛮明确的）。当然，也是得益于自己生病吧，自己考研期间都是没有晚于十一点睡觉的，这对于很多考研党来说是个很早的时间了。（难怪自己没上浙大，呜呜呜）

也看过很多名人自传，海伦凯勒《假如给我三天光明》，《贝多芬传》巴拉巴拉，都是身有残疾，但是不都一一克服过来了吗。就算是心理疾病也是一种疾病啊，那为什么不可以呢？想是这么想，可是2月底考研成绩出来之前的几天，每晚明显察觉到睡眠质量下降，多梦，心悸，脾气暴躁，黑脸，也出现了想自残等不好的念头（得亏和外婆住一起，考虑到半夜死掉第二天会吓到外婆，不然就从二楼跳下去了），那时候也算是不愿意承认地承认了：啊，自己果然不太能有压力呢（这种狗屁的妥协）。那这样子，自己是过自己想过的，还是顺从内心。（这么说来，自己目前这段生活似乎就是废宅的日子，吃吃喝喝睡睡，偶尔动动），还觉得很美好，完全不像高中时期的自己（当然，也有怀疑那时候的自己已经隐隐算是发病前兆，进入了狂躁期）。

太差劲了。（是不是和前几篇的【闲闲碎语】有出入，自己真的是没法一直持续、持久地告诉自己：活着就好了，加油，要爱自己），放狗P啊，怎么爱自己啊（不能这么不文明）。还是学不会，与其爱自己，不如让自己能够快速地看到自己的价值，怎样才能把人的价值进行一个量化打分呢。郁闷(＃￣～￣＃)。

差不多以上的例子，就是想咨询一下大家对于“尺度”的把握，怎样才能做到“中庸”？（就是不矫枉过正、过犹不及，大概这个意思）

很抱歉，又写了一堆废话的样子。