你有没有阅读过海子的诗集？每次深夜捧起它阅读的时候，诗集里描绘的那些山河故乡、少女或是分身无数个的自己，在生命间显得美丽又悲壮，海子是个精神受到万物细润，徜徉在诗篇里却找不到安魂乡的哀伤少年。

还有克里希那穆提著作的《生命之书》，每次阅读这两本书籍的时候，都有一种生无可恋的情绪衍生，所有人都在思考自己的生命价值或归处，紫林在对生命的探索领悟得稍微比他人更透彻一点，也正是因为这份对万物趋于少欲状态。才让她觉得生命其实并非如此重要。

今天去超市买了舒肤佳薰衣草味道的香皂，这个味道是柚子的体香，他从第一次见面和后面一起住酒店的时候，总是随身携带着这个牌子薰衣草味道的香皂，所以她熟悉了这个味道之后也开始贪恋，似乎能将一种跟他有关的熟悉味道收进自己的回忆中，也是一件幸福的事情。

“我好像生病了，可能是肾结石或者阑尾炎，明天去医院看看。”柚子发信息说到。

“你去看看吧，你生病了我得心疼死。”紫林听到这个消息想到一向健壮的柚子两眼空洞的被推进和推出手术室的场景，整个人好像瞬间进入崩塌的边缘。

你是否亲眼看到过挚爱或者亲人躺在病床上那副模样，但凡亲自看过或自己有过做手术的人最有体会，麻醉的意识状态会感觉浑身冰冷又有被人割肉抽血的疼痛，那时候所产生的幻觉有时候会带你进入黑暗的河边或是一个无尽的隧洞，耳边会传来遥远的声音，你想叫喊，但实际上你是发不出任何声音的。你在麻醉后就是那冰窖里的“孤魂野鬼”，只有被医护人员叫醒睁眼的那一刻，就会感觉阅尽千帆重获新生。

还好，柚子预测的都算是小手术，不过真希望他健康平安，连小病也不要出现。假如他手术住院，希望柚子不要拒绝他，自己能亲自参与照顾他。

一个人在最脆弱的时候，也是最希望爱自己的人在身边。

自从柚子知道她在写一部小说的时候，总是问她在写什么内容，因为以前她说过，有一天会给他写封十万字的情书小说或者一部微电影剧本。可能他感觉到了紫林最近的变化以及写东西的主题。

最近，他越来越温柔了。会对她说到自己没有足够多的资金流动的紧迫感，也会嘱咐她调整作息时间等。

他还是那个对生活充满热情的男人，好像这辈子都不会刻意停下来等待被命运摆布。到底是什么支撑着他对这个世界无穷的眷恋？

据他了解，柚子跟家人的关系也很冷漠，也没有听说过他有什么特别要好的知心朋友，他说目前早就积攒够了养老养小的钱，他还这么拼命到底是想要做什么？有一次他无意间说过：“人这一辈子总得做点什么事情吧。”有的人是一辈子可以为了理想从不停息，尽管如此，她依然不知道他想要去追求什么。

我去吃过你喜欢吃的食物，喝你喜欢的饮品，去看你喜欢的电影等等，我有机会去走你走过的路，但是我永远没有机会去体验你经历过的事情。这让我觉得遗憾。

也许我们都一样，我们都看不见自己，但是知道都背负着耀眼的孤独，等待着满满绽放或义无反顾的凋零。

紫林提笔多次，无从说起。好像没有什么刻骨铭心的事情发生过，只是现在回味起来，才知道自己一不小心用了很大的力气去爱这个男人。

从十几岁开始想过会去喜欢作家、画家、歌手、赛车手等等，始于才华忠于颜值，而这两样，柚子都不沾边。哦，奇怪，我到现在也不知道他的兴趣爱好。也无法说出到底喜欢他什么。是我感觉自己终究都会不顾及他人的感受而活在自己的“牢笼”中吗？

我曾爱过你，无望的爱过你。折磨我的，时而是嫉妒，时而是羞怯。我是那么真诚，那么温柔地爱过你。——普希金

柚子，你住的房间是什么样子，睡的床是什么样子？很多时候，我想知道。这个想法一定会让你觉得不可思议吧？我有时候也会觉得这样的思想有些奇怪，甚至有些变态，但不可否认，我就是如此想知道你生活的轨迹。

如果我们生活在一起，两个沉默的人、毫无乐趣的人，一定会很无聊吧？我们早上各自去自己工作的地方，进行一天的劳作。晚上会有一个人做好饭菜等着一起进餐。洗漱之前你会在厕所里呆上很久，出来后大家一起看电视，有生理欲望的时候缠绵一番，或你看着电视不知不觉的就睡着了。然后继续重复着第二天的生活模式。

周末，也许你会开着车我们一起去郊外散散步，呼吸与日常生活不一样的新鲜空气。周而复始，某天我们看着对方突然松弛粗糙的皮肤，失去了想要抚摸的欲望，安静和暧昧的空气里，我们手和口不知道从何动的时候，你能想象，那一刻的感情本质瞬间荡然无存。

或许你还有精力去偶然喜欢上其它年轻姑娘的身体，然后问我：“精神出轨和肉体出轨，你更在意哪一个？”我的答案是精神。因此不会去指责谁肉体犯的错，人如果没有思想，一具再美丽的肉体又有什么用？

柚子，你想要什么样的生活方式？

仔细想想，我好怕去过上那种一眼就可以望见未来的生活。即便我得到你的全部，我们最后的生活不就像那样平淡而毫无激情的过着吗？我真是矛盾极了，一边想着要跟你厮守终身，一边又害怕真的生活在一起。

柚子，你以前说很多女人经历了生活的困苦，最终丧失自我尊严和优雅，也难免因为家庭关系卸下对自己的成长，最终与“奴隶”无异，一种因环境迷失自我的人，不会拥有双重自由的。

我太自由了！即便在这浮躁的世界里，我依然能找到自己。不去刻意取悦生活。我用血肉之躯给自己建造了一所牢不可破的“房子”，日常暗无天日，没有人想走进来，自己也不想走出去。

没办法让这种糟糕的思想跟现实划清一个界限。简直不知道如何去向以后的生活进行一个和解，我不知道，也根本无法知道。及时挥霍吧，我实在想不出还有什么更好的办法去过有趣的生活，很痛苦的事情。

那我就会深度去想象，我们不要在一起，各自生活，然后想念彼此的时候见一个面，热情的拥抱深情的接吻，做情人之间快乐的事情，如此一来，新鲜感持续很久很久。那么问题来了，现阶段，我们不就是这样的相处方式吗？

一切思想又回到了原点，该死的智慧，总不能让一件事情有个直接了当的直线答案。

紫林快要被这件事折磨疯了，在平庸的生活里看不见一丝光，想要远离生活。当开始远离的时候，又感觉眼前出现了霞光万丈，忍不住又想替未来多活几天。在喧嚣之外，并不觉得人类谁都能活得有趣。都是被迫戴上各种“镣铐“和“面具”，所以才会那么多人带着责任负重前行。

上帝赋予我们的思想，有时候不见得是件好事，因为它总能左右你的意志。紫林认为自己是完全自由的，如果这份自由一定要被动“绑架”，那可能今日的自己是另外一个人。

柚子啊，尽管我一度为了目前我们还没有实现的感情生活陷入惆怅中，但你活在了我的心中，这里是你最好的归属，没有人能看见你的存在，亦没有人怀疑我对你爱。如果你急切的从我心里离开了，那我也背着棺材去远方流浪，但请走的时候绝情一点，浇灭我燃烧猛烈的火焰。

又到了凌晨三点了，本来有千言万语想要说的，你嘱咐我早点睡，那我不能在这个时候喝咖啡了，希望今晚的梦里有你，想让每一个梦都能进行编制，美丽而又不破碎。我想念你温暖的怀抱和细软的头发，在这个醉人的夜里，把冬天睡暖和揉进我的爱里，明日早晨我以早安的方式送给你可好？

明天，又是新的一天，我又将忘掉这一切，爱上你。你说对吗？