柚子，今天我们的心情跟成都阴冷的天气一样，不太愉快对吧？我的母亲要回来了，意味着我的生活将要因为她的习惯性掌控失去自由。

她回来的那天我驾校科二正好考试，哥哥学校上课。都因为时间原因不能亲自去车站接她，因此使得她大闹脾气，认为我们都不在意她，这让我们很头疼，最终妥协都请假承诺去接她。

感谢你帮我给她买了车票，顺道我说了你是我的男朋友。我看朋友圈的时候发了一张别的男生的照片给你，撒谎说是约我异性中的一个，你让我不要告诉你，得知你误解是我男友中的一个，当然，我努力给你解释了并无半点暧昧关系，尽管如此，你还是说每次听到这样的事情心情并不好。

我没有约，也没有对任何除了你以外的异性动心，也没有想过是为了刺激你什么。当然更不是为了炫耀。如果说真有目的，就是引起你的注意，很好。你吃醋了，那我表示很开心。

想着你如果要做手术过来给你端尿，怎么会有心思去跟别人调情？

我把我们相处拍下的合影发了几张到朋友圈，对我来说这是一种“自杀”行为，从来没有想过要给自己留下任何退路，也替你挡住所有外来入侵者，未来的日子我可能因为公开你的身份不能再获得安宁了，不过博君一笑比留后路更开心吧。

前后公开过你的照片好几次，只是你没有刻意注意到罢了。这些都不重要，你应该是明白我的心意的。

在多少个浑浊又孤独的夜里，我想象着与你一同疯狂，没有抵抗的“上天堂”，我的身体里装满了对你的欲望。嚎叫着想住进你的心房，如果某天我会死亡，你要独自踏进光明的大门，与信念一同进出，抵抗所有人的质疑和控诉。

我是一个躲在暗处对爱情的乞讨者，挣脱了灵魂的枷锁，从五月开始步入了欲望的列车，睡过有梦的地方，梦里全是你。我能接受所有人的嘲笑，我给了你真心，一无所有的我可能阻碍了你去远方的路，你如果觉得累可以在任何时候放下我，但你不能认为我就是个小丑。

柚子，今天你更新的心情是看见两朵小小的雪花，我仿佛看到了你的脸上挂着兴奋，本来说考试完你来成都我带你去看雪，阿坝州或甘孜州被大雪覆盖的森林很美，我们可以住在雪山对面的山顶客栈，晚上打开木窗就能看见小高原的漫天明亮的繁星。寂静无声的一觉相拥睡到早上，再打开窗户，日出金山映红山顶，牛羊、马群早已在半山坡悠闲的吃草，我们穿着厚厚的棉袄牵手四处随便走走……

我在最北方待过，做户外俱乐部文案策划的时候经常跟队友出去高原徒步露营，那些景真实的出现在眼前，我都没有心动过，甚至不喜欢在那么寒冷的空气中行走或者睡觉，可是今天我一想到如果是跟你一起赏雪滑雪泡温泉，我又开始重新喜欢有雪的地方了。

不过遗憾的是你考虑到我想要到郑州去散散心，所以就拒绝我了。下次我带你去看雪好吗？这是我对你的承诺。我不确定以后我们之间的感情会发生什么变化，但是我都一定会去做到。

跟你在一起有时候情绪糟糕透了，可是我一想到如果我们永远失去了所有联系，你身边会有另外一个女生挽着你的手臂，我确信她爱你一定没有我对你的爱十分之一多，即使我亲眼看见了你们很幸福的笑容，也只能默默的走开，我会痛苦到无法呼吸，你说，这就是爱的感觉吗？

柚子，你还有什么未完的心愿吗？我很想在自认为有限的时间里陪你去做。能装满你记忆的，我希望有一份是属于我们在一起快乐过的记忆。

时间过得真快，现在已经是凌晨四点了，看着通讯录你的名字，还有相册里你的照片，我好想你。

坠入爱河里面的女人姿态低到尘埃里，这句话字面上理解很矫情，可当自己真的处在同样境遇的时候，它又真实得那么令人难以置信。再坚强的个性，在遇见你的那一刻起，尊严又是那么的不堪一击。这就是人啊，偶尔无法收拾破烂情绪的高级动物。

“我该找很多理由去讨厌你，这样我就不会离你如此近又如此遥远了。”紫林在心里这样对自己讲，她拼了命去想，自己有讨厌过他什么行为吗？把所有回忆整理一遍，连他蹲厕所的样子和搓澡满身的污垢那么恶心的场面全都认为是可爱的，他身上多余的脂肪都舍不得他减掉，觉得这样爱他的重量又会少几斤。

对于柚子的爱，她只觉真的太可怕了！她只认为在这之前深爱过两个男人，也为他们付出了所有真心，但仔细一想，嫌弃这个挖鼻孔的情景，嫌弃那个口臭的感觉，嫌弃别人穿的袜子臭了，嫌弃对方二天没有洗头等种种本该被嫌弃的理由，而到了柚子这里，这一切都成了全然接受且包容着！没有丝毫的嫌弃。

紫林说自己之所以能写出那么多封欢喜或忧愁的情书，是因为每首诗和心情都被沉淀在心中，柚子隐藏在诗词歌赋里面。引起我的人格四分五裂，我宁愿这是一种有能力去爱一个人的荣幸。

对于情感忠诚理应说是不太实际的，人类太善于说谎，又或者太会隐藏，因此你很难用肉眼去看见一个人对另一个人的死忠，我不会。想用尽所有力气去向你倾述，直到你用肉眼都能看见我全身喷发的爱，浓烈又忧郁的爱。

柚子，我不是你说的那样，我的肉体和灵魂都不够美丽，活得也没有那么精致，我有自己的意识，也很世故，其实我自己知道，是在你面前才卸下了所有的戒备心，让自己在你眼里看起来似乎是一个可爱的生物。

你说，我寻找爱情的态度是纯粹的，没有任何世俗标准，你一定也误解了，遇见你是温柔的意外，对一个自己想要抓紧去执着爱一生的男人，我去设定标准有什么意义呢？

这几天我直面自己真实的内心，说了很多话，也强调我在透支自己的生命，也清楚的意识到我将要为了一些假象完美的思想，付出惨痛的代价。可我依然还是不相信明天的承诺或者后天幸运无端降临这些事情。用什么撑起我对未来日子的渴望？这个答案二十几年都没有想明白，现在能马上想明白而为之付出行动吗？

不能。

此时我想用几首绕指柔的轻音乐把自己在成都哄睡着，呆了八年的城市，如今还是感觉心在漂泊。我曾想过，我本该是个流浪的人，任何城市都只是歇歇脚，没有留下的理由，亦不会成为我的最终归属。它们或许是我故事的缔造者，也可能是我生命的终结者。我决定谁留下，谁就会带给我无尽的眷恋。谁都不存在买卖关系。

我在一无所有的状态下才有做梦的权利，不是吗？心无归属，自然不会有家的感觉。但是我希望柚子你，能看见城市里的每一道曙光，顺着它们去找到回家的路。这样你就能幸福了。

我憧憬过很多美好如诗的爱情，一直猜想他会是谁？在浮浮沉沉的世界里浑浑噩噩的过着每一天，有时候也会失去自我，知音难觅独自黯然，如果不能披上婚纱，那么我便穿上素衣游红尘。千万种结果，唯独没有料到，你成了我所爱、所耻。

以前我认为放下既是得到，现在我又被自我酝酿的爱意感染到心肺，我不能再站在净土之中追寻真相，这泛滥的欲望将使我彻底前行或退入到悬崖，最终会出现一种结局，至于是哪一种结局，时间未到，我没办法给出一个准确的答案。你就当我是一个看似健康的“聋哑人”，失去了“知觉”和聆听真理的能力吧。

如果有一天，柚子你对我说分手，我真的不会有半分挽留之意，你是我生命中的一枚禁果，我已经偷吃过了，不能再为了独自拥有而挣扎着杜绝别人也去品尝你这枚禁果的味道，也许有人会跟我一样，她们也在很多时候独自舔着“伤口”，还会享受着被“鞭打”的过程，不过，我更希望她们在拥有你的过程中感到一切都是快乐的。

我的命运是平缓流动的河水，我当你是渡我上岸的船家，让我的生命之水流到你干涸的心里去吧，我会在你心里种上一颗树，你便是主人。我想成全你所有的不甘，而你，只需要认真的渡我一程。之后生死，便是自我造化。

记得在我“沉睡”的时候呼唤我，这样我才能因为听见你的声音双手合十，以一个虔诚信徒的身份归来。

人性，就是这么无望的孤独着。跟你爱不爱我都没有任何关系的孤独着。

柚子，优雅的迟到者。