今儿还是国庆余热期，又是降温又是大雨，自古夜雨多惆怅，想起小说没更新，便进来发发牢骚。

我是不喜欢冬天的，或者说我是什么季节也不喜欢，它们总是不算安静，在我的耳边不断窸窣作响，惹得心烦，周遭的事物都要随着它的步调进入某种特定的死循环中，只有我的思想还停留在过去。

二十岁的我现在一事无成，或许我可以仗着年轻，挥手笑说一声“无所谓。”再过十年，我是否还会有这样的底气，说同样的这句话，又或许，我活不过三十岁也未可知。

我一直试图用表象上的积极去抵消自我的孤独与对将来的恐惧，但我每一天都在失败中徘徊，翻过一座高山后是另一座更高的山，我就在这个假想的坑里，怎么也走不出去，我给自己上了锁，没有钥匙。

沉醉在虚妄里本就是因为我过于孤独，我找到过与我契合的灵魂，后来她走了，还顺带吹灭了我心里最后一丝光亮。

我没有阶段性的理想，也没有终极性的愿望，天下如此之大，我自己却只是半抔黄土，何必费劲空谈那些大话？

我厌恶一切别人想要拥有的，我的努力，只是不想让自己看起来比你狼狈而已，我费劲工作，只是享受我被需要的那种感觉，这好像就是我存在于世上的理由，每天被编辑的夺命call催着起，才是我唯一清醒的动力。

有思想，才会胡思乱想，记忆就像是一滩被施了巫术的淤泥，拼命拉扯着我，当人闷头扎进记忆里的时候，她就什么都输了，输了本就不在的亲情，输了看似坚固的友情，输了莫名其妙的爱情，只赢走了时间的冷漠与睨视。

我甚至不能理解自己痛苦的源头是什么，是他的无视吗？还是我的执拗？

又或许是十几年前的某个下午，那个被他摔断了腿的芭比娃娃。

我和自己协商过的，不要抱怨，不要后悔，不要害怕，可只有眼泪，没有办法抑制。

积极向上被消极闷丧一击而溃，我宁愿躲在一间四四方方的格子空间里，十年前，这个格子是我的卧室，十年后，这个格子是我的棺匣。

如果这世界有的选，我想丢掉我的记忆，哪管它曾经美好过，只因人对痛苦的部分下意识刻骨铭肌而已。

我什么代价也付不起，所以我什么都不愿去尝试，在时代中挣扎后被彻底淘汰，这是我必然的归宿。

没人想听这些颓废的话与想法，总以为会影响到个人身心健康，我自己也曾是这样骗自己的，即使你不听不看，生活也会告诉你答案。