前几天做了个梦，梦到突然收到姥爷的死讯，梦把时间线重塑一遍拉回到三年前，我躲在一个昏黄的老房子里，手里拿着一张布满字迹的纸条，上面歪歪扭扭写道：

“这桃树没有血再继续浇灌了。”

“生养与赡养的日子要盘算清楚。”

......行李箱里不知装着谁的尸体，大雨瓢泼，我拖着箱子往外走，雨滴砸在我的脸上，毫无知觉。

梦里没人在哭泣，没人在悲痛，大人们依旧忙个不停。

真正的悲伤是独自一人与月亮对望的眼睛，是瞒着小辈在黑影里的一根烟，是一声无奈的叹息和一滴已经冰冷的泪。

六年前，我的世界里还没有生与死的概念，它病死的前夜，我和它在小阁楼的转角处告别，我说：“点点，我要回家了，我们握个手好吗？”

它艰难地伸出前掌，呜咽声蜷缩在寒风中格外凄凉，那是我们之间的最后一面，我和它还没来得及有一张合照。

在我最痛苦的一段生命里，弟弟的到来，它的离去，逐渐让我变得淡漠冷血。

我一直在躲避亲情，封闭自己内心的柔软，误解别人对我的爱，我以为扮演一个石头或刺猬，就能让自己好过一点。

可惜，再度崩溃的人，还是我。

我是渴望的，我真的非常渴望，可是我什么都不能做，想说的话从嘴里出来就变成了刀子。

我是美丽世界里的孤儿，他们每个人都活的很好，家庭和睦，儿女小有成就，而我就是个废人。

留在梦里，肉体也无法清醒。

用游戏代替烟与酒，真正的喜与怒都在里面。

秋日尾声的噩梦还没有停止，这里的一切杂乱还在继续。

音乐洗刷不清，歌声遮掩不住，欢笑代替不了。

“姥姥，我知道，是您和姥爷前几天给我托梦，是我不好，辜负了您在世时给我的爱，我真的很后悔，姥姥，对不起，二十一岁的我，没能长成您期待的样子，姥姥，我也不喜欢这个世界，我也想去您那边，但又怕自己没资格去天堂，只好多活几年积积德。

明天我们再见面吧，虽然隔着土与木棺，您也一定很想见到我吧。

以前是我太幼稚了，姥姥，对不起，真的对不起。

您的幺儿容易情绪化，姨妈们对她也多有照顾，反倒是我和弟弟添了累赘，姥姥，请您多多保佑我的妈妈，就像您在世时那样多偏心一下我的妈妈吧，她真的过得也不好。”

2019-10-18