我最近一直没有什么事情可做，因为所有的笔稿都已经给了桐本了，剩下来的零星半点灵感暂时还无法生成小说，我深知作家就是挤压自己灵感的职业，所以最近也并没有强求这些。

我在这次旅行当然也带上了我的情书盒，已经不是横着随意地摆放了，而是让书信明信片立起来才能有些空间，看不到纸面，仅能看到信脊。

毕竟来到京都又收到了不少，甚至有仅仅几面之缘的桐本家女孩儿，店里女孩儿给我递了名片，还有jk像李玥一样贸然地询问，说来，我倒是有点想念李玥了，她确是个好女孩，有着男人的气量，拿的起放的下，同时兼具着温柔和单纯的性格，作为朋友是很不错的。

所以，我也很难想象，她竟只有一个闺蜜，看到京都街头年轻女孩时常好几人结伴而行，对于女生之间的关系处理相当不解。

在霓虹，女生总是好像很团结，而临海的女生孤立排斥的现象很严重，这是让我不解的，仅有一个猜想，那便是临海的女生恐怕通常比较直接，而霓虹，无论是人际还是文学方面，都有暧昧含蓄的元素，但恐怕不像是简单的文化差异就能概括得了。

我觉得流言在哪个地方都是一个样子，也许霓虹还要更加严重些。

霓虹有社会性死亡的概念，想来国内好像没有明确的指别，而我，在临海也相当于这种程度了，芡的离开，对我和她彼此之间都好，但我终究是不愿意的。

没有温泉，赏樱，赏萤，祭典之类明显霓虹元素，我过得反而很无聊。

那次和香田交换了邮箱，零零星星地谈过几次话，不过，我也仅把她当做朋友而已，她不是极好看的那种，但算是比较耐看，她晚上上班，我之前在白天还和她在外面游玩过一次，害怕她想成是约会，我也在游玩途中说明了我自己的情况，但是她的回答却有些过于恐怖。

想想她已然十九岁了，也没有男朋友，在霓虹算是少见的了，其实她的工作倒和我差不多，是陪酒这样子，我算不上酒保，但也可以说是侍应和招待这个样子，所以也不存在我觉得她怎样不堪，但是她穷追不舍的样子，确实让我有点吃惊。

她大抵比国内同龄的女生要成熟太多，所以我也有点介意这些。

我收好每个女人递给我的纸条，情书或者明信片，不是聊作显耀，而是不愿意践踏任何一个人的心意，无论她们本身是什么样子，但是要将表达心意的信件交到男人手里，其实算是一件颇不容易的事情，对于一部分单纯的人而言，是需要鼓起巨大的勇气才能做到的，所以我遇到当面搭讪或者邀请，我都会认真地说明自己的态度。

这其实是重要的事情，认真的回复，至少可以减少对方失败的落寞感觉，如果抱着暧昧不清的态度，就显得我这个存在的本身存在许多问题。

有些事情不可能成功，那么不做不可能成功的事情也是理所当然的。

同样的，这些举动也可以被认为是尊重别人吧。

我时常会出去玩，看看京都名胜，或者小小的购物，买一些日本原文的书籍，拍了些照片发给新月的各位，让他们放心。

有时候还是使用邮箱比较方便，来到霓虹，桐本给我买了一部手机，装着霓虹的电话卡，虽然日语学到现在还是有点学艺不精的样子，但大体还算可以交流。

两个手机都装进我的手包里，国内的手机已经破旧不堪了，比起那部新的，但我其实还是一视同仁的。

记得还是昨天吧，香田邀请我去参加联谊，不是那种霓虹高中生们的联谊，而是成年人之间的。

我好奇，所以也就同意了，但我也说明了态度，并不想寻找对象什么的，只是过去玩而已。

不过确实比较乏味的感觉，香田也去，她很奇怪，一面追求我，一面寻求新的对象，好像也不怎么矛盾，但我觉得其实有点说不过去。

虽然我对她一点兴趣都没有，但是这样行事，还是难免让我想问她，这样真的没问题么？

成年人的关系确实有点说不清楚的样子，我觉得这样广撒网的态度不好，毕竟还是以前的想法，一个人的情感仅有一份，分给几个人，每个人就会显得很少，而漫不经心的感情很难走得远。

当然也许这些话说起来很好听，现实其实很骨感，但我毕竟就只是这么老土的人而已。

也许有时候会觉得自己不成熟，但又觉得不成熟的地方总是有好有坏。

而且我毕竟也不算什么社交达人，能够周旋于几人之间游刃有余，说到现在，我都忘了，脱离了纸笔，我确实是个不善言辞的人。

善于写作的人并不会成为一个能说会道的人，这是浅显易懂的道理。

就像一个人从不对事物抱有希望，并不是他想如此，而是性格，境况这些所影响的而已。

总之，那次联谊，我只记得桌上的生鱼片和烧酒罢了，也没怎么说话。

我以为会遇到什么好玩的事情，会有些不一样的快乐，会有些不同的际遇，现在想想，我只觉得我恋爱喜剧看的多了，脑子都进了水。

并不是我在意的事情，所以即便这是昨晚发生的事情，我都记得不太清楚，总之教训便是联谊的时候真的不能埋头喝酒，宿醉真的太难受了。

不知道几次宿醉了，每次宿醉以后，都一脸坚毅地要戒酒，但是在新月那里呆习惯了，酒瘾也是不断上来了，渐渐地也就戒不掉了。

就像喜欢坐在阳台上故作深沉地吸烟一般，也许从表面看上去像是在思索着什么哲学问题，其实我大体是觉得这样比较舒服而已，并没有装酷的意思，但我确实故做深沉而脑袋空空罢了。

都只是习惯问题罢了，但终究算是恶习了。

我没有什么意志力，琉璃大炮估计就是说的是我吧，确实能把事情做好，但很难有耐性把事情做完。

金阁寺去过两次，对于三岛由纪夫笔下的金阁寺有所耳闻，但亲临现场，就觉得没什么大不了的样子，也是从那时候发现，自己所喜欢的是人情感的美学，而并非寄托于人情感的事物，但是心中落差还是难以填壑。

三岛赏也算是我冲刺目标的一部分，只是我对三岛由纪夫的人确实喜欢不起来，就连他的书我也不是能接受所有。

有时候艺术家与疯子仅有一线之隔，对我而言，他确实只是个有才华的疯子罢了。

同为寺庙的本能寺却给我带了些惊喜，原本只是冲着本能寺之变而来的，152年明智光秀向织田信长谋反，看到织田信长的纪念碑，确实给了我些许惊喜的感觉。

对于我讨厌金阁寺的情绪，我没什么理由，但我大体觉得我像是在逃避些什么。

我想起了洛衍荷给我的提点，说实话，我在事情发生的那一刻，确实也很不理智地厌憎过那个老太太，但后来，那一夜过后，恨意顿消，可能是想到我最终接受了芡离开的事实吧。

洛衍荷说的很对，我没有打破领悟，确实是因为过于骄傲的自尊，而不喜欢别人的评价。

我至始至终觉得写作是我一个人的事情，说起来，我有一个很好玩的特点，就是接受别人的合理意见，也能够改正，但不会认错。

大概，我有点过于刚愎自用了。

和那老太婆谈话的时候，我好像看的是金阁寺原文，当时因为她的打扰而没有看下去，书是不错的，洛衍荷说的也不错，金阁寺确实是三岛由纪夫的巅峰，他确实，在我心目中难以敌过太宰治，更别提川端康成和芥川了，差距不小，当然也仅代表我个人观点罢了。

川端康成的作品助我构成了自己的叙事节奏和风格，是给我启发的存在，芥川的作品教会我如何将种种思想灌进文字之间，他们在我心中，是有着难以磨灭的印象的。

至于作者本身，也只是有兴趣的时候就去了解一点这种程度，就像我喜欢音乐，却不会因为别人的声音好听而爱屋及乌的。

在这种程度上来说，我却是个理性的人。

让我不能理解的是，有人竟然仅靠臆想和随波逐流就会喜欢上某些空壳般的人，能够做到这个，难免也会让我怀疑，他们是否是人这样的存在，莎翁笔下人作为万物之灵长，是因为其理性，且具有思考的能力，而她们的狂热却让我感受到了野性，一种野蛮的感觉。

总之，我实在不想在日记式的文章中浇灌些深刻的东西，我只想它只是单纯的流水账罢了，写着玩的产物我也能有些较真，我大概还是原来那个有点尖刻的人吧。

我今晚吃完晚饭，又像在临海的时候出去散步，我很喜欢散步，晚风微热，吹过我的头发掠过我的鼻梁，心情也舒畅不少。

我尤其喜欢在公园里闲逛时，悠然地吸着七星烟，想着不那么深刻的事情，我没有家，却也喜欢回忆过去和大家在一起时候的家长里短。

我始终难以忘怀的是马尔代夫的热风，还有喝着香槟的时候。

现在想着这些，难免觉得有种世事变迁，物是人非的感觉。

在想这些的时候，不知是烟气迷乱了烟，还是感伤，我总是有种想流泪的冲动。

看着订婚请柬上的红心，我觉得它异常的残忍，它好像一瞬间就撕碎了我所有沉迷在过去的幻想。

有时看着京都那异常瑰丽的夜空，我总觉得像是要被这深沉的夜色吸引进去一般，任何城市大抵都是一副择人而噬的模样。

现在我已然说不出什么安慰自己的话，能想到的不过是，鹤和他爷爷桐本郑雄相重合的背影，一想到这里，我的心中不免产生了恐惧。

我害怕，我彷徨，我不知道该想什么，才能够忘记这些悲观的念头。

有时候，一个念头却有着很大的威力，鹤变成那个冷酷的模样，仅仅只是一个念头，但我却久久难以释怀。

桐本家的孩子，男人总是被寄予厚望，长大以后即使再不成器，也要开始负责产业和生意，而经历了那么多腥风血雨，那么多的互相掠夺之后，往往会让人变得畸形。

而女人除了是有那份心气想要为家族出力而选择联姻的，其他的人却都很自由，能够选择自己的婚姻，选择自己的事业，选择自己的生活，选择自己的所有。

这不公平的一切却像是如噩梦一般，财阀的恐怖让我久久难寐。

更尤其是桐本组那黑暗色彩浓重的样子，如果只是一般的商人倒也罢了。

一想到桐本的堂弟即使到了东大，仍然被迫选择经融专业，从而作为为家族经融负责的一部分，即使离直系那么远，也要始终拱卫着直系而活，更多地，选择法律专业，选择商业，选择外语专业，一切的一切，都是被安排好了的，他们最终只能选择最能榨取自身价值的专业，选择有利于家族的专业，选择将一生都投进那无尽名利**漩涡里。

想到这一切，我不免直冒冷汗，我庆幸我及早从我的本家逃了出来，我庆幸我仅是个肮脏身份的私生子，甚至连族谱都进不了，产生这样奇异的看法，连我自己都觉得奇怪和害怕。

我愈发地细想着桐本家里的事情，我愈发地感到恐惧。

我最终还是只能庆幸，我能随性地写着我的书，我有新月的家人。

我最终仅能哀悼，哀悼鹤即将葬送的一生。

连姓氏都愿意随便更迭，仅为了传承下来财富和影响力的家族，让我恶心。

最终还是话题还是朝着最深刻，最残忍，最黑暗的部分发展了，也许近日来的郁郁寡欢也和这些有关吧。

我睡在鹤堂弟的房子里，细想着他种种被压迫的瞬间，原先逃离桐本家本家房子的窃喜也消失殆尽了。

连带着热情。

资本的积累必然血腥，也许只是我过于敏感了吧。