是从什么时候开始，我忘了我要过的坚持。我在别人毕业的衬衫上签自己的名字，旁边一定打死都写一个，这签名以后会很值钱。

我是哪里冒来的这些勇气，万一很多年以后，这签名开始像结婚登记的价钱呢？万人都涨独它降。

我喜欢过一个男孩，他黑，但是帅。和我偶像名一样姓不同。1年前他在考场上递给我他的数学卷子，满腾腾的在慢腾腾的监考老师监督下，我顺利抄完空着的填空选择题，总计25分，有一题错了，就算20分。放下笔的瞬间，我就告诉自己，恩，我喜欢他了。

看看。其实爱情，不对，其实喜欢很简单。

我们聊天很愉快，或者，跟他聊天我很愉快。有一步没一步的试探，让我对这个游戏着迷，无法自拔，五体投地。我故意跟他说我很忙，在跟很多人聊，其实早就打好一串字等个几秒再发。电影里都说，情侣之间最美好的时间段就是互相试探，互相倾献爱意，却不捅破那层窗户纸的变态状态。但窗户纸太模糊，我们迫不及待地想要个答案，催促着剧情往下一步走，结果只能更快的走向尴尬，走向破灭。当然，我，正在变态。

我约他看电影，以为很浪漫，结果他说害羞，不了。我觉得是我立场没有表明，我告诉他，知道么，我喜欢你。心砰砰着等他回答。

呵呵，我当然没有这么伟大，因为害怕，我手一哆嗦，发过去的是你知道么，我喜欢过你。很好，现在时到过去时的转变，完美地把问题变简单了，他说，我怎么会知道。

说实话，其实我也不知道，为什么20分就能换走我的喜欢，什么时候，我心里要装下一个人，可以连1毛钱都不值了，只有20分。

初到学校，我以为自己会很牛，以为说只要努力就可以得到些什么。也许真的，只要努力就能得到些什么，但是要努力地努力，不是想想就可以的。所以我们会崇拜那些或努力或不努力达到我们理想高度的人。

而那些人，往往都不会喜欢我们。或者他们也喜欢我们，只是他们背了个闪光的环，不能轻易乱说喜欢。当你在练习忘记他们的日子里，他们又时不时地出现一下，形象还是那么的高大不可触碰。等到你终于找了个其他的又喜欢他他又喜欢你的人，他们便彻底出现在你的面前，抱歉，祝福，珍重，再见。

那么很好，这个人就能被你埋在心里的角落，偶尔拿出来感概一下，再继续和那个又喜欢他他又喜欢你的人，生活。这就是他们的游戏，这就是他们想要造成的结局。

时间久了，沉底的久了，反复拿出来感慨的久了，就成了爱。没错，时间是能淡忘一切，但永远无法磨灭。爱也一样。

最近我和朋友，演了一场相声，反响很大。我们在舞台上说了那些平时倒背如流的笑话，觉得都嚼得不剩了渣。可观众们还一个劲地傻笑，笑我们的傻。下场后朋友拉我去喝啤酒庆祝。

终于，我还给他了。

呃？什么？

笑话。那些我编进剧本里的笑话，他讲给我听的。今天还了。

我闻到一些悲壮的气味，却有些涩涩的凄凉。

我听了太多这样的悲戚故事，直到现在几乎麻木。我还是不能直截了当地得出别人爱情的结论。这东西，和不同人碰撞，会得到不同的效果，像极了化学反应。

小时候，我以为我喜欢偶像那会儿，叫做爱。每天盯着偶像的照片，在心里说，我爱你。后来偶像不断更替，我也渐渐不再这样。爱说多了，就假了，偶像也该不高兴了。从5岁开始计时，到现在仍在我心里的偶像，是蜡笔小新。

他想唱就唱，想做就做，想脱就脱，这份豪迈是我一直向往却不敢效仿的。

那些偶尔体验了一丢丢喜欢的人，以为自己强悍的跟爱神一样了，于是在网上，在你的生活中，发表些要死不活的爱情结果。他们不知道，爱情正常来说的话，没有结果。

还有这样一些人，他们喜欢着我们。用了不下于37摄氏度的热情来讨得我们开心。而我们却把这热情丝毫不变的给了我们的那个人。无视其他。所以有人开始感慨，爱情是盲目的。那我只好说，你才是盲目的。

爱情很明确，直抒胸臆，直逼中心，不会拐弯，不会抹角。重心主题永远只有一个，不会散步漫天，逮一个爱一个。

喜欢却不同了，我可以喜欢你的笑，你的牙齿，或是你笑起来牙齿上的菜渍。再或者我喜欢你的眼，你的镜框，你的透过镜框的眼屎。这样的喜欢都还是高级的，深层次的。有些小男生小女生们，往往前天因为别人穿得好看点，就乱抛媚眼，后天因为穿得差点，就乱翻白眼。

我是帅，但别老期待我会为你24小时保持笑态，还不准露牙上的青菜。我是漂亮，但别老希望我在一天坐着那么长时间的时候，还不准抠抠鼻屎和眼屎。我们是人又不是神，谁规定一个月就不能有那么头发油的几天，不能有颓废的几天，不能有当众放屁的几天？

后来有人问我，你说你至今没爱过，为什么有如上潜规则？很好，伽利略在证明物体不是静止就是匀速直线运动的时候，不也只是靠想么？有本事你做个理想实验我看看。当然我的话是不太牢靠，毕竟我是伽利略，而故事的最后会出现一个牛顿，把我的错误纠正。

我可以等。

但想想，还是算了。我俗人一个，买衣服只上淘宝，保护牙齿只用益达，抠鼻屎从来只用手指。

怎么写？怕还没把人家恶心到了，我自己先倒了。我想当个作家，但明显我根本作不了。迄今为止，只有在6年级的时候，发了不超过600字的文章，现在看了，自己都想死了算了。

那么，我来说说我的情事吧，那些年，背着爸爸妈妈干下的，事。

前前后后，我谈了2个，我想用标题来概括是最好没有的了。我们都只唱了一半的歌，下一半喉咙痛了，把麦克风交给了别人。如今一个人怀念，偶尔会想想，那时不经意间，他们吸引我的点在哪里。无奈脑袋是一片死机，我更愿意记得的是他们是哪点让我觉得生厌，以致最后的分手。

第一个，是我觉得他很可怕。生活是真实的，但那感情浓烈了些，有点呛了我脆弱的鼻。我们没有牵手，没有kiss，甚至谈了之后连面都没再见过。我毒恶封建主义的老妈觉得，乡下的苦日子才适合我。于是我被大包小包运到了我住的城乡结合部的最近的乡里。于是最应该怀念的初三，被我拿来日夜吮吸农作物与大便混合的莫名味道。

爱让时间飞逝。时间也会让爱飞逝。

一年多的不照面并没有营造出一日不见如隔三秋的意境，但若是真这样计较起来，我们隔了太多秋便被活生生隔离成了陌生人。

我先撒的手。

当年的谈话想琼瑶剧一般让人觉得不可思议，下文是我复制的内容。

“最近在干嘛？”

“想你”

“想谁？”

“想你”

“想我也没用，又不来看我”

“想你”

“得，我知道了。你换个句子行不”

“想你”

“分手吧”

“想你”

“想你妈的屁”

原谅我是这样愤怒，以我当年的级别，我是真不知道qq还能自动设置离开内容。那些年的荷尔蒙迸发的有些不正常，于是小孩子气十足的删除好友，当然是不知道还有拉黑这么一说。我不知道那些年的自信源于哪里，我总觉得他会给我一个华丽丽的道歉。15、6岁心里的那些小九九，做了件什么事，巴不得全宇宙都知道。被他找到，轻轻拉手道歉，还会故意在别人经过的时候，装逼的大声说，说吧，你错哪儿了，经过多少，重复多少。

如果你是90后的小孩，那我想你会有那么一丢丢了解我们接下来的无头无脑。那些年，世界观被一种叫做非主流的文化主宰着，我们刚好乘风而上，因为我莫名其妙的久不原谅，他用自己的水果刀割断了他微弱的脉，血流的不太多，却足够吓到我。他拍了手腕照发过来，顺便说了句，原谅我。

我想这明明该是我说的句子，可当年的我，却贱贱地回了句，好，原谅你，分手吧。从此以后，除了上无聊的数学课和拉屎拉不出来的时候会默默怀念一下他，其余的时间我都拿出来好好活着，为自己拧巴着。

若干年后，当我们在一个商场相遇，他挽着他的现任，光着胳膊搂着她的纤纤细腰，我们的对视也没能超过两秒，却都是一副已然回忆起当年的样子，深深埋头，装陌路，低头的那05秒我用来搜寻他手腕的伤疤，而他却用来捋下袖子藏起光膀子的伤疤。

于是在之后的日子里，这段感情就像是我喝了一半别人喝的可可。凉了一半，终于开始对这样的感情方式感到由衷的惭愧，肚子里这一杯半凉的饮料，终于也只能帮我憋出尿了。

要是最开始的幼稚想要找个理由蜕变，那么最适合的存在就是，我他妈终于长大了。长大到意识到我拥有了一场多么无聊的恋爱，总结来说就是因为他设了一想你的自动回复，我的恋爱就这样没了尾声，在我的世界里，连一条可以纪念的伤疤，都没有。青春最朦胧的岁月里我也没能留下什么好用来颓废一番，也终于明白了，很多事，我只能眼巴巴地看他们跑来，又巴巴地看它走。

第二段，是一个较为认真的故事，如果以上的东西是你没办法接受并且在心里觉得，这是什么烂感情的话。我只能笑笑说抱歉。然后给你讲讲那些年陪我经历的不那么浪费生命的曾经。

咳咳，终于决定要讲讲我们的故事了，它寄生在我体内太久，以至于现在的我不得不用这样一种语气来表现我们的爱情，哦，抱歉，是我的爱情。时间过了这么久，一直好好活到现在的我，在所有情绪消逝的之后，认为来好好讲一讲，也许是个不错的方法。

夏天，家乡的夏天从未消减过他的热情，他固执且残暴地捆绑住所有人，在我们身体每个角落喷热气我们脱去了一件又一件衣服，却很难脱去夏天长假之前多余的期末考，我们在期末考上相遇，让我讲的不唯美些，那天你夹着人字拖，普通的黑色上衣，普通的短裤。在监考老师凶残的威逼恐吓之下，硬生生把你的试卷塞给了目瞪口呆的我。我慌忙填上，4个空，20分。20分，拿走了我所有的喜欢。你听到我小声向后面同学的求救声，给了我5秒的直视，轻轻放下试卷，转身上交答题卡的那瞬间，原谅我，来不及清理那些美好，只能弱弱的跟你走，带上你的节奏，和我的心跳。

这是曾经的我在事情发生2个小时后写在日记本的原内容，我又把它们看了一遍，现在的我找到了一个为日后工作考虑的大学，而你，理所当然的上了那个你心仪的离家远的大学。现在我唯一能找到你的信息，就是通过旧时的和你有联系的同学口中，听说你在追某个女生。偶尔在无聊的时候，会偷偷想，你喜欢的女生会不会和当年你不喜欢我一样的不喜欢你。而在这之后，我就能很快的想到，那年，我写给你的我人生中的第一封情书。

高寒风：

首先，这是一封情书。

其次，我喜欢你。

最后，等我好不好。

你生日的那天，我放了一颗洋葱在你抽屉。你问为什么，我笑了笑说，杀毒。

盘底的洋葱像我，永远是，配角戏，多希望能和你，有一秒专属的剧情。

希望你能了解，像这首歌里写的配角戏状态的我，在当年，花了多大的勇气，说出自己的喜欢，我不是个我喜欢你，但与你无关的女生。我迫切的想知道答案，并不是要一个恋爱的结果，而是关于你喜不喜欢我，这样一个答案。我幻想着未来的某个下雨天，我们打着伞，在湿漉漉的地面，在雨圈中间，用力踩水，把雨水溅到对方身上，用力互相骂着对方bih，用力傻笑。

我在迟迟不做任何回应的表白之后，这样问他，到底，喜欢我么？我不想这样。

他回答“我已经和我最爱的人谈过，现在我什么也不差。怪我浪，好吧。”

然后，我空了。整个人已经完全没有想法。我忘了那天是怎样关掉电脑早早钻进被窝的了。我也没哭，只是有些懵了，然后完全空了

只是后来，在我的生命里，再见到，类似于高处不胜寒这样的句子时，眼红的不能自已。

女的是什么都不要紧，就怕遇到了传说中的洋葱王子，你想要看到他的心，只有一层一层剥掉他的外衣，在这个过程中他不断地让你流泪，最后才知道，原来洋葱根本没有心。

致我们终将逝去的青春

原书中的句子，其实早已预示了结局。

以前总觉得，我用了三年的时间，为自己酝酿了一个巴掌。我悲伤了两天，用了两根红楼，将这些感情消失殆尽。后来直至我们再次相遇，我又想着，会不会你会跟我说对不起，这三年最美好的时光，我毫不犹豫将它们献给你，会不会你有一丝丝感动，然后说了，对不起。那样我就可以理直气壮，昂扬的扔下一句，不要跟我说对不起，因为我们没关系。

但最后，你也没能来找我单独的说上一句，我们就是远远的坐着，然后结束聚会，我们各自乘了各自的的士，回了各自的家。想象中的所有，都没有。

我只好笑笑自己的矫情，然后轻视下自己的幻想。

我当年所有的纠结，是我在雨中看着打伞经过的你，多希望能让你笑着走近我，然后轻轻说，一起吧。是好不容易你走进我之后，心里漏拍的心跳以及全世界都安静下来的心情。是每次经过你之后，拼命照镜子看看与你擦肩时的我有什么瑕疵。是小心翼翼的挑完礼物后，在心里想象无数次你收到后的表情。是我看着你在阳台上看着教学楼下的人流发呆时的静谧。是我鼓足勇气写下我们所有真实的故事，希望有天你能看到的小幸运。希望现在喜欢着别人的你终于了解，喜欢一个人从来都是一件伟大的事。