长发已经及腰。第一次留了这么长的头发。在我的人生字典里从来没有规划两个字的存在。都是走到哪里算哪里。留长发也是一样，不想留短发了就把头发留长了。其实对于美的追求，我也一直有，但具体怎么美，也从没有规划，还是喜欢顺其自然的美。

从有记忆起就很少留过长发，大概高中的时候留过，因为我看以前的照片貌似有那么一两张是长发的，但因为胖，美就不用谈，丑都算不上，整整一个丑八怪。但那时后知后觉的我也根本不觉得哪里过意不去，也根本不知道美对于一个女生来说有什么意义，也根本不害怕别人有什么看不起，最该有回忆的青葱岁月别人在寒窗苦读我在横冲直撞中度过，学渣的绰绰有余。

我不知道为什么我会那样，很多时候我也想像好学生一样认真读书，但我真的还是距离学霸越来越远，从没有想过学习是为了什么，很奇怪我爸教了那么多优秀学生，单单没有把我调教出来。最好的解释大概是他只顾去调教别的学生而疏忽了我条漏网之鱼。在他调教别人的时候我学会了钻空子，偷懒。那时候不知道什么是梦想，不知道外面有什么世界，不知道一个人跟着自己的心可以走多远，更无从想过如何计划未来，那时只知道当下玩的真开心。

出来混总是要还的，所以以前在学习上偷的懒现在统统都还给我，在家里的小学生遇到不会的问题问我的时候我只能看天花板。

好几个月没去打理头发，烫过卷的头发乱成一团。大概是不好好学习连头发都不会自己梳理，看到疫情期间别的主妇在家给一家老少理发，我连自己的头发都弄不好。太酸了。

是我不够好，所以才有那么多不好。

我只能多花钱走进理发店。迎接我的导购戴着口罩跟我保持1米的距离远远问我：洗发还是剪发。

剪发。我说。

我们这里有督导，总监，首席级别的发型师，你选哪个级别。

普通级别。我头也没抬的回答。

那导购呆了一下，看我毋庸置疑的样子哦了两声然后说先带我去洗发。

我讨厌现在的这种理发店服务模式，不知道什么时候起就兴起这种所谓按级别剪发的模式，我一开始真的以为会有什么区别，可是后来各种级别一一试过来后发现水准并没有太大差别。只不过是噱头而已。

我本想转身就走，可来都来了，而且头发已经完全没有型，还是坐下来了。

洗完头发小姑娘问我有没有熟悉的造型师。

没有。我从来不喜欢跟一个无关的人保持熟络。我讨厌莫须有的问候，不喜欢被人靠的太近。

男主说我这是高傲。可是，从小这种习惯就有，不管是谁，再熟悉，我还是喜欢浅浅的交流。我的内心始终有一道屏障与外界隔离。所以很多时候，我都是独来独往。我不喜欢热闹。尽管我也曾希望像别的漂亮的女生每次出现都是散发出主角般光彩，成为焦点或者夜店女王。但曾经如此渴望，现在却喜欢越不被关注越好。做一个平淡如水的人感觉也很棒。

我实在想不出头发该如何修剪。而且疫情还在，被口罩蒙住大半个脸的我也看不出什么样的发型适合现在的这张脸。我看着发型师站我身后，并没有像网上传播的那样因为害怕传染病毒手里拿一把如同长钳一样的剪刀跟顾客保持住一米朝外的距离。我一想到那种镜头没忍住笑了。

你笑什么。站在身后的发型师以为他身上有什么搞笑的地方。

没什么，我止住了笑说：剪短发吧，很短的那种。我不知道该如何形容那种短，补充道，郭采洁认识吗，郭采洁那种短。我忽然想起郭采洁的短发，简洁干练。很像我现在的状态，追求简单。说着我掏出了手机给发型师搜索郭采洁的短发造型。

他看了看：你确定吗。

确定。我说。

你的头发这么长，你真的舍得？

剪吧。

我喜欢你这种不假思索的随心所欲。

谢谢。

我没有伤感也没有疼惜，头发从发型师手里落地的时候我反倒舒了一口气。

人生不就是跟头发一样需要不断修剪的吗。

越是精短耐看的发型其实修剪的时候越需要精力，耐力和极精的技术配合。简约却不简单。人生也是如此。经历了很多才觉察到简单才是最恒久的追求。

留长发也不是有什么特殊意义，只是给自己的人生高度留些层次。剪头发对我来说并不是埋葬过去，只是学着修剪自己。

接近两个小时过去，我的及腰长发变成只到了耳后。我看着满地的我的长发，眼睛还是湿润了。有些时候要怎样才能假装什么都不存在什么都没发生。疫情给我的生活带来如此改变。

发型师在我身后看着，我不想让他发现我短暂的情绪波动，看着镜子里那个似我又不似我的自己，心里似乎并没有后悔剪掉长发的感觉，这样就行了吧，我站起身前后照了一下镜子，是该从头改变一下了。

我开始尊重每一个毅然做决定的自己，好过拖泥带水。跟二十岁的自己相比，我显然更爱现在的自己，虽然也经常做蠢事。但更因为我明白现在的自己最该做什么。