我从来就没有自信过。

很多事情都不信自己能做的好。小时候不相信，长大也没信过。

很多事情还没做我就先打起了退堂鼓。我不信我能做好。这种骨子里的不自信一直一直附身于我，让我从来没觉得不自信有什么不正常。

后来我碰到很多自信的人。我看到他们和她们脸上神采飞扬，哪怕自己并不优秀，他们和她们的脸上写的都是我可以我能行。出现错误也没关系，大不了改正。

我出现在他们和她们面前和他们或她们在一起显得格格不入。我是空洞的，乏力的，贫瘠的，我是不行的，我是做不到的那一个。

我耳朵里总会盘旋我是一个做不好事情的人，哪怕一点小事。因为这是从小到大家里人给我的标签。

在此之前我也认为我就是那样的。我卑微的站在人群背后不敢随意发表自己的声音。

我不爱说话的原因也许是是怕说出来的话被人嘲笑。我喜欢独来独往也许是害怕别人看到我内心的荒凉。

10岁，20岁，30岁。

漫漫岁月。我的不自信陪我走了这么长的路。我应该感谢他们吗。感谢他们让我知道人间除了不自信还有自信这个词语。

后来，我自己又走了很多路，发现，我其实很勇敢。一个人骑车上学，一个人走过夜路，一个人在孤单的那些日子学会了与自己独处。

遇到很多事以后，内心的力量突然在某一刻苏醒。

你不应该是那样的，你应该闪闪发亮绽放光彩的。即使没有太阳的光，也可以像夜空中繁星的光璀璨明亮。

是的，我开始相信。相信我本可以。然后努力去证明。

我害怕汽车，可我学会了开车。我害怕与厉害的人不管是能力厉害气场厉害还是嘴巴厉害脾气厉害的人面面相对，可现在我不怕了，我敢和那样的他们和她们四目相对，敢讲出我原本不敢讲的话。

我还学会为自己争取更多时间或更多利益只要那是本该属于我的。我都不再轻易说算了，吃亏是福。因为现在你吃了哑巴亏下一次别人依然会给你吃哑巴亏。

我也可以目无旁人努力完成一件事证明自己是对的然后走路带风气场壮大十里。我也可以在知道不是自己的错误被人污蔑后懂得如何反击。我也可以在受伤之后不再只顾流泪学会不拖泥带水转身走开哪怕独自舔伤口。

后来明白那些难过的时光都是在自我成长。所以后来我不再害怕生活给我抛难题。就像开车到很远的地方，需要导航，但最终只有一个目标一个目的地。在导航的过程中谁都不知道会不会有其他状况发生，比如刮风下雨路被拦住，比如身体累想休息完再走，比如油箱没油，比如轮胎爆胎…一段漫长的旅程有无数个坑坑洼洼在前方等着。

我学会了释怀，不再有天塌下来的错觉，不再只会去询问别人该怎么办怎么办。开始先问自己该如何解决。

人生原来没有那么多圆满。

也不会圆满。总有些遗憾和你不想碰触的东西。我曾总以为成长里那些卑弱的力量见不得光，讲出来会被别人嘲笑，可那都是每一段成长历程的证据，根本不应该被抹杀掉。它们应该像褪去色彩的老照片一样放在某个干净的地方被珍藏，被怀念，被深深的印在心底永不沉没。

头发剪掉了，朋友们都惊讶不已，有反对的有喜欢的。我笑笑，那是自己做的决定，尊重每一个不起眼的决定，就是尊重每一刻渺小的自己。

再小的力量，积累够了，也能划破长空。我坚信。