我叫唐小丫，2008年，我还是一个刚大学毕业一年的22岁小女生。经历了毕业找工作的困惑，验证了毕业就分手的校园魔咒，辗转从省城回到生我养我的四线小城市，真正的开始步入社会······

认识林峰的这一年是自己刚刚结束了平生最失败的一次恋爱以后，2008年的冬天很冷，雪多得出奇，对于我来说这一年老天也想让自己留点刻骨铭心的东西，比如离开辉子，遇见林峰…

回到家乡后我找的第一份工作是商场商管员，辉子是公司的保安部经理。除了经常喝酒、打架、替人“扛枪”要账，剩余的时间就是陪我吃饭送我回家，他对我很好，却连我的手也不敢牵，他在我面前是个小心翼翼的男人，我们在一起总是有太多的沉默。

至于曾经是怎么走到一起的，我其实也很不清楚，或许只是一时的冲动，或许是我的心智太不成熟。辉子说我脱了高跟鞋在办公室的地板上揉脚的时候，他就不自觉的爱上了我，觉得我很可爱，而他的生活太糜烂需要的就是这样一个能给他快乐的女孩，他不想在我身上得到任何的东西，他只想在自己很累很颓废的时候看到我在他身边吃饭说话就够了。

我白天上班，辉子晚上上班，对于辉子最幸福的事就是每天等我下班然后陪我吃饭，他喜欢我把手放在他的大衣口袋然后送我回家。但其实我们的爱情只有两个月，后来想想我们在一起也不算爱情，没有开始却有着让我终生难忘的结束。辉子的爱让我感到好没有安全感，我是个正常的女孩，需要的是一种正常的生活，而辉子却并不能带给我阳光…

当我决定离开他时候，这座城市已经下了第一场雪，可我的决心却怎么也下不了。我心里很矛盾，自己当初并不确定爱辉子的时候却接受了他是对他的不公平，仅仅是让他为自己的好奇心买了单。终于在辉子又一次出去打架的时候我提出了分手，那一天他第一次也是最后一次抱着我哭了，他告诉我自己已经在改变了希望我给他一次机会，我也哭了，我说跟他在一起，我变得不快乐了，我希望过曾经单纯的生活，很抱歉…

我哭并不是因为我舍不得他，而是觉得辉子这样的男人在自己面前变得如此的脆弱让自己有种负罪感，可是人都是自私的，感情更是不允许勉强的。分手了，我有种解脱感，一个礼拜以后，辉子的姐姐打电话告诉我辉子进看守所了······

我觉得是自己刺激了他，于是在不会喝酒的年纪却像酒鬼一样，喝的烂醉，吐得一塌糊涂。其实我知道那是辉子最终必然的结局，可为什么偏偏发生在和自己分手以后······

2008年是个雪灾之年，第二场大雪飘然而至。我也已经换了工作，打算去外地散散心忘掉那些不快乐的事，我不会预料自己以后的命运，就像遇见林峰…

林峰是在一次饭局大学舍友介绍给我认识的，那一次见林峰是自己即将去外地散心之前，匆匆的一面，我对他并没有留下太多印象，也许是那时没那个心思，也许是林峰没什么特别之处，总之那时的我没有想和他发生任何的故事。当我回到这座属于自己的城市时，心情已经变得平静了很多，过去的就让它过去吧！自己的生活还是得往前走不是吗？

林峰打电话约我吃饭，推辞了几次以后还是接受了，刚踏入社会多个朋友总多条路。可就在第一次答应吃饭的时候，林峰已经将自己作为女朋友介绍给了他的朋友，他是有备而来，而我却措手不及。偏偏自己竟鬼使神差的没有拒绝，这一接受，似乎就成了一辈子。

林峰热爱自己的事业，热爱自己的生活，孝敬自己的父母，这样的男人对于那时天真的我来说，很有吸引力。

开始和林峰交往的时候我还是会偶尔想起辉子，不知道他在里面过得好不好，时间久了，我的世界变得只有林峰，纵然知道辉子也不止一次的写信要自己去看他，可想起曾经的种种还是打消了这个念头，彻底的尘封过去吧，一切从零开始······

那时的我总是喜欢把自己装的很成熟，可在林峰面前我只能是孩子，也喜欢是孩子让林峰疼着爱着，给他撒娇是我最大的幸福。虽说他只比我大两岁，但是由于初中辍学就步入社会，就显得成熟稳重很多。

恋爱N部曲按部就班的进行着，后来他说第一次肌肤接触是我勾引的他，想来那一晚我只是想在他房间躲一场大雪而已，却给了他误导的信号······

我坚信心里接受对方，身体才不会拒绝，我在身体上第一次接受他的时候就已经当他是唯一了，我喜欢他抱着我睡觉，在他怀里，我会睡得安稳，那是种从未有过的安全感。我相信林峰会给我幸福的，那也是他给我唯一的承诺。

我经常会想到和他的未来，想有个属于我们自己的家，让他觉得每天下班回家是种享受，然后为他生个可爱的宝宝······就算不是王子和公主，刻骨铭心的爱一场也应该是这样美好的结局。

看似美好的一切，其实都是在暗自进行着，因为我们彼此都还没有告知家长，“结婚”在那时只写在未来里，而未来是多少年以后，却不曾考虑过······