再谈一谈自己的情况吧。

这段时间学校总是会隔三差五给父母打电话，然后他们呢，就会突然“袭击”我。

我想如果是某地搜查突袭来的警犬，还得把套着脖子的狗子给松开再去指挥搜查的吧，那样也算是有个过程。

客观的陈述。

这边便是直接得突袭。

“开门!”

“老师那边让我们去一趟。”

“前几天不是去过了吗?”我神情慌张，学校是我恐惧的地方，也是噩梦的开始。客观来讲，是一个导火线。

大概在前几天吧，我就去了一次学校，父母也是这样突袭，然后我们就在那里排队排了三四个小时。

“啊，好冷啊。”我在排了几个小时的队后就去那个年级办公室，

里面两个空调，我的心情在这里突然愉悦舒适。

我很烦我的母亲，但是也只是在这几年，也只是烦一部分。

这温暖祥和和外边仿佛是两个世界一般……

“唉？你在这里干嘛呢?”一个戴着眼睛的老师突然说。

“外边有点冷，我在排队，站了好久了，老师。”我不想跟她说话，因为我太了解她们了。

“排队？那外边都排完了啊！”她喊着，低下头的我以为办公室里有人在吵架。

我妈赶紧出去看。（老师让她几点来她几点来，然后白白等了几个小时，还让我在这里感受让我恐惧的氛围，她十几年来都是这样，我改变不了，也一直这样“伤害”着我。关键她也不知道。）

（我什么也说不了。我痛苦至极。）

但我记得的，刚进来的时候还有两排的人。

“嗯，好的，等一下我去。”我低着头仿佛在用全身酝酿着什么，说道。

“唉？说你怎么不听呢还？你这孩子！”这声音夹杂着假惺惺的礼貌，又夹杂着高声的音调，又有着一点点破音的感觉，虽音量不大，但威力十分，十分……

“起开！这里不是你该坐的地方，赶紧走!”我看了一下表，刚刚过了二十秒。

“嗯，好的。”我继续低着头。看向四周，整个诺大的办公室，大概有二十多把的空椅子，有几十台电脑，我挑选的椅子还是靠边的没有任何办公东西的地方。

外边实在是太冷了，毕竟排了两三个小时。

我怕我心脏受不了。

“赶紧出去吧！这里可不是你该坐的！外边都没人了啊！”老师好像在训斥学生一般。

可现在……我可不是学生，呵。

“嗯嗯。好的，老师。”这位“慈祥”的老师便拿着资料躲着脚根走了出去。

我从小喜爱着中国，爱我们祖国的一切，看看外国还是觉得简直没有任何的事物能瑰丽过我们。即使在不断学习中发现好像有一些事情是有一点不妥，但再继续分析其中便恍然大悟同时也逐渐看到其中的奥妙，看到其中的用心良苦。

但总有一些人，总有部分这样的人，主动挑起没有必要的矛盾与“战争”。

我想去接，但是，我要懂事，我也是一个“党员”。

我有头，有手，能摆礼仪的姿势，有眼睛，有目光，能看到灿烂的太阳。

不想总是看到整张白纸上那一丁点的黑暗了。

但真的，黑暗再小，也是可以包围好多个我的。

我一定要坚持，坚持。

回家后我身体冷的使心脏好像又病了，头也是很痛发热，赶紧用热水泡了泡。

“哈……”世间寒冷，无心的母亲站在老师那边，无心的热水站在我这一边啊。

再说回来，之前我是说了大概有十几遍的如果学校有什么通知，尽量提前几天给我说，不要搞突然袭击，让我束手无策打乱自己的生活规律，打乱自己生物钟与内分泌。

但我的父母总是奇奇怪怪的，从他们的行为分析，我觉得我就是个没有任何意义的事物或者没有任何地位，倒像个玩具？我总是夸张地表述着。

但我说夸张，他们就觉得我真没有受伤。

这时候有人说了，你怎么对你父母不礼貌呢？唉，这孩子。

上次我也是这样听良生说的。

“虽然你很多都很对，但你对咱爸咱妈还是尊重一点啊，源生。”

“别站在你的道德高度去指责我可以吗?三胖，我什么也没做啊，我也没有动手，不就是客观地说了一些话吗？那有什么的呢。你之前他们突然袭击反复唠叨着你起床我看你要气炸了，那我怎么坚持了几年呢。”

“嗯，也是。”又是也是。

“况且，我还总给他们买东西，买这买那，电动牙刷这那那这的，我说什么了?我一直只是想去干自己喜欢干的事情，我也有这方面的天赋，我也属实曾经达到过。我不知道我招谁惹谁了？呃，呼……说实话，挺累的哥哥。”

“……”

这其实跟丰硕那次打架是一样的，我很讨厌站在制高点的人，但我一无所知毫无经历的时候也是那样的人。

话说回来，我也早上这样突袭过我的父母，他们属实很烦，差点把我“吃掉”。

人应该将心比心的———至少我知道冷暴力属实真的不如一个真实的敌人对手。

其实这就好似我睡在街上，除了惊噩，就是路人的掌掴。突然惊醒，即使摆脱了束手无策，也是被弄得一头雾水无法进行反击。

之前休学的我提过，我会反锁上自己的门，在那几天我的睡眠开始好了不少，也没有被“良心”绑架，更没有做噩梦。

啊，现在想来也是让我伸着懒腰浑身舒适的。

“前几天去过了，这次又是……”

“唉，如果我不在家，不在这里呢？那你们怎么办？”好累。

“这次是……，巴拉巴拉……”

“唉。”我好累，头皮发麻，本来昨天停电一天今天就头疼烦躁的。

说真的，当初租房子的几个条件真的是一个没有达成。

我这租的房屋成了“景点”，不是我的内心安静的空间。

“你看看老师发的消息，………”

“别看了，我不看。”每次都是这样，每次，包括从小请假，也是我找理由去请假，虽然请假理由是假的，但状态不佳一直都是实实在在的。

哦，我只是说，一点小事都让我自己做主，我这个从小放养需要自己有主见的孩子真的是没有一点安全感。

“你们不会替我做主吗？我只是想安安静静地做自己的事情啊。”

“那你明年还高考吗？今天不去学校，说不定高考就不能去了，到时候……”

考试考试又是考试，每次拿这些东西绑架我，未来未来又是未来，我的未来不是自己做主吗?

其实吧，我就是单纯的，客观的恶心，没有带主观的发泄。

恶心得无比客观。

其实吧，我就是很不解，我自己在这些问题上考虑的要比他们多很多。

我属实是说不明白。

我的内心常常游走于死灰与辉煌之间，也想过一了百了。那样至少也放松了我的小家伙们——细胞……

“唉，真不如我死了算了。”

“那你今天还去学校弄电脑模拟题么？”

哈哈哈，呵呵，哈哈哈哈哈，哈哈哈哈哈，人们的悲欢离合……

人们的悲欢离合！

人们的悲欢离合……

我想打他们，揍扁。

钱以后加倍还。

我得离开这里。

现在是七点，经过了两个小时的折腾，父母走了，良生在外地，我跟良生联系说让他们走的。

我自己全身麻木地瘫在床上，全身冰冷，心脏好像搁着什么东西。

他们走了，我干干净净的地板也给我踩脏了，禅泥带水的。楼下有一个垃圾堆，我很熟悉那里的气味，现在在我这个什么味道也没有的不大也不小的卧室里，我闻到了我熟悉的，垃圾堆的味道。

一片狼藉，无论外界，无论内心。

而他们就这样走了，去学校这件事最后也属实是没有去。

这与他们刚来两分钟的时候我表明的观点是一样的。而这两分钟扩大了六十倍。

中途我们吵了吵的，我砸了不少东西。

但是中途我跟良生打电话聊着会聊到一些好像快乐的话题，我的父母就会笑起来，我无奈地笑，他们也以为我没有生气。

这是一个年代的鸿沟，难以用时光跨越了，只能用距离。

无奈贴在我的脸上，我无奈地笑着。

浑身乏力，生气后也是没了继续生气的力气，即使大脑还是在生着气。

我什么也说不了，也每次都是这样。每次我都要花上几天去缝补那些东西，然后等待下一次被撕烂。

我的格局，我有着一个格局，一个想法，我把这些当作是闯关，而你如何解决与生存，这是一道道历练。

我不得不这样想。

不得不。因为…因为那些没有这样去想的人都消失了……

夜晚来临，《伯纳德的夜色》，我希望这一切不是巧合，是你定义了我，还是我一开始就定义了你，这一切无从得知，只有先努力坚持下去，你才能等到一个真正的，一个只为你而留着的时间线。

“看白云，那里有一道好长的光明!”一个小女孩对着她的朋友说。

突然一个小男孩走了出来，指着那头。

“抱歉，如果要比较长度的话。我只看到了这条黑暗的道路一直延伸至地底深渊……”

“嗯，是啊，是白云，还是深渊呢？”一个声音从某个深处传来，发出声音的那个人的头就好像躺在床上，头伸出来在床边自然耷下的那样。

大风呼呼地啸着，周围一切音的震动传播到我的耳朵，一切是无比地安静，但是有迷离的声音，它将要刺耳，但又令人精神抖擞。

我无法形容，它们不让。

我的头发随风飘扬。

嗯。

嗯……

“嗯，我在仰望悬崖，万丈深渊。”

“呵，我在俯视极峰，白云置顶。”