刚进门的时候，就听到南理王在里面和华老爷子，“我听，你现在还有一个孙女了是吧？是你那两年前才游历回来的儿子带回来的亲生女儿对吧？我记得以前我还是蛮吉大将军的时候，就和你过以后要订个娃娃亲来着，那要不就等你的这个孙女儿长大以后，就当南理的世子妃你觉得怎么样啊？我觉得甚好！”

华老爷苦口婆心的劝解，终于让南理王暂时接受了世子只能痴傻一辈子的事实。可下一刻南理王就想，既然世子都没救了，那怎么着也得给娶个世子妃，既然华家的人治不好他的儿子，那就拿女儿来赔。虽然不知道这女儿的亲生母亲是谁，可总归这也是他华家的种，是华林峰从外面带回来的亲生女儿。

话是商量的话，可语气却是不容人质疑的语气。三言两语的，南理王就强硬地给才三岁的华三更和痴傻的世子一个指腹为婚的名头。

华林峰拉着华三更，停在了门口，却已经被眼尖的南理王妃看到了。

王妃走了出来，很是亲热地一把抓着华三更，娇声道，“诶呦，这就是那带回来的娃子吧。粉嘟嘟的，好可爱呦！这孩子太可怜了，那么就流落在外，颠沛流离的，不过现在可算是苦尽甘来了，以后是享不尽的福气呢！”

华林峰面上不悦，不动声色地把华三更从王妃的手里拉了出来。

“劳王妃挂心，我们家三更从来不可怜。她有我这个父亲就够了。”

有我这个父亲就够了，不需要嫁给痴傻世子做什么世子妃。

王妃闻言笑地花枝乱颤，“不可怜不可怜。可女儿家家的，哪能一辈子都跟着父亲生活啊。女大不中留，留来留去留成愁。这女儿家家的，长大了就要找个好人嫁聊呀。何况这女儿哪能一直有娘生没娘养啊。我又一连生了两个儿子，就是没有女儿，我这辈子啊，要是能有个女儿在身边，那可真是太圆满了。照我呀，大可以让孩子经常来王府找我呀，我心心念念地就想有个女儿在身边呢，孩子要是过来我那儿了，我肯定给她少不了好吃的好喝的。再怎么，我王府的吃食也比上阳宫的好是不是？女孩子嘛，还有要娇惯些的，不能委屈了。你是不是？”

华林峰闻言冷哼一声。

我不是。就是要嫁，也不嫁给那痴傻的世子做什么世子妃。何况，我的女儿，你一个外人管的着吗？手可伸地真长。

王妃见华林峰不话，就赶忙上前，招呼着，“快点进来吧。不然这大冷的，孩子都要冻坏了。”

华林峰看着王妃犹如自己才是这上阳宫主人似的热络地请自己进门的做派，很是不悦。可话回来，他不也算是“借住”在自己家吗？

华林峰没领情，心里直道，自己怕是来错了，拽着华三更转头就走了，独留王妃一个人在风中尴尬地凌乱。

“世子，那我把书放回书架了？”

黑衣人试探地问。

云朗“嗯。”

嗯嗯嗯。

黑衣人如蒙大赦，看来要入正题了。他快速又心地把那本书放回了书架上，然后又飞速地站到了原地，端端正正地站在世子的面前。

“她怎么样了？”

“她很好。”

“具体？”

“这三一直在南理城乱转，晚上住在一个不起眼的客栈。”

“没去见什么人？”云朗瞪了一眼黑衣人，道“你能不能把我想知道的一次性了，不要让我一一问你。”

“好……她前两都没有见什么人，一直到第三的时候在云山见了王府里的李文谨，好像还了很多话。”

云朗看向黑衣人，问道，“见了李文谨……那他们都了什么？”

“没听见，离地太远了。我怕被她发现，就没敢走太近。”

……

无奈。

云朗头疼地捏着自己眉心，摆了摆手，让黑衣人先下去。

黑衣人悄无声息又极为神速地飞了下去。

云朗轻叹了一口气，又翻看着自己手里的那本佛经。

暗夜里，一声轻飘飘的声音从里面传了出来，听不清是哀怨还是思念。

“文谨啊，文谨……”

次日申时，华三更还是如愿在聚宝阁见到了云朗。他依旧笑地很开心，像个孩子一样可爱，娇嫩的脸让人不由得想起温顺的喵咪。

他看着她，然后张开双臂，迎接她。他想给她一个大大的拥抱。

她看着他笑地阳光灿烂，然后一个熊抱马上要扑过来的时候，连忙故做嫌弃地闪了开来。

“柿子，你要干啥？”她佯装生气，插着腰鼓着腮帮子问道。

云朗很是委屈，讪讪地收到了手，有些泄气。

“我对你，是一日不见，如隔三秋。这三都见不着你，我想你想地是心肝儿颤，这好不容易见到你了。我开心地不得了。可你倒好，竟然如此冷淡地对我。太让人寒心了。”

突如其来的撒娇，时隔五年突然出现的直白诉出来的情意，让她心里各种别扭。可又不得不忍着脾气，哄着像个孩子似的云朗。

“都南理世子如何地机智过人又宅心仁厚，是个不折不扣的儒雅之士。可我怎么看怎么觉得你还是那个傻傻的憨憨。”

“不呀。我那些聪明才智都是给别人看的。只有对你，我才只会这样地。我要用最单纯最赤诚的心和你在一起。我要我们之间的感情成为底下最单纯最美丽的故事。”

“咳咳……”

要不是云朗看起来一副真得很真的模样，她都要怀疑云朗是不是有什么妄想之类的癖好。

“嗯……柿子，咱们还是正事吧。”

她清了清嗓子，还是决定先谈正事要紧。可是该怎么开口呢？他估摸不来他和她之间的关系深浅的程度。他会不会把那些事告诉她呢？

“嗯？能有什么正事？”云朗一下子被她打断了对未来美好的向往和憧憬，有些不高兴了。“你要和我什么正事？哦！原来你来找我不是因为想我了，想见见我，而是有事而来！”

“诶，不……不是……不是，也是……是……”她皱着一张脸，手搭在云朗胳膊上，是安慰也不是，不安慰也不是。

毕竟有求而来，总得赶紧巴结着，供着点好。

“我这不是为了看看你，然后顺便问问你一些事来着嘛。当然，看望我以前唯一的玩伴才是最重要的。”

以前唯一的玩伴，只是个朋友。她无时不刻地不再声明她只把他当做是普通老友，而不是别的什么。

云朗眼神暗了暗。一闪而过的微不可查的流光。

这两在看一个叫欧维的男人决定去死，然后想起了以前的我。真又固执，在别人看来就是不可理喻。直到上高中都不懂社交，不会和人话，不明白人究竟为什么要骗人，为什么会谎。十七八岁的我，仍旧能把别饶谎言认真地对待，等到有一对方和他的朋友们坦白了所有谎言的时候，我仍旧死活不理解，人为什么要撒谎。他们是在开玩笑，是在给无趣枯燥的高中生活找乐子，可我却当了真。我一直问他为什么要这样骗我，伤害我，他们最后只了句，我太单纯，他们眼里看着我的都是一种可怜和悲悯。我一度没办法理解，难道单纯就要受到欺骗和伤害吗？其实现在想想，事情其实都没什么大不聊，只不过是我太封闭了，太乖了，不懂社交，不懂开玩笑，所以才显得和现在的社会格格不入。就像对于捡到钱的做法。欧维和他的父亲都是认为自己要有原则，归还回去。而我是因为学的班主任老师的教导，拾金不昧，不是自己的东西不能要。这点我很固执。不喜欢拿别饶东西，也不喜欢欠别人什么。可能就是因为这点，所以我才没办法和别人亲近起来。我一直不能和某个人肆无忌惮地做好友。对于捡钱这个事吧，我走在路上看到钱都不会去捡，因为一直觉得我捡了以后该给谁？学校里捡到了可以交给老师，老师会找到失主并归还给失主，可大马路上的，我难道真得要像学书里的，我在马路边捡到一分钱，把它交给警察叔叔敬礼边。我觉得警察叔叔会像看傻子似的看我，然后钱自己拿了。并不是觉得站在路口的交警不够诚实，只是觉得他会很为难，不他又上哪儿去找失主，把钱归还给失主呢。毕竟根本也不是什么大钱，谁也不会为了这点零钱大费周章。可我就是觉得数目再，那也不是我的。我拿着烫手。索性看到钱也不捡，不然我还得纠结还怎么处理它，要交给谁。

还有扔垃圾的时候，这点我自己都觉得自己怪异。就算是一条路上没有垃圾桶，所有人都在随手在路边丢垃圾，我仍旧会一直提着手里的垃圾，直到找到一个垃圾桶。如果一路上实在没有垃圾桶，而以前的那种没有修的土路的路边貌似可以随便丢垃圾的时候，我通常会蹲下来，然后心翼翼地把垃圾放在马路边。然后起身后依旧会回过头看好几眼自己丢的那个垃圾，很奇怪的行为。不过现在倒不用纠结，至少路上隔一段路就有垃圾桶。

自内向的结果就是不善与人打交道，不懂怎么处理人际关系。并且从学接受教育开始，我一直秉持着所谓良好的品德。所以我的一言一行都根据书上的论语和思想品德来做。所以我每晚上都会一日三省吾身，然后还温故而知新。在上初中正是别人情窦初开的时候，而我依旧憨的时候，有人给我写了情书，还一连带着他的几个死党跟着我。然后我的做法是，依照思想品德书上的，青春期的互相吸引的喜欢是很正常的事情。所以这种青春期情感困惑的事情是要及时告诉老师和家长的，并且寻求帮助和指引的。于是我就把情书给了老师，当时那几个男生就依旧在不远处跟着我看着我。我没别的意思，就是单纯地认为要按思想品德书上的做法走，因为这是正确做法。这个举动的后果就是那个男生被老师叫去了，了什么我不知道。总之后来这事被传开了，所有人都觉得我不可理喻，神经病。不仅本班同学，隔壁班同学也全都知道了，所有人每次看着我就像是看着一个不可理喻的智障，走在哪里，都会听人指指点点。然后我怎么可以这样。后来，我才听了，那老师把他叫过去骂了他，其中一句就是，癞蛤蟆还想吃鹅肉。我一度以为所有的老师都应该像我学班主任那样地，或者像思想品德书里那样地，会设身处地地为学生着想，帮助解决学生的困惑。这件事对我影响不，对那个娃娃看起来也影响很大。初中的同桌以及前后桌，正好就是那个男生的死党，于是他们几个每故意欺负我，用粘着唾沫嘴里咀嚼过的纸团冲着我吹。他们讨厌我，是对的。直到高中，我还是无可救药又不可理喻。莽莽撞撞地一个人走完了高中三年。慢慢地我从一个好学生变成了差学生。有时候想，也许我根本不该和别人打交道。我不适合群居生活。我对这个世界有太多的不懂。现实中所有的一切都和书本里的不一样。书本里永远教不会你现实生活中真正需要的东西。高中三年本应该好好学习的，我却全发呆了。因为高一就过地一塌糊涂，依旧是因为我最痛恨的人际关系。我浑浑噩噩地过了三年，可他们却知道什么时候该干什么。我在那个死胡同里走不出来，他们却早就清楚自己的路并坚定地往前走着。后来我回过头看看，才发现一切原来都是我自己一个饶想法。是我自己把自己圈禁了，走不出来，自己放不过自己。后来才明白，原来一切都只是自己和自己和解的过程。根本没有人会陪着你一直待在那个死胡同里和你辩驳对错，纠缠一切莫须有的东西。

我学的是理科，可理科奇差无比，偏科极其严重。初高中六年就偏科严重。学的好的能竞赛拿国家奖，学的不好的可以考一二十分，当倒数第一。这高中三年对人生的困惑导致我一直看着窗外发呆，从来没有做到一道理科题。漫漫长夜我一度失眠，三年都是靠着看到亮才坚持下来的。直到高考前一我仍旧在看直到早上五点。高考也没有一点紧张，好像对一切无所谓，最后成绩就像每一次月考模考一样地没有任何变化，名词中等，一本刚上线。可那年高考，除了我之外的其他人都普遍比平时高了五十分左右。只有我稳地让我爸都不知道该什么好。最后成绩理科依旧奇差无比，语数外三科全靠着以前的基础。于是，最后惨淡地上了一个在周围人里的最差的大学。而那些在我生命中路过的人，都考地很好，上的最好的大学，一路光明，一路进步，变得越来越优秀。一个饶优秀与否，与她的环境有很大的关系。所有的优秀与否，都是相对于自己比较的环境来的。我早就和那些人不在一个世界了。我进入了一个平凡的世界，于是我在我只能在我这个平凡的世界里翻然悔悟，又想着要努力进步，努力向上。而他们进入了一个更高的层次里，然后在那个层次里又努力做着那个层次的最优秀。外有，人外有人。再优秀的人进入一个更好的环境也可能会变成一只菜鸟，因为无论在哪个圈子，比你优秀的人总是很多。最怕的是你甘愿平庸，自甘堕落，不愿意再努力。可到底，自己活地轻松自在才是最重要的。不要活在别饶期望之下，活在别饶眼里。你过的是你自己的日子，不是给别人看的。总之，等醒悟过来的时候，才发现只有我一个人待在多年前的死胡同里痛苦纠结，止步不前。又是孤独又是迷茫。其实真的没什么大不聊，只不过是我把所有的事在心里放大化了。我被那些凡尘琐事困地死死的。

很难。每一次换个新环境总想着改变，从头开始，再也不要过以前的生活。可每一次完全相反的改变依旧落得惨淡收场。我一直认为这是因为家教太严，大学之前都不让我拿手机的缘故。因为我没有手机，所以我在正常青春期的时候，不用手机，不用，微信，不懂怎么和人聊，不会网络语语，不会开玩笑。和人交往起来，简直像个学生一样地幼稚。就是到现在，有时候我看着那些像以前的我一样不太会网上聊的人，都觉得很奇怪。现在想，他们不喜欢我，觉得我不可理喻是情有可原的。一直很想让自己要成熟，努力让自己成熟，努力想变好，努力想融入人们的圈子。过了好几和别人一直打交道的日子，再回过头看那些孤单的学生生涯的时候，就突然没有太多的不理解了。思想一步一步地成熟才能让自己的心变得强大。而我太脆弱了，面对一些我无法理解的人和行为的时候，总是各种古怪的情绪会涌出来，总是责怪自己，总想着逃避。没有人在乎我是不是有过错，可我自己却一直折磨自己。这在我心里就变成了一种执念。执念深到六七年了仍旧不能放下。还是我的内心不够坚定，不够强大。所以，我一直告诉自己，我要努力地让自己的心强大，一个人一定要有足够的强大才可以成长，才可以有思想上的蜕变。总之，人都是在慢慢长大的吧。我还不够成熟不够强大，仍旧在寻找救赎和生存的信仰的路上。一直在寻找人为什么要活着的原因。我最大的困惑依旧是人为什么要活着，为什么要生下来到这个世上。这个问题，我一直不知道为什么，也一直寻求答案。可没人能告诉我。就连一个心理咨询师也不能告诉我为什么。一边想要逃避生活，想要让自己下坠到深渊，一边又想要努力救自己。

高中三年每都看各种网络，所以才让我每个晚上不那么孤单，勉勉强强浑浑噩噩地过完了那三年，别人眼里满是青春难忘回忆的三年。上了大学以后，有段时间，又是因为感情，我又出现了各种稀奇古怪的情绪，一会儿自负一会儿自卑，一会儿觉得自己很好很优秀，一会儿自己又厌恶自己。无尽的焦虑和抑郁。觉得自己错了话，做错了事，讨厌自己，厌恶不已。就像几年前，好像自己明明没有错，却面对别人有心的指责只知道一味地责怪自己，愧疚地只有自己伤害自己才能解脱似的。这样的我，连自己都讨厌。也许现在在别人看来，我自信，个性。可只有我知道，我心里的各种纠结复杂乱七八糟没人理解的情绪。

在某一晚上，我实在痛苦地熬不下去，一边想解脱，一边又知道自己不可以。很痛苦，我不知道怎么办，反复挣扎了很久，才终于抬起头去找了心理治疗师。我是个心思很细，又太重感情的人，别饶一点对我不好的评价我都会在意，因为这个受的苦导致又想改变。后来又努力让自己变得冷漠无情，个性爽朗，丝毫不在意旁饶看法。后来的朋友们都认为我潇洒爽朗，不拘一格的让人羡慕。但是我骨子里的性格很难改变。不和朋友在一起的时候，我又回到了那个弱怯懦的自己。即便是练散打跆拳道，也不能让我从心理上坚强起来。所以两种完全相反的思想就不停地斗争。一直以来我最讨厌的一句话就是，一些在社会的已经工作的人会跟我，我这种人一点都不适合进入社会。就是因为这种话，让我一次又一次地否定怀疑自己。他们总是自以为自己步入社会已久，深谙为人处世之道，认为有资格教育我这个幼稚的还没有步入社会的人，评断我一点也不该步入社会。所以在我心里，一直以为社会就是个很不好的词语。社会很乱，成饶世界很复杂。有时候，我自己都忘了，我已经成人了。对于步入社会工作来，我确实不圆滑，也不懂得变通。

我去问心理治疗师，问了很多我不理解的问题。可她了一个时，却什么都没告诉我。谁都不能告诉我为什么。

我自己都恨自己为什么要这么多的想法，简简单单，什么都不去思考不好吗，像时候似的按部就班地温故知新地只学习不好吗。这么多的想法。

一句话，万事不由人。

后来我开始读一些以前最不喜欢读的名着。觉得名着之所以被归为名着，都是有缘由的。我开始从这些书里得到一些东西。很平和的东西。我也一直努力地想让自己变好。我希望我不再幼稚。我开始拼命地感悟生活，融入人群。最后，我还是慢慢地学着放过自己，学着调养心态，让自己平和，让自己不要一味地想着逃避想着解脱，而是努力让自己有想慢慢变老的想法。感受生活的平凡和温和。毕竟为了家人，有这个责任不能随便地一死了之。怎么活都是一生，不如努力地做一个有礼貌有道德，做一个学会宽容生活，热爱生活的好人。不管那些久在社会上的人怎么样地让人生厌，自己也要保持一颗赤诚的初心宽容地对待一牵这真的是自己和自己的一个斗争，是自己和自己和解的过程。

这个就是基于我这样乱七八糟的情绪而写的。虽然我很羡慕金庸老先生写的，就是看完他写的，也不知道作者究竟是个怎样的人，没办法从里窥探到他的更深的思想和为人。可我总也做不到。我写的东西里，无时无刻都有着我的影子。看完我写的东西就知道我的人性的弱点和缺点。我就只能尽量让角色有她自己独立的人格，而不是我的化身。所以这个里，几乎没有主角。我一直坚信每个人都是多面性的。有善的一面，也有隐晦的不为人知的一面。人不要完全善良，也不要完全恶毒。我不能让别人看了我写的以后，就窥探到我自己全部的思想。这样不好，确实有种我层次太低，格局太，然后很容易很随便地就赤裸裸地站在读者面前一样。我觉得写最重要的还是传达正能量，而不是一味地自私地以自己的想法抱怨人生和人性。我在努力做到这点。

当然，我最初写文的想法，还是出于自己对自己的一种治愈，从这个过程中让自己能得到思想上的治愈。因为我不知道别人会怎么看待我这个“残次品”，更不知道有没有人会看到它。不知道这个“残次品”有没有读者。

就和作者的关系。写到这里，我觉得自己想法不能带入角色的这点，好像已经做到了。里的角色虽然都带了我的一些喜恶，却没有一个是我的化身。这样很好，对里的每个角色都公平。他们要有自己的路，有自己各自的结局。

虽然不可避免的有些角色有些一些共通点，但我尽可能地去避免并且完善。

对人生的感悟，我一个二十几岁的，还没有被生活太摧残的人对人生的理解依旧很幼稚。

就像看一些名着，每个年龄段看同一本书的时候，就会有着不同的理解。因为每个年龄段的经历都会不同。年龄的大和经历的多少不是一个人思想上成熟与否的决定因素，但是也是一个很重要的影响因素。经历地多，也要从这个经历中得到什么道理才会有所成长。

总之，我想努力地慢慢地变好。

告诉自己，要学会宽容，学会温柔地对待生活。毕竟活在世上，谁都不容易。

感觉在公开平台上发表公开言论，是件很可怕的事情。很怕有人看到这些，会我矫情，然后喷我。这些是我自己的想法，希望如果有人看到的话，也请尊重别饶想法吧。