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本文节奏慢。我也知道,因为原本就想写一个比较闲散一些的日常记叙文。

可是慢慢地动力就少了许多。

预留出来更文的时间根本不够,憋了好久可能才一两百字。

我不知道自己是怎么了。

脑子里面仍有故事,总是压不住想起他的故事。

心情吗?可能是近日一直下雨太潮湿了吧。

讨厌水汽。

感觉要把自己闷死。

可能回家要看病(哈)腿脚不便(崴脚+跑步膝盖出了问题+腰椎间盘痛)、情绪也很容易失控(自感应是高功能性抑郁症)。但我不敢说,我没有经济来源,如果要看病的话,这是一笔不小的支出。

其实大家多多少少都有这样的情况的,但我的说实话它已经影响到我的日常生活了。父母对此很不上心,总觉得没关系让我自己忍着,可是我忍着忍着就不行了。我想要发泄,家里家外却没有一处地方可供我去发泄。

真的,下大雨跑到外面却发现这世界竟没有一处地方可以容我。

我能力不够我知道,我想努力我也知道。可我动不了,我只想瘫着,想一了百了。可我又真他妈的想好好生活。写文章也是,是我用来发泄情绪、安慰自己的一种方式,可慢慢地它就变味了。它变成了机械式的更新。

有很多细节说实话跟主线剧情而言都是可有可无的。我知道如果可以的话,我能一直写下去,但我怕我会恶心到这辈子都不想翻开它!

往前一步往后一步,都对不起大家。

但我是真的不知道该怎么办了。

人生的罗盘就摆在眼前,我知道下一步该向左还是向右,该直行还是上楼。但我却不愿意前进。大家都说这是一个物欲横流的社会,慢慢的我也被同化了。

我觉得金钱就可以定义你的所有,同样,你的所有也可以被金钱定义。

可,在所有人的心底,答案清晰可见。

我们一直在驳回这个违背本心的选择,但我们依旧不得已而为之。

“我没什么想法,就是想夏天的时候拿着画笔去画画,拿着尤克里里去学自己喜欢的谱子,想春天的时候种树,想秋天的时候和养的乖乖一起吃大自然慷慨的馈赠,想冬天的时候和毛茸茸的小伙伴赖在被窝里等雪停。这很简单,每个人都有生存的本能,有时候却被生活的欲望而剥夺了生存的权利。我想要的不多,成为一个无用的人,无心无脑,只是去感受,用我的感官去生活。哪怕只有一天也好,确认了自己的存在状态就足够了。”

如果是真的生病了的话,感觉自己会轻松许多。

心里一直在想如果有机会,哪怕和你们一起分享我的余生,我也会拼了命的奔向你们,保护你们!绝对不会让你们再离开我一次!

可是入了夜却又不停地反驳自己,大概如果真的给我一次机会的话,我也未必能抓住把你们救回来,让你们依旧在我的生活中嬉笑玩耍吧。

讨厌我是个人类,不能与你们同行。

对不起,未来的更新日期不定。可能会一直稳定更新,直到讲完故事,也可能就停在此处。

这些都是屁话,但如果我连我自己的命都不能好好留住的话,有再多想讲的故事又能如何呢?

所以,无论你们喜不喜欢这种更文方式,我都要这样做了。我不是他们的赚钱机器,我现在也清醒了他们捧人的条件,我只是想做我自己,只是想讲故事而已。

希望你们一如既往的随行,我带着故事在如期的未来等待你们!

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